泣いても泣いても。

やっぱり悔しいや。


私の母の態度が気に入らないから
付き合えないって言われた事。


私とのお付き合いでは
無くなってたんだね。


お嫁さんに行ってから
私は変わった
って言われたけど。


地元を離れて
都会に嫁いで
年に数回しか帰れないのは
仕方ないじゃないか。


優先順位は
相手の気に入らない母が
一番なのだよ。


決してあなたではない。


用事があって帰るから
ゆっくり会えないのも
分かって欲しかった。


いっぱい我慢して悔しかった。


私のシュシュを
置いて貰ったり
孫ちゃん達に精一杯
プライベートを犠牲にしてまで
いろいろ連れてってあげた。


でも見返りは求めてなかった。


みんなが喜んでくれたら
それで良かった。


でも引越したら
いろいろしてあげたくても
限界はある。
急にその日の朝に
電話貰ったって何も
してあげられない。


そこまで私は器用に出来ない。


結局
都合のいい時だけ使われて
それが出来なくなったら
さよならされる。


いろんな人に
何度もされたけど、
やっぱり悔しいし傷付く。


こればっかりは
まだ慣れない。


親の事で頭下げるのも
構わないし
何とも思わないけど、
私との付き合いは
そんなもんだったんだと思うと
やっぱり悔しい。


お祝いが欲しくて
結婚報告した訳じゃない。
お祝いが欲しくて
赤ちゃん出来たって
報告した訳じゃない。


見返りが欲しくて
いろいろして来た訳じゃない。


ただただ、
孫達が懐いてくれて
おばあちゃんが喜んでて。


それが嬉しかっただけ。


それだけだったのに。


私の親は関係ないのに。


でももう
突き放されちゃったから
何も出来ない。


ここまで来たら
もう諦めるしかない。


これからの
人とのお付き合い。
私はどうしたらいいのかな？


しばらくは関わりたくないな。

嘘ばっかりって思ってた。

胎動が分かるようになったら
モヤモヤすると
赤ちゃんが蹴飛ばして
励ましてくれた。


夢に良く出て来るなんて
絶対嘘だと思ってた。


最近は、
ベビーカーに乗った
彼にそっくりな
女の子がニコニコして
座ってる夢を見た。


精神的に辛くて
ずっと泣いてばかりいたら
お腹にいる赤ちゃんが
うにゅっと出てきて


お母さんが悲しいと
私も悲しいです。


って言ってる夢を
見ました。


会える日が
近づくと沢山沢山
夢に出て来てくれる。


たまには泣いちゃうけど、
あんまり赤ちゃんに
心配かけないように
しなくちゃね。


お母さん頑張らなきゃ

寂しいね。

ずっと仲良くしてくれた人が
去ってくのは
悲しいね。


でも何も言われず
避けられてるよりは
はっきり言ってくれたから
良かった。


いろいろ言われましたが
結局は
向こうが私に図々しいのは
何も感じず
私が図々しいのは
気に入らないと。


1つ気に入らなければ
全てが気に入らなくなって
しまったみたいです。


母の態度
主人の態度。


私は好きだけど
周りは気に入らないと。


相手の態度に
私がイライラする事も
沢山ありました。


その度に我慢しました。
でも違ったみたい。


悔しいけど、仕方ないよね。
嫌われちゃったから。


ｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ言っても
しょうがない。


気を使って付き合わなくて
済むなら楽になれるかな？


人と接するって
難しいし怖い。


きっとまた私の前から
大切だって思ってた人が
いなくなるのかな。


そんなのはもう嫌だな。


人との出会いは
やっぱり怖い。