何か気に入らない。

坊っちゃんが
何かできるようになると
パパは必ず


「パパに似て賢いね」


って褒めます。




んー。








私はバカだよ。




また冗談が通じない。




ママはバカだから
似ちゃいけないよ


って聴こえる…




けど、
人としては
私の方がパパよりは
いい人だと思う。


なんて
負けず嫌いを発揮する自分が
また気に入らない。




いつから
こんなにひねくれて
しまったのかな。




プライドの高さが
なかなか下がらない。


嫌な人間だ(*･з･*)

一年経って。

去年の今頃
妊娠が分かりました


素直に喜べず
不安で不安で
いっぱいでした。


精神科の薬を
辞めて1年。


いつ再開になっても
おかしくない
メンタルではあります。




沢山の人に
心配と迷惑をかけました。


一年後には
こんなに立派な
坊っちゃんと
毎日一緒にいる
生活は
想像出来ませんでした。




妊婦検診してくれる病院が
なかなかなかったんだな。




私は精神科を
変えたくなかった。


でも変えなきゃダメ
って言われ続けた。


うつ病がリスクだなんて
考えもしなかった。










私はお母さんになったから
坊っちゃんのために
沢山頑張りたい。




でも出来ない時もある。




坊っちゃんは
抱っこしなくても
1人でねんねできる
頼もしい子に
なりました。


と同時に
もっと甘えたいだろうに
ごめんねと。


ずっとずっと
不安だったの
知ってるんだもんね。


だから
起きてる時は
なるべく一緒に
遊んだり
側で家事をしたり。


最近は家事より
２人でテレビ見てるけど(笑)




もうすぐ４ヶ月。




あっという間に
大きくなるのね。


そして
何年かしたら
去年の不安で叫んだのを
忘れて
また赤ちゃんが
欲しくなるのかな。




先の事は分からないけど
とりあえず
1年前の私に
大丈夫だよ。
って伝えたい。

参ったな。

食べても満たされない。




そろそろ
下剤が欲しい。




友達のために
買ったおかし。




結局
1人で食べちゃった。




吐く程食べてない。


下剤は
持ってない。




過食しても
過食じゃない。


ただの食べ過ぎ。




精神科は
パパの許可がなきゃ
行けない。


整形外科も同じ。




でも
パパがいなきゃ
私は崩壊する。




何を言われても
パパがいなきゃ
私は生きてけない。




過食しても
育児ノイローゼでも
デブでも
情けなくても
ずっと一緒にいてくれる
パパがいなきゃ
生きてけない。


過食したら
後悔ばかり。


でも
下剤は嫌。


吐くのも嫌。


今の身体は
坊っちゃんがくれた
大事な身体だから
逃げたくないけど
逃げちゃいたい。

ふふふ。

今日は寒さのあまり
腰と手首が痛いので
家事は洗濯と拭き掃除くらい


パパは夕方帰宅して
私の体調不良を
気遣ってくれて
今夜は
コンビニ弁当にしました


パパは夜勤なので
私が買い出しに行き
好きなお弁当とビール




ふふふ。
お風呂前に
坊っちゃんはミルク飲んで
チャッポして
19時くらいに
1度ねんねします。


23時頃まで寝て
ミルクあげると
割と朝までぐっすりだから
私はこのリズムで
いい気がするけど。


その間に私は
お風呂と夕飯。


家族が沢山いれば
しっかりしたリズムが
できるだろうけど、
そうも行かない。


悩んでも仕方ないから
とりあえず今日は
ビール飲んで
ソファーでのんびり

坊っちゃんが産まれた日のこと。

私は自然分娩が
したかった。


帝王切開しかないと
言われた時は
生まれたての
坊っちゃんを
胸に抱けないんだと
切なくて切なくて
どうしようもなかった。


いざ分娩室に入り
誘発分娩だったけど、
お腹を切らずに
産みました。


嬉しくて嬉しくて
両手を広げて
胸に抱こうと
準備を始めた瞬間。










はい、握手してー。








とお医者様。






握手したら
坊っちゃん連れてかれちゃったよ。








ヽ(´▽｀)/へへっ






聞いときゃよかった。






握手かい！




まぁ
ハイリスクのお産しか
受けない
大学病院で
誰よりも大きな坊っちゃんを
産む事が出来たし
手がかからないし
私も鬱をぐっとこらえたし。




いい事尽くしでしたが
生まれたての
坊っちゃんを胸に
抱きたかったのは
叶わなかった( ｡･-･｡｀)




皆さんは
出産直後
赤ちゃんとどんな対面をしましたか？


ほっこりしますよね(*´∀｀)