背中を押す。

　いや、こんなときになんだろうって思うけど。

　やっぱり、自分の人生の基本は自分だから。

　自分の背中を押す。

　誕生日を祝ってもらった。

　独身の友達二人に。

　で・・・・彼氏ができた事を報告して。

　結婚は！！！！

　ときかれて、こんな年だけど、全く結婚・・・・・・・できればと思っていない事実に気づきまくり。

　更には楽しい出来事、夢を想像する事がこの頃おっくうになりまくり。

　いつものよーに、その日はご飯をご馳走してもらい、いつものよーにカラオケに行って。

　いつものよーな歌を歌って。

　もちろん、そうできることに感謝はしているけど。

　こうやって日本中が揺れて、その影響も出まくっていて・・・・・・。

　そんな後にさ。

　やっぱり、もう、大人で、もう、日本をそりゃあ実感わいてないけど背負っててさちょっとだけ。

　何というかもっと、自分で自分を尊敬できるように生きてもいいんじゃないのか！！！？？？？

　と、思いました。

　友達グループだけど・・・・・解散したい。

　支えあうのも大切だし、悪くないけれども。

　これにしがみついていたくないし、この誕生日ごとの集まりを義務にしたくないし、ていうかほぼ、次回の来月だって、なんだか乗らないんですけど。気分が。

　酷いなって自分でも思うけど。

　酷いついでに、やっぱり自分は、整骨院のお兄さんが好きですよ。話をしてて楽しいし、想像してて嬉しいんです。
　でも、彼氏と彼女がいる方なので、まあ、発展は難しいところがあるんだけど。でも、思いは継続していってしまうんだよね。今のところは。今まで以上に・・・・。やっと分かってきた。その人の事をもっと知りたいって思う気持ちが。とりあえず、下の名前！！！いや、大丈夫、呪わないから・・・・・・あ、やっぱ・・・・のろうかも・・・相性診断、しまくるかも・・・。
　
　彼氏さんも好きです。安心するし。決して急がないし。打算的な生き物だなあって思いますよ。自分が。

　そして、団長だって好きっす。酔っ払って、話の流れで、「じゃあ、何があれば、俺と結婚する？？」「何が足りない？」
と聞かれて・・・・その場では流しましたけど・・・・けっこうどきっとしましたね。
　そうですね、ない。足りないものなんて、何も無いですよ。しいていえば体の柔軟性が、もうちょっとあったらなあと。
ていうか、結婚してるんだからさ、まずはそこを何とかする気があるのかどうなのか・・・・。酔っ払ってますからね。多分本気じゃあ、無い。奥さんとの話しだって・・・・・・・。どこまで盛ってあるか分からないし。てか、私のこと、好き？？なのかな？？

　Ｉさんも嫌いじゃないなあ。飄々としてるとことか！関西弁とか！！マジでツボですね。もっと会う機会があればいいのだが・・・。

　とりあえず、同時進行ですね。ラブゲージを貯めまくりましょう。
　みんな好きだし、みんな難しいんです。

　でも、何が幸せかって、どんどん考えて、その様にしていきたいですね。
　自分に合っている人が、必ず見つかるんだって。

　どういう未来がいいかなぁ。毎日何かを協力して作り上げながら生きていきたいなあ。
　毎日、あなたの傍にいる事が幸せだなあって、思いながら生きていきたいなあ。


　・・・・・・ていうか、全然執筆活動してねえし。
　稽古もおろそか！！！

　介護福祉士の勉強も！！！

　今日なんて、さんざん時間があったのに。

　やる気がどんどん失われてきて・・・・・。

　なんかもう、春に踊らされまくりです。

　いや、踊ろう。春を。　

はーとをゆらせ

好きー安心するところが。
でも、だったら他の人たちも好きかなあ。

でも、もし、こうやって少しずつ、仲良くなっていければ、幸せだなぁと思う。

じゃあ、俺は？何を足せばつき合えるの？
こういうのに、スパッとうまく切り返そう。

ていうか、何かー。付き合うようになってから、色んな事が変わった気がする。他の男性に対する態度も、他の男性の態度も。
塊が溶けて自由になる感じだ。
そして、生理が間隔が短くなった。
まあ、あんまり気にしてもしょうがない事だけどもね。

