働かざる者食うべからず。頸椎捻挫で仕事を休んでいるあたしはするすると痩せた。逃げる部屋。車ね。も失ったあたしは全くお腹が空かなくなった。昔からストレスがたまると食べられなくなる。仕方ない。親はみっともないと攻めた。みっともない？別居中で父には女がいて、母はお金のために離婚しないくせに、みっともないと？なぜ？あたしは働かざる者食うべからず、だし働かないからお腹が空かないだけ。死にたいけど、親にこれ以上迷惑かけてはいけないと生きてるのに何故そこまで追い詰める？今は父方の家に居候させてもらっているが、いつ帰ってくんのか、いつも聞かれる。大抵あたしが早く帰る日は父はいない。あからさまに邪魔なのだ。いや、掃除はするから家政婦か。みっともないか。職も失い、車も失い、痩せたあたしはみっともないか。餓死しねーかなーって。少し思った。タバコとお酒だけ入る。しばらくは労災だ。今は静かに暮らしたい。お腹は空かない。餓死しねーかな。多分しないんだろうな。代車は居心地が悪いし、禁煙車だ。どこにいようかな。首には首輪みたいなギプスがはめられている。ほんと、消えたいな。
首痛いから母の所に療養に来てみれば、やはり白けた目で見られた。そりゃそうだ、車廃車にして出戻りした会社また休んで、頸椎捻挫、ばかすぎる。一人になりたい。父方にいれば痛かろうと炊事係だ。今は静かに暮らしたい。居場所がない。帰りたくなくてよく車でご飯食べたり、寝たりしてた。その子さえ壊してしまった。リスカしたいな、と一瞬考えて、リスカするならちゃんと死ななきゃだめだ、と思ってやめた。もういない友達から貰ったぬいぐるみをぎゅうと抱き締めてみる。涙がボタボタでてきた。感情は多重だから悲しみを共感する必要はありません、だけど一人になりたい。色々言われたくないのだ。一人暮らしをまた始めるために貯金はじめたのに、借金だけ増えた。ほんと、もうどうしたらいいんだろ。
やはり首に違和感が消えず昨日、祝日でもやっている整形外科に行ってみる。結果頸椎捻挫。
首の三番目と四番目の骨が２本変型していたようだ。じはらく会社もお休みだ。何してんだ？あたしは。首にコルセット？みたいのを巻かれる。これが、うざったい。なにより鎖骨が擦れて痛い。首はあまり痛くない。痛みに鈍感なのかもしれない。精神の方が痛い。会社にまた迷惑かけるし、家にいても落ち着かない。やっぱバイクだったらよかったのかな。バイクは保険額高いの掛けてるから親にお金入るし、借金も返せる。中途半端にむち打ちなんかになるなら、バイクと心中したかった。どんどん人が苦手になる。一人になりたい。このまま、消えてしまえたら良いのに。誰の記憶にも残らないように一瞬で。初めからいなかったように
首の三番目と四番目の骨が２本変型していたようだ。じはらく会社もお休みだ。何してんだ？あたしは。首にコルセット？みたいのを巻かれる。これが、うざったい。なにより鎖骨が擦れて痛い。首はあまり痛くない。痛みに鈍感なのかもしれない。精神の方が痛い。会社にまた迷惑かけるし、家にいても落ち着かない。やっぱバイクだったらよかったのかな。バイクは保険額高いの掛けてるから親にお金入るし、借金も返せる。中途半端にむち打ちなんかになるなら、バイクと心中したかった。どんどん人が苦手になる。一人になりたい。このまま、消えてしまえたら良いのに。誰の記憶にも残らないように一瞬で。初めからいなかったように
くしゃくしゃになったあたしの車はまるであたしの心のようだ。まだ正社員でばりばり働いていたころ買ったbB。いつも一緒。引っ越しもてつだってくれた。悲しみを共有する必要はありません。ただ、なぜこんなに大切なものばかり亡くしてしまうのか。うまく感情がコントロールできず仕事すらやめ、パート暮らしのあたし。離婚寸前別居中の父方の家に形見狭く生きるあたし。借金ばかり膨らむ。仕事行けないので取り敢えず、中古の軽を予約。初めてだ、ちっさい車。こんならいっそバイクで電柱に当たればよかった。なんて不謹慎なことを考えてしまう。全身痛くてでも親はいなくて一日寝ていた。ああ、お腹すいたな、
弱り目に祟り目というのはこういうことか、出勤途中に電柱にぶつかる。ぼけぼけしてたのかな？即廃車になりました。お金ないのにどうしよう。軽でも買うしかない。ローンがかさむ。bB気に入ってたのにな。心中したかったよ、と凹む。そういえばチりの大地震が話題になっている。誤解を恐れず言うなら震災であまりに大きな物を亡くしたあたしには、分かりたいとは思えど共感は出来なかった。あたしはどんどん冷たくなっていくのか！寂しいが仕方ないのか。ああ、車買わなきゃ。どうしよう。