空へ

今日１０月１９日は出産予定日だった。
だけど、今、わたしの腕の中にもお腹の中にも赤ちゃんはいない。

わたしたち夫婦の間で「そろそろ二人目作ってもいいね」と話がでたのが昨年の１２月頃。
２月になって妊娠検査薬が陽性を示した。
初めての健診で胎児の姿は確認できなかったけど、
ハルのときもそうだったから２週間後の健診のときには確認できるだろうと思っていた。
が、２回目の健診時の医師の言葉は「週数のわりのは育っていない。心音も確認できない」と。
５日後にまた診察にくるように言われ、「そのときに赤ちゃんが元気だったら問題ない、
そうでなかったら手術」と言われたときにも、５日後に心音確認できれば問題ないんでしょ、と
軽く受けとめていた。

だけど、待合室で会計を待っているときに、もしかして流産なのか？と思いはじめる。
案の定会計のときに次回は手術前提みたいな話をされて泣きそうになった。
医師は「診察をしてだめだったら」と話してくれたのに、すでにだめなのかと。
病院をでるまでは我慢していたのに、少し離れた所で待っている、
夫とハルが乗っている車をみたら涙があふれてきた。

いきなり泣き出して夫も驚いたと思うが、ハルもただならぬ雰囲気を感じとったみたいで
ハルまで泣きそうになりながら「ママなかないで、だいじょうぶだよ」と言ってくれて、
もしだめでもハルがいるからいいじゃないかと、ハルの存在に救われた。

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妊娠したら何も問題なく生まれてくることが、あたりまえじゃないんだと思った。
ハルがこの世に生まれてきたことは奇跡だ。
そこにいるだけで幸せなはずなのに、小さいことでイライラしてばかり。。
寝顔をみるたびに今日もおこってしまったなと反省する毎日。
明日こそはあまりおこらないようにしようと思いつつ、
ついさっきも「かたづけなさ～いッ」ってなっちゃったばかりなんだけど。


妹(なんとなくそんな気がしたの)は空で遊んでるかな☆