子どもが、、 
と書いたものの、たぶん私が発達障害かグレーゾーンだと思ってます。
昔から周囲から浮いてたし。
色々と役職は引き受けて先生には気に入られていたけど、同性の友達とはよくトラブルというか、色々あった🤭
母親にも愛された実感がないまま、姉と比べられてばかり。産んでくれたことには感謝してあとの愛情は諦めて楽になりました。
姉は私の面倒をよく見てくれていたけど、ライバル視もされてて億劫でした。
受験校、ピアノの弾きたい曲、何故か先回り。やっと自分の意義を見出せるかもと決意した養子になる時も、母親が出てきて姉も養子縁組。断ってくれて良かったのに。
姉のことは結婚前までずっと言われたことに対して極力応えてきました。
結婚後に子どもが生まれ、お下がりをくれると言われたものの日取りを指定する余裕がなく返信も止めてしまっていたら怒られましたね。その後もそれまでずっと時間も多少のお金も削って足を運んでいた姉のライブに、
自分のイベントにも来てね、と送ったら交換条件なら来なくて良いと言われましたね。
色々と積み重なって、姉も都合の良い妹ではなくなった私に心を閉じたようです。
もともと私が姉より幸せになるのが不満なのだろうと感じていたので、仕方がないです。
相手の気持ちはわからないので、もしかしたら私に姉も愛情は無かったのかもしれません。そう考えた方が楽なのかもしれません。
そんなこんなで、姉と私は今は交流がありません。
姉に対しての文章がここまで長くなってしまうと言うことは、自分の中で相当対峙してきたのに私はまだシスコンなのかもしれません。
恐らく母親の愛を諦めて姉に固執していた部分もあるのでしょう。
そうなると、私は発達障害なのか、ただ完全で愛情深い同性のモデルケースが居ない家で育っただけなのか、サッパリわからないのです😅
不思議なことに、奇抜な私を受け入れてくれる奇特な今の旦那さんと出会い、
2人も子どもに恵まれて家族の幸せというものを大人になってから感じる日々です。
そんな欠陥だらけの私が結婚相談などすることになったのも不思議な話です。
まぁ、自分の欠陥は早い時期から自覚していたので相当出会いの場には足を運んで（出会いの場の主催をして）いました。スケジュール朝に書いてあった金額だけでも400万は交際費というか合コン費的なものに使っていました。
心の隙間を他人に埋めてもらうほど他人を信用できなかったので、200万くらいお金も使って心理学やコーチングやカウンセリングの勉強もしました。
それでやっと、今の程度です。
大して人間とは何か、とか学ばすにきた人の方が人口の割合では多いでしょう。
400万も使って出会いの場に行くなんてしたことない人の方が日本には多いでしょう。
あとは姉を真似て10年抜け出せなくなった過食嘔吐もあったので、相当なお金と食べ物を粗末にしてきました。
今は感謝しながら農業に携わっている方にささやかながら、恩返しをする日々です。
あ、過食嘔吐の治療費もそこそこかかっていますね！なにせ10年なので😅
あの頃は会社員もしてバイトもして飲み会もして食べ過ぎて吐いて、凄いことをしていたものです。
今の平穏な生活が嘘のようです。
本当に人生って好転するんだなぁと、、
子どもの寝顔をみて幸せを噛み締めています。
何の話でしたっけ？
発達障害の話でしたね！
結局は自分は診断書はもらえませんでしたが、間違いなくグレーゾーンではあると（グレーゾーンであったと）お医者さんからはお墨付きを貰いました。
だからなのでしょうか、自分の娘の方がしっかりしてると感じることも沢山あります。
もしも子どもがママになる大人を選んで生まれて来てくれていたのなら、
私はまだまだ娘から学ぶことが多いようです。
母を反面教師にして、娘への愛情表現は言葉とスキンシップを特に意識しています。
ですが、娘にとってはまだまだ足りないのかもしれません。
この先ずっと試行錯誤しながら、無理はしない様にしつつも娘への愛情を育みたいと思います。
追伸
父親からは、私の場合は愛情を感じていました！だからなのか旦那さんや息子との関係であまり悩んだことはありません。
娘には私が親であるということで苦労をかけてしまっていないか、私の愛情は娘に伝わっているのか、そこに毎日意識を向けて精進していきたいと思います。
そんな意識とか勉強しないで、母性が溢れてるママさんっていますよね。何故か自分の周りにはそんな素敵ママさんが多いので、オーラとか分けて貰ってる気でいます。お義母さんとか、神棚で祀りたいくらい頭が上がりませんし尊敬しています。
