耳にカビ。

これまた１か月も前ですが、

いとこの結婚式の数日前の事。

「…痛い」

右耳の中がジクジクと痛むんです。
で、いつものように麺棒で掃除して、おそるおそるつついてみると…
黄色い耳汁が（汗）

それでも、結婚式だけは出なくちゃ！ということで、
医者に行って大事だったら困ると思い、がまんしていました。

ところが前日の夜、実家に泊まった時、また痛い…。
夜は鼓動に合わせてジンジンして寝付けないほど。
心配しながら当日を迎え（以前の記事読んでください）
興奮してたこともあり、お開きになるまでは痛みを感じませんでした。

●●
ところが！

披露宴からの帰り道の車の中。「痛い！」「痛い！」
とあわててＥＶＥ（鎮痛剤）を飲む。
しかし効かず、帰ってからも耳の奥から顎にかけてズンズン痛くなる。

しかしその日は日曜日、耳鼻科はどこも休診。
救急のあるところに電話しても「耳はちょっと…厳しいです」
と断られる（泣）

仕方なく、薬局で相談しロキソニンＳを買って帰りました。
歯医者で市販じゃないものを処方されたことがありますが、ロキソニンは強いので
「これ飲んでダメだったら、何飲んでもダメです」←Ｓっ気ありそうな薬剤師さん
って言うんですよ！　
実はこれこれこうで。と相談したら
「聞こえにくいとかありますか？　ん～中耳炎かなあ…」
と心配になるようなこと言うし！

とにかくそれを帰ってさっそく飲みました。
おお、効いてきた（＾＾；

ところが、寝てから、痛みで起きてしまった。
そして、耳から血のようなものが
しかも全く聞こえない。。。

パニック

●●
痛みで寝ていられなかったし、月曜の朝イチ、最寄りの耳鼻科に～。
そこで驚きの事実。

「外耳炎に、カビがはえちゃった状態ですね～」

ぎょ。

「ほら」と画像を見せられる。

ぎょぎょ。

黒い塊が鼓膜のまわりにごそっとあるんですよ　気持ち悪い～
それを吸引して取ってくれ、横になって薬を詰められ、仕上げに抗生物質を垂らして終了。
朝と夜の薬をいただいて帰ってきました。

しかしね。
詰めた薬がしみたことしみたこと！（泣）
帰ってからも痛くて動けず、病人のように食事は頼んで済ませ、昼寝

そしたら、痛み止めが必要ないくらいまで痛みが取れました～
奇跡だ。あんなたった15分の治療で

その後２回ほど通いましたが、おかげさまで痛み止めは一度も飲まずに
カビもどうやら大分取れたとのことでお役御免に♪

●●
カビは真球というもので人間の体にはよくいるもので
耳の掻きすぎとかでなる事が多いそうです。
ん～、確かに、右耳は最近よく掃除してたかな？
麺棒で汚れが取れるのが面白くて。
でも、だいぶ前（年末くらい）なんだけどな？？

たかが耳と甘く見てはいけないな～、と実感したのでした。

（ちなみに今回の外耳炎で、『耳浴』という治療法を教わりました。
　要するに耳の中を薬で満たしてじっとしてるんですけど、
　これが案外おもしろかったので　続けられました。
　ふつう耳に何か詰まったらすぐ取るじゃないですか、プールの水とか。
　それが、わざとたっぷり満たすというのが新鮮でした（笑））

それから耳かきはほどほどにしています
とにもかくにも、専門医はやっぱすごい！
何かあったらまたその耳鼻科を頼ろうと思います！

波があるのか治る兆候か？

昨日（４日）からミョーに調子がいい。
家事がひさびさに思うようにできたし睡眠もうまく取れた。

今日はとてもフラットな気分で、休憩室で吐き気が出ることも、レジでめまいや震えを起こすこともなくバイトをやりおおせた。
なんと食事しながら数ヶ月（数年？）ぶりにバラエティー番組なんか観られた。

