落差に、、、、。

週末は楽しかった。
そんな気がする。
仕事もそれなりにして、まぁ、充実してたかな？
しいて言えば寝不足。
夜勤でオールだったからね。
そんなよかった次の日はホントだめ。心が壊れてます。
生きた心地がしない。
俗に言う、鬱 なんだろうけど、、、。
だから、何？だよね。
病気だからって誰か助けてくれるの？
誰か変わってくれるの？
無理だよねー。
金も無いから医者にも行けないし、休んだら金入って来ないし。
どうしようもない。
ただ、生きてることがツラい。
早く死んでしまいたいよ。
意味のわからない自分に、生きる資格無し。
早くこの世から消えてしまえ！俺！！！
すべての為に。
ただ、何も考えない。あえて何も考えない。
考えたくない。
いや、考えられない。
ただ、空気のように。

お仕事Ｗヘッダーー後半戦

仮眠を重ね、また、お仕事。
12時間の長時間。
うーん。いいんだろうか？
つーか、たいして眠くないものの、間違いなく身体には負荷かかってるんだろうな、、、。
名古屋駅裏某ビル ９階休憩室にて、一人思う。

ちょっと早く着き過ぎてしまった。

朝までもつかな、、、、。

だけども、仕方ない。

金が無いんだから、、、、。

早く死んでしまえばいいのにね。

このくらいじゃ死なないね。

再会！！

久しぶりに名古屋。
お客さんの飲み会に参加。
飲み会自体は大人しく終了したものの懐かしい人から電話が。
以前の勤め先の元・部下から。
彼も転職して1年、煮詰まっていたので連絡くれたらしい。
偶然のことだが急遽２人で飲み会。
結局、その子の家にお泊まりとなりました。
彼も外資にお勤めとのことで売上に苦労しているようですが、何とか頑張っているらしい。
顕微鏡の販売らしいのでなかなか特殊市場ではありますがまだ1年頑張って欲しいU+203C
そして転職1年半、オイラも頑張らねばU+203C

さぁ、今日もお仕事だ！
ピックとデバッグ。

生きていても、、、、。

生きていても仕方ない。
生きている意味がわからない。
連日、お年寄りの自殺や、孤独死など哀しいニュースが多い。
ただ生きて行くことにだけ必死で何の為に生きてるのかわからない。そんな気持ちであろうか？
目的も夢もなくただ生きていく為だけに金を稼ぐ。
意味はあるのだろうけ甲斐
がない。
達成感や満足感とは無縁のもの。
そんなもの必要ないのかも知れない。
だけど、知っているから無視できない。
生きる為の希望。
なんだろう。
このどうしようもない虚しさ。

喜怒哀楽

喜び、怒り、哀しみ、楽しみ。
ただ、ただ、どうしようもない怒りと哀しみ。
結局のところ自分が悪いのだからどこに対するものでもなく、誰のせいでもない。
自分が出来ていればなんら問題ないけど出来ていない。
だからなのかな。
どこにも行き場の無い、怒りと哀しみ。
自分のことだから泣けることも無くて、怒りくることも出来ず、、、。
時々、人のことで怒りが爆発する始末。情けない。

喜びと楽しみ。
なんだっけ？
何をしても楽しくない。
だから何もしたくない。
喜びってなんだっけ？
小さい子供たちの笑顔。
でも、僕の為のものでもなく、僕が与えられるものでもない。

寂しいから人に触れたくなるが話をしても空回り。
どんどんツラクなる。

誰とも接しないほうがやっぱりいい。

けど、、、、。

幼稚で、未熟な人間。

もっと、気楽に人生送りたいよ。

感情

想いとか、感じたこととか、そういった些細なことを凄く大切にしてきた。
でも、そんなものってクソの役にもたたず、意味ないらしい。
どころか敢えて無視。
関わらないのが人として基本らしい。
ダメ人間、どーしていいかわからへん。
むしろストレスでイカれてます。
自分が死んでしまうのは仕方ないけど、子供はね。
飯食って、学校行って、働いてもらわないとね。
それまで生活出来れば。

無理に僕が働かなくても、早く死んだほうが金になる。

生きていくのはたいへんだ。

そして何より、虚しい。

自分の背丈にあったことがしたい、、、、生活も、趣味も、仕事も。

文化的な生活なんて夢のまた夢。

どこかに消えて無くなりたい。

金、カネ、かね、、、、、、。だね、やっぱり。

夜勤明けはツラい。
久しぶりにキテる感じ。
先週の夜勤→キャンプ完徹も、尾を引いているんだろう。
結局、何の為にコンナコトしてんだろうと思うと、やっぱり金だ、
使いたい金も使えないまま奴隷のような生活。
やりたくなくても、誰かやらないかん。
誰っていっても、結局のとこ、、、、、、、俺だわな。
嫌だけど、抜け出せない、負のスパイラル。

早く消えて無くなりたい。

泣きたいよ。

泣きたいよ。
けど、泣けないよ。
情けなさ過ぎて。
どうしようもない。
ただただ哀しくなるばかり。
虚しくなるばかり。

何ひとついいことがない。

ダメ人間、僕。

眠れないけど意識は遠のく、、、。
浅い眠りを繰り返す。

お金。

お金って無くても使えるんだよね。
おかしな話しだけど。
変な話しだから、物凄く気持ち悪い。
赤字なだけで気分が滅入る。
どーして赤字が平気なんだろう。
お金無くてもお金使っちゃうんだろう。
意味わかんない。
俺の嫁さん。

死ねばいいのに、、、、。

あー、ありえん。
イライラも限界。
わからん。
あの買い物体質。
額が小さきゃいいってもんじゃない。
アホだよ。
死ねばいいのに。
喜ぶのほ俺だけだけど、、、、。

結局、俺が死ぬのが一番の解決。
金も今以上に自由になるし。
老後の保障は全くないけど。