なるべく会おう。
大切にしよう。

構える射るそして狙う
をモットーに？
楽しくやろう。
人生！！

おめでとう！！！

おめでとう！！

自分！！！！

三十路リーチだね！！！！

いいかげん、色々とすっきりさせて、卒業していきたいね。

だから、スペシャル。

色々ぶっちゃけようか！！！！！！

こんな、東北、関東の地震で色んなところがピンチで、これから物資も足りなくなり始めていたりして、ハッキリ言って、こんなこと、考えている場合でもないんだけれども。

被災された方・・・・・一日も早い状況の安定をお祈りいたします。同時に無くなられた方のご冥福をお祈りいたします。

全く、私ってやつは、完全なる自分中心生物なのよね。
とほほほ。




Kちゃん・・・・・という子がいる。
同郷で大学仲間。

あんまり男子とお付き合いとかしてなくって、女子と友情をはぐくむのを大切にしている子だ。

その子が一年前、自分から、一時付き合いそうになった人に連絡し、遠距離で、月に数回会うなどして一年ちょっと。

そして、この間、お別れを自ら告げたという。

詳しい理由は知らないけど・・・・・。

そして、この頃だけど、「新婚さんいらっしゃい」が好きになってきた。
「カタ」なんて無いんだ。
それぞれが幸せであればそれは周りを巻き込んで楽しくさせるんだっていう事が分かって、何かにとらわれている私をちょっとだけ自由にする。


もっと、開放してもいいんじゃないの？
って、いろんな場面で言われる。
しかし、もしかしたらだけど、現在の方は・・・・・癒し系で安心させてくれはするが、そしてそれから発展することだってあるだろうし、必要だとは思うが、鍵を持ってないかもしれない。

何だろう。いまいち積極的になれず、腰が引けている。

整骨のときの人みたいに、例えば自分からメアドを聞きたいと思ったあの時みたいな、積極性に全く欠ける。

劇団のお姉さんは、そのときと今の話を聞き、「ドキドキするの？」「好きなの？」と聞かれて・・・・・確かに、即答できない自分がいるのである。

一人の人に全てを求めるのは、不可能というか、人間カンペキじゃないし。
どーみたって、まだ遊びたい感じの３０歳くらいの看護師のにーちゃんとつきあっている友達が、浮気に悩んでいたり、早く結婚したいと悩んでいたりして。そんなの、その人を選ぶ事自体がおかしくないか？？？と、別の友人に感想を述べたところ、お見合いパーティーにも行きまくったが、そこにいるような人は、話をしていてつまらないし、魅力を感じないって言ってた。とのことで・・・・・・。

つまるところ、間逆の悩みをかかえているわけですわ。

もっとガンガン付き合えば、ハッキリしてくるのかもしれませんねぇ。

もっとガンガン自分の思うとおりに行動すること。

それが、誰かを傷つけることになるとしてもね。

突き詰めて、感情を味わっていかなければ、「経験」とは呼べないのかもしれない。

いつも先回りして、自分の安定を優先させて来たけれど。

そして、何というか、特定の人と付き合うことは、色んな意味で、そして、無意識の心が、豊かになる気がした。

はっきりさせていこう。
しっかりできたら、その自分をみとめていこう。

ぶっちゃけ、怖いのだ。
先に進むことが。
楽しい事だって、たくさんあるはずなのに。

向こうは私を受け入れてくれるし、何というか、好きなんだな、大事に思ってくれているなっていうのが、伝わってくるけれど。
自分がいまいち乗り気でない。
認めたく無いけど確か。