９月16日から、毎日「怖い」の連続で、１日たりとも、こんなにフラットな気分で過ごせたことはなかったから、うれしいけど、ちょっと怖い。。

好不調の波があるのは分かってるけど、その幅が大きくなってる気がする。
こんなに調子がよくて…いつまたどれくらい落ちるんだろ（疑心暗鬼）。

うつの回復期は調子に波が出るから一喜一憂しないようにと何かで読んだけど、感情障害にもそういう傾向があるのかな。

おかげで、年越したら、３が日過ぎたら退職希望出そうと決めてたのに、言い出しそびれた。
「まだ頑張れるんじゃないか？」って、自分に期待しちゃって―――
良くない。
完治が遅れるだけ。

でも、前みたいに仕事がんばれるなら、続けたい気持ちはある。
だって家の事情とかで働けなくなる時は急に来るかもしれないもの。

ただ、今ムリする時期なのか？と言われれば、それは疑問。
何かで家計を支えなきゃならないこともあるかもしれないし、今ムリすることでそれまでに完治してなくて、戦力になれなかったら…
きっと後悔する。

何が正しいのか正解はないし、やってみるしかない。
ただ、自分の体（心）のことはもうこれ以上、相談しようがない。
自分の胸に聞いてやっていくしかないね。

明日にもまた調子が悪くなるかもしれない。
なんとか、周期をつかんで、うまく治療していきたいな。

オレンジの香りの持つ力

９月からずっと不調を訴えてきましたが、先日のメンタルクリニックの受診で
「〇〇失調症の感情障害」
の可能性があると言われました。

「私はあなたはうつ病がベースだと思うんだけど」
なんだそりゃ。どっちなのよ
と思っても言えません。女医さんは怖いんです（泣）

とにかくリスパダールという薬を処方されました。
10月から、“被害妄想がどうしようもなく辛い時に”
飲むように言われてた薬を、毎日飲むようにとあ～あ

妄想を散らしたり、かなり効能が多岐に渡って使いやすい薬みたいです。
初めて飲んだ時は、状態が悪くて食事もとらずに飲んだせいで、
口渇と脱力がひどくて…
でも今回、きちんと食後に間隔あけて飲んでるので、そういうこともなく。。
量も少ないので、副作用もありません。

飲み初めて３日。

おっくうだった食事の用意ができたり、洋服に着替えられたり、
事務的なことも今日はできました。
一時の「怖いよ～怖い～」という夜に出る症状もなくなってきたので、
薬が合っているのかも？

●●

タイトルの話。

オレンジのボディクリームが気に入って、寝る前に使ってるって前に書きましたが、根拠があった
【オレンジスィート】はアロマにおいて、うつ症状や安眠への効果が高い香りらしいですo(^-^)o
道理で落ち着くと…

不安定になってから、自律神経を整えるエッセンシャルオイルとか使ってきました。
藁にもすがる思いで…。
どうしようもなくなったら休憩中にティッシュに垂らしてスーハーしたり。なんとなく上向くんですよね。
ローズウッドやゼラニウムが効果あります。

夜は入籍祝いにもらったアロマディフューザーで、安眠の香りを。
ラベンダーも良かったけど、最近はもっぱらオレンジスィート
クリームと合わせて使うと威力倍増…な気がする。
ジューシーな柑橘の香りで癖がないのも魅力的です

季節の変わり目とか寒さで寝付けない…なんて方にもオススメです。
アロマは医療行為ではないので、そこだけは各自の責任で、注意してね。
特に妊婦さん厳禁な香りたくさんありますから。心配な方はお医者に相談するといいでしょう。

●●

私は相談したら、軽く鼻であしらわれましたけどね……
女医さん、ほんと怖（苦笑）「いつか医者変えてやる！」
と思うんですが、なかなか行動に移せません。
自立支援を受けているのもあるんだけど…

