別のブログサイトに移行します。
このサイトのおかげで
言いたいことが初めて言えました。
これからも
自分のことを自分の言葉で
綴っていきます。
ああ天気がいい
空が青い
毎日ずっと一緒にいてほしい
もちろん死ぬまで
付き合ってから毎日があの人のことでいっぱい
前は毎日が不安で寝れなくて、朝起きてまた泣いての繰り返しだった。
あの人が私を変えてくれた。
感謝してもしきれない
最近ずっとあの人のことしか考えていない。
次のデートはどこがいいか、早く会いたい
いっぱい考えてる
世界史の時ビデオ見る時間やって、まあ眠かったし寝た
そしたらなんか夢見て、覚えてないけどめっちゃ悲しい夢やった
それから気分上がらんし涙出てくる
たぶんあの人が離れて行っちゃうとかそんなんやった気がする
悲しい
一生離れんといて
ずっとそばにおって
大好き
愛してる
僕のこと離さんといて
進もう
一歩ずつ
はみ出してもいいやりすぎてもいい
何でもいいからあと一週間耐えるだけ
愛する人のために
大好き、愛してる
自分の試合しろって言われても自分の試合がわからんからできひんし、
もう足も肩も動かそうとするほど動かへんからそもそも普段の試合もできひんのに攻めていけって言われてもうわからん
毎日毎日、練習のことを考えないといけない。
もう死にたくなってくる。
あーつらいな
こうやってしてる間にも本番に近づいていく。
この辛い現実からできるだけ早く逃げたい。
とても素敵な九月でした。
最近は精神的にしんどい
理由はわからないけれど涙が止まらなくなるし頭痛もひどい
今日始業式やったけどとりあえず行った
ほんまは学校も休みたいくらいしんどい
部活も文化祭の準備もあるし、やること多すぎ
一昨日、嫌な夢を見た。
なぜかわからんけど魔法が使えて、
違う話に切り替わったと思ったら
大切な人とかみんながおらんくなって一人になった
起きてすごい動悸がして涙が止まらんくて
彼氏に泣きながら電話してしまった
急に電話かけてごめんねって言ったら
全然ええよ、ちゃんとおるからな
って。
もうそれだけで
生きててよかった、この人についていきたいって思った。
いつもほんまにありがとう。
ずっと大好きです。
明日から絶望的な毎日が始まる。
必死に耐えて耐えるだけ。
自分ならきっと大丈夫。
気付いたら病院のベッド…。
ていう展開をこっそり望みながら耐える。
たぶんだいぶ限界までキテるんやろうなって自分で思う。
まああかんかったらその時考える。
気ぃ失ってボロボロになるその時まで
耐えるだけ。
とても素敵な八月でした。
努力
私はこの言葉が一番好きだ
でも、まだ自分ために努力をしたことがない。
違う誰かのために、他の人に喜んでほしくて、
したかったことを諦めて
やりたくもないことを毎日やって
気付いたら10年近く続けてて
‘今までやってきたことが無駄になるわけがない’と
無理やり自分に言い聞かせて。
そのせいで止めれない。
やめてしまったら自分には何が残るのか。
止めればすべて終わるのに止めれず
私ならまだ大丈夫だと思っていた。
正直心は限界です。
まだ誰にも言っていないけれど、
そのことを考えるだけで涙が出てきて過呼吸ぎみになる
もう毎回しんどいし。
それを止めるためならなんだってする。
結婚して止めれるなら全然結婚するし
死ななければ止められないなら死ぬ。
でもできれば彼氏と一緒に死にたいし、
もし一緒に生きてくれるなら結婚したい。
同じ墓に入りたい。
止めていたヤンデレが発動しそう。
最近はすぐ不安になってしまう
今なにしているのか、どこにいるのかすべてが気になる
できればGPSもつけたい、自分のそばに置いてずっと一緒にいたい
でもそれ以上に嫌われるのが嫌で何も言えない。
彼氏に嫌われたらほんまに生きていけへん
自分のために努力できる人がすごく好きだし尊敬する
彼氏はそっちタイプ
もうつらいし、なんでもいいかな
最近推しも死んだし
みんなしんどいねんな
私はいっぱい彼氏によしよししてもらう
そうじゃないと生きていけないです。
ごめんねこんな人で。
久しぶりにこんな日がきた。
めちゃめちゃ寂しい日。
原因は全く思い付かないし、電話もしてる。
けどどうしても寂しくなる
あとめちゃ寝ても寝ても眠たい。
でも寝ようとすると不安になって泣いてしまう。
心配かけたくないから気づかれないように涙をふく
で、いつの間にかまた寝てる。
今日はこの繰り返しだった。
素直に言えたらもうちょっと楽なんかな
明日からまた練習ある
正直結構しんどいかも
まあまあキテる。
早く終わってほしい
明日も好きな人のために生きるし、好きな人に会うために練習も行く。
そうじゃないと普通に無理。
しんどすぎるもん
いつもありがとう
今日も大好きです。