帰ってきて、お風呂に入ろうとしたら、足が今までにないくらいむくんでいました。ストレスのせいかしら？講習は緊張する～。シェアリングがあるんだけど、大勢の前で話さなければならないんだもの。大勢の中で自分だけ変な気がする。オカシイと思われてるんじゃないか？避けられてる気がするのは気のせいか？自分だけ情けなくダメな気がする、いいや、気がするんじゃなくって本当ダメなんだ。仕事してないしね。１０年も。
今年仕事に就けなかったら無職歴１１年になりますよ、どうしよう。死んだほうがいいかもと思える。恥ずかしくって生きてられない。まわりからは結婚してると思われる始末。独身って言ったら驚かれた。
面倒だから主婦ってことにしておこうかとか思ったりもする。独身ですって言うと、仕事は？とか聞かれるじゃん。家の事情聞かれるの面倒だし、嘘つくのも嫌だけど、根掘り葉掘り聞かれるのも嫌。本当のこと言って引かれるのも嫌。
不安だなぁ・・・人の中にいると不安になる。なんか変なことしてないか、嫌なおもいさせてないかとか。引かれてるだろうなーとか、だいたいそんなこと。村のスレでやったエゴグラムは８割がた的中してるみたい。神経質だって。
不安で怖い。明日も講習だけど行く気がしなくなってきた。でもちゃんと行くけど、最後まで。明日が終わったら休めるんだから、だから明日はやり通そう。なんか肩身が狭い。だってみんなちゃんとした人ばかりに見えるんだもの。
だけど本当かどうかはともかく。こうして動揺しているのは、自分の心が作り出した不安のせいなんだ。不安になって当然なのかもしれないけれど、不安になっているのは自分なんだから。
だんだん観念論的世界に突入しそう。「我不安になる、ゆえに我不安なり」同じ情況でも不安になる人もいればそうでない人もいる、よく耳にするセリフだけど、そんなこと言われると「不安になるほうが悪い」と責められてる気がしちゃう。
弱いことは悪いことなのだ。最悪なのだ。悲しい。不安にならないのは強靭な人か無神経なニブイ人。まだＰＴＳＤの状態が重かった頃には、感情が麻痺してたから不安なんて感じなかったけれど(喜びもなかった)。
僕も4月から職場のチームが変わって疲れました。
恵まれた環境かもしれないけど、いろんな事を不安に
考えてしまう自分が嫌でたまらなくなる。
一定周期で不安を考え出したら止まらなくなって
頭痛がしだして風邪をひいてしまう。
不安になると抵抗力が低下してボーダーラインを超えてしまうようです。
だから昨日は素直に休みました。
それでリセットできてると思えてるからまだ大丈夫な気がします。
ついていい嘘もあると思うよ
それではおやすみなさい。
調子悪そうで心配ですが、なにより休めてよかったです。
アスティアさんのコメントを読んで、自分に優しくなれたら、人にも優しくなれるのかもしれないと思いました。
自分を大切にするって、なれてないとどうしていいかわからなかったりするけど、調子が悪かったら休んであげるってことなんだなーと思いました。
分かってるつもりでも、その時になると、気づけてない自分がいたりして、つい頑張ってしまったりしてます。
休むタイミングがつかめてないのかもしれないです。体の声を聞いてあげられる私になりたいです。