総合診療医みたいな所にかかってみたいな～と話しています。
症状がいろいろ過ぎて、本当に精神的な病気なのか？
よく分からないから。

来年の目標のひとつです（＾＾

近況＆ツレうつ。を読んで

身内の結婚披露宴に行ってきました。

私は「この日に行けないのでは」というほど体調が良くなく、
徐々に上向きではあったものの不安定で、本当に怖かった。
ここ１週間くらい、日に日に“落ちて”行くのを感じてて…
でも何とか、バイト連ちゃんも不安定も乗り越え、無事に出席できました。

その代わり、約束事はすべて、体調（もしくはシフト）待ちで、
友人達には待ってもらってます。
今日、強い付加がかかって明日以降どうなるか分からないから…
もうしばらく待ってもらうことになるかも。。
何しろ９月から、１人で出かけられなくなってしまっています。
食事の買い物もできない。食べない。起きない。寝たまま…
ちょっと調子が良いと思って、サッカーの試合３日続けて観た（次の日コーズイ出張）ら、
落ちてしまったから、調子に一喜一憂できない。
とにかく明日は休みなので、ゆっくり寝ます。

●●
『ツレがうつになりまして。』読みました。

ほとんどの症状も状況も経験してたので、私もコーズイも
新しい発見はありませんでした。もはや日常のこと。
ただ、これでうつの認知度があがると助かるなあとは思ったかな。

一つだけ違うのは、私は休職中に「何もせず休みなさい」と言われたのに、
スポーツを始めたり、引っ越しや結婚をしたり、活動しまくっちゃったこと。
それらがみんな“元気な自分”に戻るリハビリになると思いこんでたこともあり…
今こうして大きくぶり返して（寒さ原因のうつ症状かもしれないが）、ああ
無理しすぎたな。と思ってます。

医者に通いはじめて３年半。「ツレさん」のように１年で良くなった感じはなく、
私はたぶん長期戦です。
調子が最も良かった、人生の最盛期と比べて落ち込む。
人の目もニュースも、何もかも怖い。
怖い。
怖い。
怖い…。

休むべき時に活動した影響でしょう。自業自得。仕事がバリバリできた自分と、
なんにも出来なくなった自分の落差に耐えられなかった（涙）。
うつという症状を甘く見ていたのかも？

年末に向けて不安はあります。
ただ、身内の結婚式という一大イベントを乗り越えて、安心感もあるので、
改善することを願うのみです。

●●
10月頃、被害妄想が最もひどい時に、このブログを消そうと思いました。
怖くて。
ただ、もともと、うつに悩む人にヒントになればと…あと、
日常に楽しみを見出だせたらと始めたものなので、
新たな症状が出た今、原点に立ち返って、体調について思うことなど、
もう少し綴っていきます。

よろしくお付き合いください

…熱中症に注意…

ゆうべは、地元の友達に誘われて、打ちっぱなし（ゴルフ）に行くことになってました。

そのため、起きてから気合いの入っていた私。
食事して、天気も悪くなかったので、
あれこれバタバタと家事を済ませて
「よしあとは買い物行って、シチューを作るぞ～」
…これが４時半くらい。

ところが５時になっても、身体が重くて出かけられない。

「ダルい…」
ソファーに横になって一時間。しかし寝つけない。
「眠れない…どうしよう」
どうやらいつもの“億劫”とは違うらしい。ダルくて辛い。

約束の時間が迫ってたけど、背に腹は変えられない、
コーズイにはシチューを諦めてもらって、ギリギリまで眠ろう！とベッドに

コンスタンの力を借りてやっと寝つき、起きてビックリ
→すんごい汗
しかも何だか起き上がれないっ。。。
やばい…。。。

ちょうど友達が電話をくれたので、「ごめん熱が出たっぽい」とキャンセルしました。

●●

仕事が終わり、誰もいないと思って帰ってきたコーズイ。
「シチュー食べてツール・ド・フランス観よう」と着替えに入った寝室に…

横たわって動けない私。←ウワッと言われた。（泣）

どうしたの、行かなかったの？！と言われ
「動け…　熱…　ぽい…」←（※私の返事）
頭を触ったコーズイ。見かねてスーパーに行き、
食材ドンと買いだめて、立派な夕食作ってくれました

