来年はどんな年になるのだろう。
仕事を辞めたらどんな日常を送ることになるのだろう？
変化についていけなくて病気になりはしないか、馴染みすぎてビックリするのか…
お金は足りるのか？時間は足りるのか？余るのか？
何よりSixTONESは元気か？ちゃんとやってるか？
他のグループも何事も無く？
地震は？台風は？
不安しかない、今のところは。
叔父がいよいよ危ないから葬儀に行く心づもりをしておきなさいと親戚から散々言われてから早１年。
東京在住の叔父なので何かあった東京へ行かなきゃならないんだけど、どうにも気が乗らない。だってほぼ行ったことない地方在住者なんだもん。
そしてその日がやってきた。
一緒に行くはずだった市内の叔母が行けなくなり、わたしも香典を送って行かずに済まそうと思ってたが、どうにも後ろ髪を引かれる。
叔父さんはうちの両親のときには何度もお見舞いに来てくれたりお葬式にも夫婦で来てくれたり。よく電話もくれたなぁ。
なんて思い出してたら最後のお見送りに行かなきゃって気持ちになってきた。
しかし東京。一人で行ったことのない大都会東京。
どうにも勇気が出ない。
いろいろ考えた３日間。意を決して職場に有給休暇届けを出した。飛行機も予約した。
でも、葬儀場を聞いてないのでホテルも取れない。市内の叔母の旦那さんに聞いても聞いてないという。
これは本人の家に電話して家族に直接聞くしかないと決心する。
わたし「もしもし〇〇市の〇〇ですけど…」
相手「……」反応が薄い。薄すぎる。
わたし「わかりますか？」
相手「〇〇市の方の親戚はよくわからない」
？？こんな反応予想してませんでした。
我が家ってこんな影の薄い親戚だったの？
叔父さんは何も話してなかったのかなぁ？
わたしあなたのいとこなのよ？
遠くに住んでて会ったことはなかったかもしれないけど、話くらい聞いたことなかったのかなぁ。
思いがけない反応で呆れるやら情けないやら。
気を取り直して聞くと、葬式は町内でやることになったので誰も呼ばないことになって、親戚すらも呼ばないことになったらしい。
他の親戚には伝えたらしいがこちらにまでは届かない。
結局、あんなに行け行け言われてたのに向こうにしたら「誰？」ってことになってたかもしれない。
行かなきゃ駄目だよって力説してた叔母さん。そこまでわたしは必要とされてない。
ちょっと気が楽になった。
飛行機に乗る前にわかってよかったよ。有給休暇届けは取り消した。飛行機もキャンセルした。全額は戻らないけれど。
今夜はお通夜だ。家でお線香を上げて祈ろう。お酒でも買って帰るかな？
芳しくないです。
膝が痛いのみならず足腰全体が重くだるく痛く。
原因はわからない。椅子に長く座ってるのが辛いです。なぜ？
内臓系？
コロナ禍になってから町を出たことが無かった。人混みの中に出かけて、罹患して帰ってきたら職場に迷惑をかけるし、それを押し切って出かけるほどの用事もなかった。
そしてなんだかんだと５年が過ぎ、今年度も終わりそうなある日、有給休暇が３５日も残っていることに気づいた。
そして、毎月のように有休を取ってる子がまた有休を取ると言ってきた時、プチッと何かが切れたんだ。
なんでわたしは休んでなかったの？今まで仕事優先で生きてたのがバカらしくなってしまった。
もうわたしの代わりに仕事をしてくれる人は出来た。休もう。そして来年度はどんどん休もう。わたしが辞めた後ももう、困らないだろうから。
そして今日５年ぶりの札幌から帰ってきた。
５年の月日は長かった。体力が落ちていた。
前ならもっとクタクタになるまで歩けたけど、それを諦めるほど年を取っていた。
今日はここまで。ZZZ
年寄りじみた格好はしたくない。かと言って若作りと言われるのもイヤ。
何を着たら良いのかさっぱりわからない。
持ってる服がことごとく似合わなくなる。
持ってる服に合わせると服だけが独り歩きする。ような気がする。
通販のカタログを見て、こんなババ臭い色は嫌だとかデザインが変だとかいろいろ言っていたけど、やってしまいました。
昨夜冬ブーツを買いました。半額バーゲンだったので。
で、今朝玄関に置いたのを見てがっかりしました。
ババ臭い色である。どうしてこの色をえらんだの？って色。
知らぬ間にババになっていたんだわ、わたし。
ショックはショックだがしようがない。買っちまったもの。
これが似合う年齢になってしまったならばしようがない。
って観念してしまうことが恐ろしい。
PWもすっかり忘れてたわ。
去年は職場の引っ越しやら人事異動やら混乱しそうな仕事やらで余裕も何もなかったけど、今はすっかり慣れました。
と、言いたいところだけど環境が変わりすぎてちょっと疲れます。
細かいところを書くとキリが無いけど、一人でリセットするタイミングがないのが一番調子狂ってる要因。
前なら昼休みは一人喫茶店でスト活してたのに、肝心の外食できるようなお店が近所に無くって。
んじゃまた。
愚痴りにくるかな。
職場の引っ越しまで一ヶ月を切った。
ダンボールも揃えてないし不用品の整理もしてない。皆がね。
わたし一人でファイルの箱詰めやら不用品のシュレッダーやら頑張ってる。そんな気がしてきてる。
退職延長して頑張ってるのにやりきれないな。
リーダーがタバコ辞めそうにないからますますやる気なくなるよ。それでガン治療するつもり？
姪親子と甥の奥さんがスノファンだとか。
私ら姉妹はスト推し。
今夏来るけど揉めたりしないよ。
本人たちはなかよしだからね。
甥は上手くプレゼンできたらスト推しになりそう。だってバンドやってたから絶対ハマると思うの。
さて、とうなるかなぁ〜今回の法事
出来事や気持ちを書くとかいうことを忘れてましたわ。そうブログやTwitterに書き込むという作業。
今、出会いたいのは同業他社の人。
業界全体で新システムが始まって、眠れないほど苦労した人多かったんじゃないかな？
同じグチ言い合える人いるはずなんだよね。
今はやっと軌道に乗ってきたけど、始まる一ヶ月前なんか、これ無理なんじゃない？って思ったくらいだもん。
不安になって家に資料を持ち帰ったのなんて勤めてから初めてかも？
そんな怒涛の１０月、１１月を乗り切り、もう他の仕事もスイスイこなせる余裕も出てきましたよ。
一時期の焦りはどこへやらです。
良い年が越せそうですわ。
ではまた。
