仕事納め

仕事納めからの8連勤もいよいよ最後。
トリプルバイトを使い分けホントの仕事納 めだ！
仕事中に年越しは避けたいな、、、、、、。

クリスマス

23日からの3日間何となくのクリスマスモードが終わった。
子供たちは冬休み。
大掃除をするよう言ったものの、、、、、、。
やるかな、、、、？
ま、今年はしっかりやってもらおう。
長男はもう、中学生になるんだし。

やっぱり１人。

週末、家に戻ってみた。
嫁とはすれ違い。
朝一番、起きてきたかと思えば クリスマスのプレゼント。
長男坊が高いものをねだるらしく、なんとかしてくれって。
買えってことか？
諦めさせろってことか？
相変わらず、わからん。

壊れた！

仕事中。
時計が壊れた。
自動巻きのTISSO。
安かったけど、突然止まるとは、、、、、、。
何年使ったかな？

なんだかいろんななものの時が終わった感じ。

もう、終わりでいいのかな？

結局、１人で。

ひとりだな。
結局、１人なんだな。
誰も助けてくれるはずない。
嫁イコールパートナーではないね。
足引っ張られるだけ。
有り金全部使う。
あり得んし、アホだよ。

なんであんなに居直るかわかんない。

なんで使っちゃうんだろう。

ブチキレた！

一昨晩、ブチキレた。
一睡もせず昨日は会社へ。
昨日は車中泊。
いや、よく寝れた。

折り合えない深い溝。

しかもお金のこと。
もう、無理かな？
無理だよねー。

さすが厄年。
後厄サイコー！！！！！

だって私悪くない。
頑張ってる。
やってるから。
いるものはいる。
頑張るけど約束しない。

足りなくて当たり前。

嫁、銘語録。

やってられん。

ダメ人間

世間からみれば完全にダメ人間だ。
何がダメなんだろう。
お金が稼げないからかな？
いや、無気力だからかな？
いい仕事ってなんだっけ？
仕事の仕方も、人との接し方もわからない。
人と関わるのがあんなに楽しかったのに、今は関わりたくない。
関わっても楽しくない。
その場限りでどんどん心が荒んでいく。
心が締め付けられる。
病気なのか、自然のことなのかわからないけど、相談しようもない。
ただ、不安なことはひとつ。
とにかくお金が足りない。
いくらあればいいんだろう？

今日もお仕事。

昨日は会社のコンペ。
相変わらずヒドイスコアだった。
今日はお仕事。
引越業。
あと、荷物降ろしたら終わりって。
単身パックだから、物量少なくありがたいです。
一軒家で、冷蔵庫、洗濯機あるとしんどいけど、、、、、、。
これが連チャンしたら次の日使い物にならないね。

お金の無い人は日々、はたらくしかないね。

生かされて、、、、。

昔から思う。

生きているのではなく、生かされているいるんだと。
性善説と性悪説でいけば後者。
悪いことばかりしてるから死ねない。

自ら望んでの生活でないから達成感もなければ満足感もない。

ただ怠惰で不安定な時間のみが過ぎていく。

世の中、皆こんなもんなんだろうか？

こんなんだとしたら生きてる意味あるの？
生きてるじゃなくて、生かされている。

すすんで生きていない。
仕方なく生きてる、仕方なく働いてる、仕方なく付き合っている。
意味あるの？

意味なんか求めちゃいけない？
ただ、飯を食らい、寝床があれば、あとは流され続けて、、、、、、。

ただ、死んだように眠りたい、、、、、、。

楽しい場所が楽しくない。
楽しいことがない、、、、楽しいことがわからない。

眠りたい、、、、。

眠りたい、、、、。
トコトン寝たい。
寝たまま、眠りながら死んでしまいたい。
働くことが嫌なわけではない。ただ何をしてるのかわからないのがダメ。
役に立たない仕事はなんともツラい。
ただ、ただ、どうしようもなく働くだけ。
何も満たされることなく。

ただただ眠りたい、、、、。
消えてしまいたい。