栄養失調なんだから、と言って、残さず食べるよう
「食え食え食え食えホームやぞ！！！」（すいませんG大阪サポーター様）
と残しそうな味噌汁も詰め込んでくれました。

がんばって食べた後、首にも頭にも保冷剤して、ドカンと寝ちゃいました。
何度か起きて麦茶をがぶ飲みしたみたい。

●●

どうやら、部屋を閉めきったまま（！）水分も摂らずに家事して、
熱中症ぽくなってしまったようです。。

３～４時半は特に注意なのに、それは危険だわと職場でも言われちゃった。
今日は仕事行けたけど、ダメージが残っていたのか、ものすごい量の水分摂りました

こんなの初めてです
出かける事が頭にあって夢中だったとはいえ、閉めっきりはまずかったなぁ
思っているより夏は暑いんですね。
節電しようなんて思って、冷房使わずに、無理しすぎちゃダメですね。

本物の熱中症がどんなものか分からないけど、、かなり危険な状態でした。
特に１人暮らしの方、外仕事の方、昼間家事する方、
気をつけてくださいね

鉄分だいじみたいです

ここのところ意図的に生活ペースを早めてます。
……いや、これでも早いんです！
「寝つくの６時…」とか「徹夜（苦笑）」とか無くなってますから。

先週、メンタルクリニックで血液検査の結果が出ました。
Ｆｅ（鉄）とヘモグロビンが標準未満、しかし“貧血には至らない”状態でした。

実は、検査の数週間前から思うところあって、サプリメントを取り入れてたんでした～。
…てことはサプリメント採り始める前は、さらに鉄の数値が低かったんでしょうね。怖っ

サプリは画像のものです。鉄分とその吸収を良くするビタミンＢ群？や葉酸がバランス良く採れるものですね。
その後、（主に）寝起きが楽になったり。梅雨時期ですが、去年ほど頭が酷くないです
このサプリはオルビスで、続けやすい価格だし、かわいいし。美味しいし、量の調整もできるから気に入ってます～。

あと、レバーは苦手だから…レーズンとか血あいの多い魚とか、ホウレン草がっつり食べればいいのかな…？
腸内環境が整えば、症状ももっと改善する予感がするから、少しは栄養に興味持とう

最近お店のことで不安定…
でもなんとか今月乗りきれば、楽になるはず。

月末にはヘッドスパの資格講習も申し込みました。
自分や家族の安眠に役立ったらいいなあ～と。

→後日談、また載せますね！

ダメだっ！！！！

最近、かなりヤバくなってきたっ。。。

とにかく自分の生活をしっかりして、精神的にリハビリしよう、と脇目もふらずに毎日過ごしてきたはずが…

慣れてきたからか、疲れてきたからか、今度は自分を責める日々。

主に、人付き合いで失敗したことや、仕事で周りに迷惑をかけたり傷つけたこと。


特に前者が酷い。
お付き合いマナーできちんと返礼できなかったことや、
友人の集まりに声がかからなかったこと、
退職した会社の元上司が役職が下がったと聞いたこと、、

とにかくすべて、自分の非に原因があると思ってしまって、
いや多分にそれはあるのは間違いないのだけれど、、、
それらを今更なんとかしようと思ってしまうのが…良くない

なんともできないのに。

もう遅いのに…

何故か、ぐるぐると、そういう過去の事がよみがえってきて、
みんな私のことなんて忘れて自分の生活を頑張ってるに違いないのに、
片っ端から謝りたくなってきちゃって…

特に
最近夜ひどい。
これは 迷惑 だ。相手にとっては。

こんなになっても私は、嫌われるのが怖いのか？
よく思われたいのか？そんなの無理なのに。
避けられて然るべきの人間なのに。

これはヤバい状態なのかな。
それとも逆に頭がボンヤリしたまま生活してきた、その靄が、晴れてきたからなのかな。
それとも昔の友人と再会する機会があったから、触発されたとか。


