不安定。

テレビ見ても
笑えない。


外歩くと
周りが気になる。


いつも
モヤモヤ
パニック寸前。


引きこもりは良くないけど
外へ出るのが
怖くて仕方ない。


こんな時、
情けない自分に腹がたつ。


いつまでも弱くて
逃げちゃいたい私は
本当に情けない。


情けないって言ってる自分も嫌。


いつになっても
自分に自信がなくて
私を好きになれない。


この先は
不安しかない。


きっと痩せても
おしゃれしても
メイクしても
私を好きになれる事は
ないから
ずっとずっと
何をしても
褒めてあげれない。


キラキラしてた私は
どこに
行ってしまったんだろ。


しばらく不安定だー。

ピアス。

浅草橋に行った時に
ディスプレイに一目惚れ


作ってみましたー














何だか画像が変ですが




妹と母にプレゼント

ケッ。

呑まなきゃ
やってらんねーぜ


ポトフを作りながら
ビールで乾杯




プレッシャーに弱く
全てを完全に
ネガティヴに考える私。


鬱が来た時に
ネガティヴになると
鬱の思うツボです。


鬱になって
全部が面倒でも
食事とテレビは
最低限ね


テレビ見るだけでも
気分転換だし。


友達には
元気なメールをしたいから
まだ我慢

ダイエット。

何で私は痩せたいの？




って考えたら
いろんな理由が出てきた。


周りに言われたから
痩せた方が可愛いから
服を悩まず買えるから
痩せてるとキラキラしてるから
細い人は無条件で素敵


など。


私が痩せたい理由は
概ね、周りに言われたから。
みんなが痩せろっていうから。


私が痩せたいんじゃない。


周りが痩せさせたい。


だから私は
ダイエットに対して
頑張ろうって思えなくて
いつまでも痩せれないし
ずっと続かない。


何をするにも
まず、自分がそう思って
傾向と対策を
練らないといつまでも
このままの私。


周りに言われて
仕方なくやって
続かない自分を
「私ってすごく可哀想」
って可愛がる。
自分の意思を明確にしなきゃ
私はいつまでも私のまま。


あの頃は良かったなー。
ではなく！
これからも良い物にしたいなら
自分を変えるために
少し辛いことや
我慢をしなきゃ
何も変わらないのです。


できることからコツコツ。


面倒なことも少しずつ。


やってみなきゃ
明日はキラキラしません。


長生きする必要はないけど、
最低限生きてる限りは
全うしないとね。

バタバタ。

我が家に戻って来ました


やっぱ快適だー


ケガしてるから
買い出しに行けないのが
悲しいですが…


毎日暑いですね


皆さん気をつけてくださいね