朝方は特に息苦しい。肺活量が小さくなっている。
重しを乗せられたよう。こんな様子ではひと月もたないな。耳鳴りひどく、喉が痛い。
重しを乗せられたよう。こんな様子ではひと月もたないな。耳鳴りひどく、喉が痛い。
今週は歩行障害、口内歯肉減少による歯のぐらつき、肋骨露出による仰向け不全など症状がどんどん進行した。一方で大病院の予約は年明けになってしまった。師走を生きれるかわからない。
朝から雨で、変わらない耳鳴りの強さ、指の強いねばつき、背中から腰の筋痙攣等、無数の症状、違和感で憂鬱な日中を過ごした。京都の保険金殺人で使用された青酸カリが手元にあれば、すぐに服毒したと思う。自分のことだけ考えれば独りよがりなことをやってしまうだろうと思う。希死念慮ではなくて、この気持ちは人間としての当然の権利、現状を分析するにに当然の感情の流れであることを分かってほしい。文章の隅々から理性は保たれていることを賢察してほしい。死について軽はずみに書くなどということは健常なときには一番避けていたし、考えもしなかった。
夕方からお世話になっている人と駅前で飲んだ。半分くらいは現状の悲運を考えずに済んだ。上記の死への願望も正直に話した。99.9％の人がそんなことなんて考えない。しかし、そんな状況に追い込まれている人間もいることを分かってもらいたい。
帰りは霧の中、徒歩で帰った。足取りが物理的に重い、筋力が相当落ちてきている。これからも信じられない現象が続いていく。どのように心を整理することができるだろうか？
若い時期にストレスなどがあって、何かのきっかけ（交通事故、諍い等）でこころのクリニックを受診するとする。30歳やそこらでは、それまでにせいぜい、内科、整形外科、耳鼻科、眼科くらいの受診歴しかない。行ったら、面談とせいぜい血液検査程度で、拍子抜けする。他科でもらえるように、薬はないの？ということになる。ここが人生の大きな転機になる可能性がある。お土産として薬を要求する、処方される、飲む、慣れる、この過程が一番危ない、私のように取り返しがつかなくなる。子どもや夫、妻が勝手に受診するかもしれない、けれど、注意をめぐらして処方を続けないようにする。本当に薬が必要な人はいるが、大多数の人は服用不要、もしくは短期間限定で十分だ。
社会にこのような取り返しのつかない危険がぱっくり口を開けて待っている。他科の薬も、自身で調べて飲むようにしてほしい。人任せにしない学習か自衛しかない、医者は製薬メーカーの資料程度の知識しかない可能性が十分にある。危ない、本当に危ないから、自分のようになってからでは遅い。
呼吸が苦しいときが多くなり、足にも力が入りにくくなり、神経筋障害症状がついに次のステップに進んだという感がある。症状の進行感を懸念する段階から、実際にはっきりした進行と動作上の支障を感じる段階になってしまった。休職してちょうど半年、当初の予想通り、「やはりなるようになってしまったか」という思いが強い。また、半年、もんどり打って苦悩し続けた自身を労いたい。生殺しの期間を半年はきつかった。あと、半年の生存はなかなか困難で、生存したとしてもQOLが大きく低下することが予想される。回復を信じてくれている家族や親のことを考えると本当に辛い。
今後、大学病院の神経内科での検査を入れなければならないが、治療に至る術がないことはこの手の症状を知る人にとってはよく分かっていると思う。神経内科－入院というのが最後の段階になると思う。この段階になっても、きちんとした診断がされず、したがって客観的な情報を周囲に与えられず苦悩が増すという悪循環、医療とはそれくらいのものだという認識を読者はもってほしい。医者は決して万能ではない。科学と同様で分からないことが山のようにある。薬を盲信しないでほしい。
服薬の経緯や恨み辛みを書くよりも、身体がまだいうことを聞く時間内に家族や親族、友人にどのようなメッセージを残せるかという心境に入りつつある。無邪気な希望のある日常が一方にある中で、幕を隔てた一方に自分がいる。いつもこのギャップがもの凄くつらい。この経験が以降の人生に活かせないということがもっとつらい。一人自宅にいて家族の持ち物を見ていることは堪えられないつらさがある。死ぬときまで克服はできないだろう。
こうやってブログに向かう時間や人と会って話をする時間にしか有意義さを見出せない。可能な限り、思っていることを書いて更新してゆく。
11/28の朝の症状
手のひらに強い粘つき（筋肉が壊れて成分が分泌されているのか）、息切れ