重症です。疲れているのかもしれません


前向きパワーを分けてください。ポチ♪

↑やっぱりこうやって使うものらしいです。
　こういう記事には、落ち着いてからじゃないと貼れないよ。

”おっくう”の正体とは。

ここのところ”おっくう”で仕方ありません
”億劫”と書くおっくうです。

アジア杯が終わり、身内のお祝い事がひと段落し、
なんだか燃えカスになってしまった感のある２月です。
誕生日は、身内や友人中心にささやかに祝っていただき、
おっくうが酷い私は、どちらかというと落ち気味だったので、、
家族が盛り上げてくれました。

なんだろう…　睡眠時間帯が毎日違うのも良くないだろうけど
睡眠の質は悪くないんですよねー。眠れてる。
でも、おっくうなんです。

”おっくう”が出ると↓↓
午後起きて、「買い出しに行こう。」と思ったとする、
洋服はなんとか着られますが、顔は洗えません。（もちろんノーメイク）
徒歩５分（近っ）のショッピングビルまで行く、行くことは行くが、
15分もしないうちに辛く感じてきて。
「帰りたい…（泣）」となって、帰って結局、夜まで寝込みます。

車の運転なんて、もちろんできません。危ないから。
ていうか、車を出すのもおっくうだから。

●●

私は、診察にかかると、話したことを先生がカルテになんて書くか？
をさりげなく見ます。

前の男性医者はみみずののたくった字（あるいはドイツ語だったのか）
で読めなかったんですが、今の女医さんはきれいな漢字で書き留めているので。
「ここ数日は、おっくうな感じがあって。。」
と言うと、即座に
『無気力』
と書かれました。ああ、無気力ってこういう状態かア…

薬の量を減らしたくて相談したら、
「無気力が酷いようなら４錠まで増やしてOKですよ。」と
逆に増やす方向にとらえられてしまいました。
（※ちなみに抗うつ薬のアモキサン）
”おっくう”ってそんなポイントになる症状だったのね。
私、自分の状態を分かっていなさ過ぎ。

●●

あさってには久々の本社研修もあり、
確定申告もあり、友人との集まりの予定もあり、
今月も忙しいはずなんですが。シャキッとできない私です

とりあえず「おっくう対策週間」突入！
集中的に薬を増やしてイベント続きの今週が終わるまでは
乗り切りたいですね。そしたら、またその先のことを考えよう。

かんたんなアルバイトだと言ったって、責任がある以上、
薬とうまく付き合いながらこなしていかなければね。
それがリハビリになるわけだし。（と、信じているし）

ちなみに
一時酷かった喉のつまりは最近ないですね～（＾＾
低血糖のような状態とも無縁になってきました。
ひとえに家族のおかげです。
ありがとう。

●●

ここ半年、そんな私のテンションを上げ続けてくれている、サッカー！
ですが、このブログが初心者サッカーブログと化してきているので
新ブログを立ち上げようかと☆　サッカー専門で。

そうすると、このブログの読者は減ってしまうかもしれないけど、
オフラインの友人や日記やいろんな情報源として読んで下さってる方と
サッカーの記事に特に興味持ってくださってる方が
読みやすくなるのではないかと。

いかがでしょう？？

２つも管理できんのかって、微妙～ですけどね（笑）
常連さんが「サッカーの記事があっても気にしないよ～」
と言ってくれるなら、今まで通り続けます。かな。

「消えたい」という思い。落ち込みの生理的作用。

先週、ささいな、本当にささいな事で、激しく落ち込みました。
落ち込んだというのは、精神的に、薬を飲んでも浮上しないような
一定のラインを超える「思考・活動不能状態」になったと思ってもらっていい。