そして、かといって、自分が思うようないい男、ドキドキさせてくれるような男と付き合える自分なんだ、付き合うぞ！！！
そんだけ自分はいい女なんだああああ！！
と、自信を持ちきれないというのも、確か。

でもまあ、今日という誕生日、今年一年を、楽しく過ごしていきたいのも、確かなんですよね。

でも、常に、一日、一日の充実を考えて、生きていきたい。
一日の終わりに、自分を褒め、納得できるような。

明日が来るのが楽しみな。

そんな風にして、これから先、やっていこうと思う。

うまくいかない事こそ楽しんで！！！！

迷うんじゃなくて。

迷うんじゃなくて、考える。
自分が面白いと思う方に。

飲み放題はついた方がいいのか？

もう、決められない。

そんな自分を楽しめるならば、いいけれど。

虚構の劇団の公演を観に行ける日が、仕事の日とかぶった！！！
もう、別の日にはできない。
リーダーは分けも聞かずに休みにしてくれ、課長に通してくれた。
何ということだ！！！
でも、今なら、キャンセルとか、他の人にゆずるとか可能だ。

人生にとって、演劇は大変重要だ。
でも、「趣味でやっていく」って決めてある。

年に一度の利用者さんのご家族と会い、計画について話す日。
さあさあ、どうする。
決められない。

それにしても今日は、書きなぐりたいことがもうひとつあって。

こっちはお前の気分まで考えて仕事しなきゃいけないっていうの？バカじゃね？
利用者さんの気持ちならともかく。
「机の上にただ置いていかれると、すげえ気分が悪いんだけど！」
私も、説明しながら渡す、つもりでしたが、Wさんが親切のつもりで出してしまったわけです。Wさんを責めるわけにもいきません。とりあえず、謝った。「すいませんじゃなくて！！！」
火に油。そうとう機嫌斜めだけどさあ、そんなことで、機嫌斜めになるなんて、何て繊細っつーか、ケツノ穴のちっちゃいやつっていうか！！！！
そんな、行き違い、ありそうじゃね？？？
お前こそ何年やってるのって感じ。
嫁が居ないだけのことはある。

何か、ホント、自分が自分がでさ・・・・・・
自分は支えなんだって、思えないのかねえ。
もうちょっとやわらかく接しませんか？
人に。
私も、気をつけますよ。
つーかでもなんで、事務のおっちゃんのご機嫌を伺わないといけないんだー！！！やりづれえよ。
気分悪いって言われて、本当に気分悪かった！！！！！！
人に言えるわけでもないしね。
まあ、どこにでも、正確がひんまがって固まった人はたくさんいますがな。
それにしても、ここは、多すぎる。
強くなる、チャンスだ。
はじけるチャンスだ。

気分が悪いなんて、知るかあ！！！！
そんなにコミュニケーションをとりたがっているように見えないんだけど。
っていうか、気持ち悪い。その、コミュニケーションっていうか、つついたり。ボディータッチしたりとか、すごく、近づいて話したりとか・・・・・・・・・・。
それが、私に普通の態度さえとらせなくしていくんですけど。
苦手の克服方法。
気にしない、考えない、笑顔で流す。
ピンチになったとき、今度は実行する。
笑顔で。


課長の利用者に肩マッサージしてもらったりとか！！
気持ち悪い！！！！

学ぶ。成長する！！！
苦手を回避することを得意としよう。

ホント、イタイわ・・・・・みんな。
自分も含めてだけどね。

離脱するぞ！！！
絶対に。
円満寿退職！！！！

見つけるんだ。
流れに乗って。
次のステージに進む、鍵を。

きっと、でも、今日みたいな、感情をぶつけられたときにとっさの対応を身に付ける。
「書きましたが、自分で持っていこうと思っていました。説明しようと思っていました。Wさんが、置いてあったから、出してくれてしまったみたいでしたね。すいませんでした。」と、冷静に言おう、笑顔で言おう。次回から。
「そんなにおこっちょし」と笑顔で言おう。
びびらない事がたいせつだ。
私は、大きな器なんだからさ。