モヤモヤ。

私にどうしろって言うんだ。




もういっぱいいっぱい。




薬は飲みたくない。




臨月入って検診行って
初めて何の問題もなくて
嬉しかった。




帰って来たら
お父さん倒れちゃった。




生きてはいるけど、
目が見えない。




この先も見えるか
分からない。




あんな自分勝手でも
情けなくて
恥ずかしいお父さんでも
代わりのお父さんはいない。


あれが私のお父さん。


初孫の顔は
一生見れないのかな？


抱かせてあげられても
顔は見えないのかな。


小さい時から
お父さんが死んじゃう覚悟は
ずっとしてきたつもりだった。


でも今
兄がいない。
妹も近くにいない。


母と私。
赤ちゃんをお腹に抱えて
不安だらけ。




こうなったお父さんは
自業自得かもしれない。




でも
神様は残酷だ。




後一ヶ月待ってくれたら
赤ちゃんの顔見れたのに。


それからでも
いいじゃんか。




性別が男の子って分かってから
より一層誰よりも
喜んでくれたのに。




すぐには死なないみたいだけど
きっとまたお母さんは
苦労するし、
お父さんは大好きな
白いご飯をもう口から
食べれないかもしれない。


どうなっちゃうんだろう。


とにかく心細いけど、
せめて陣痛までは
頑張らなきゃ。


あとは兄ちゃんが
帰って来てくれるはず。