キッカケは些細なケンカでした。
でも私は自分自身を否定されたかのように落ち込んだ。
自分がいないかのようにふるまわれたから。
私が何を怒っているのかが分からない相手。その無意識が起こす言動。
謝ってくれても、理由が分からないままの謝罪なんてないも一緒。

翌日は気分を晴らそうと外に出た。
そして厭な接客に遭った。
決して店もわざとではなかったに違いない。
でも簡単に言うと、私は自分に自信を失くしてしまった。怖くなった。
翌日は、昼間に、人目が気になり外を歩けなくなった。

そう、いつだって、人の悪意は”無意識”なんだ。

落ち込んで、ストレス喉が極度に起こり、吐いた。
そして思った。
「消えたい」
特別でも、初めてでもない、今まで繰り返して思ってきたこと。。。
消えたい…。

私は人間に向いていない。
必要とされないのなら、コーズイは1人で生活していくルーティンが
身についていて、そこの中に私が居ても居なくても変わらないなら、
理由は何もないのだ。がんばって毎日を共に過ごす理由が。
いや、ある。
それは自分の親、家族、友人たちを見送ることだ。
それのみが今の私の存在理由。だから、それらが終わったら
私の役目は全部終了。
そのあとは、消えるだけだ。

本当は、誰にも迷惑をかけずに消えていけるなら、
ぜひとも今すぐそうなりたい。それが私の唯一人生における願望だ。
でも結婚して、家族が増えて、それとは逆の道…
～人とつながる道～を選んでしまった…。

消えたい精神と、生きたい身体が相反した結果、今の私が居る。

でも、こんな時に思う。「消えたい」

●●

先日、お店にいたら、大きなハエがやってきた。
ショウジョウバエでも銀蠅でもない、真っ黒な大きな大きなハエ。
一度は追い払ったのに、３時間ほどして戻ってきた。
私の頭の上をプーンとまわっている。

それで思った。

この蠅は、わたしなんだ。

わたしがこの蠅になって、この蠅が私の代わりに人間になって、
みんなと生きていくんだ。その交替の時を待っているんだ。
だから戻ってきたんだ。
「早くしてくれよ」と頭の上から言っているんだ。
何年もそれを待ち続けたから、こんなに大きくなっちゃったんだ。
って。。。

そう思ったら、なぜか気持ちがスッとした。

私は人間までたどり着いたから、次は虫になる。
生まれて、本能のまま生きて、疑問も持たず、後悔もせず、
ただ、ただ、自然のままに生を全うする。
それが未来の私なんだ。

早く行きたい、次のステージに。

～続・眠りの質、という問題～

ほんとにね。
家族が横でスースー眠っているのに、自分は２～３時間しないと眠れない。
眠れても、心身が休まっていない。（悪夢、頭痛、筋肉痛）って、すごくくやしいですよ。

メンタルにお世話になるまでは、ずっと睡眠の質は良くて、疲れてたら（疲れてなくても）普通に眠れましたもん。今は、疲れれば疲れるほど、興奮状態が続くのか寝付けない。
「仕事や運動で疲れてないからだ。」って言われることがままあるんですよ。
それは大きな誤解と言うか、不理解ですね。疲れて素直に眠れるならいくらでも動きますよ。疲れるほどに眠れない、だから神経も高ぶるし、身体は休まらないしで大変なのです。

入眠の時刻や長さが大事なのじゃない、
大事なのはその質であって深さのバランスなんだと思います。

残念だけど、もうしばらく薬にお世話になるしかないのでしょうね。
アロマをやってみたり、入眠前の飲み物に気を遣ってみたり、照明の明るさで入眠を演出してみたり…薬に頼らない方法はいろいろ試してるんですが。
入眠「後」をなんとかしようと思うと、やっぱ睡眠薬…なのかな～。

自立支援は申請出せたので、もう少しで楽になります。
正直、医者と向き合うのもおっくうですが、行かないとね。
改善してきてるんだから！