今日の日記はちょっとダラダラと長くなりそうです・・・・。
でも最近ますます自分の考えてる事やしよう！と思ってる気持ちすら 直ぐに忘れてしまうので覚書しておこうと思って。
春が来てサクラが散って年度が変わっても 私の心は進んでるのか？何なのかわからないまま日々が過ぎてます。
長男は舞鶴に後一年学校生活が続きます。
去年の今頃 福岡を経つ後姿を見送った時は ひと段落着いた気がして肩の荷が少し下りた気がしたけど
過ぎてみると 近くにはいないだけで 毎月 金欠で金貸してください、何か食べるものを～（SOS!)と大変面倒くさいです。
一昨日も２週間ぶりに電話が来て
「今 外出禁止期間やけんコンタクトを注文したっちゃけど振込みに行かれんけん お母さん振り込んどっちゃらんかいな？」
４月の初めから月末辺りまで下級生が入学すると外出禁止になり上級生も同じ様に規則に従わなくてはならなくて
早め早めに残り少なくなったらサッサと補充しておけばいいのに・・・・それは言わんけどね
変わりに昨日振り込んできました。 もちろん立替です・・・・。
おすぎはお金は貸すけど 即効 給料とかが入り次第返さないと 次は救済しない！と宣言しているので怖い取立て母ちゃんです。
でも借金されるより私が貸せる範囲なら貸しといた方がいいと思うので こんな方法をとっているというわけです。
これもいいのか悪いのか さっぱりわかんないけど 自分が若い頃 やはり金に困った時親に言えなくて後々偉い事になって
本当に「早く言っとけばよかった」と後悔してもしきれんくらい迷惑をかけてしまったので
[親に泣きつける]という事は実は自分にとっても子どもにとっても悪い事ではないと思っているのです。
そして最近 娘とびっちり一緒に過ごしていて あの子を育て始めてこんな蜜月を過している事に気がつきました。
正直 のんびり屋で気分屋の娘とは毎日数回は口げんかしています。＞＜
長女気質のおすぎと 根っからの真ん中っ子の娘とはリズムも合わずムラムラします。
「やる事やってからゆっくりしたらいいじゃんっ！」と言う持論のおすぎと
「やるって言ってんだから今じゃなくてもよかろうもんっ！」と言う結果論をお持ちの娘。
家の事はおすぎが隊長なので言われたら直ぐしなさいっ！と嫌々でも直ぐするんですが自分の事となるとまあ～遅いっ！
ちなみに今朝もまだ寝ていますよ・・・・。世間のみなさんごめんなさい。
でも 嫌でも一日を一緒に過していると 私自身が彼女の時間に巻かれていってるのがわかります。
「早～せな～～っ、まだかいなっ、何しようとかいなっ」とイライラしていた気持ちはどこへやら？？
「起きてこんうちが平和やな・・・」と思うようにもなりました。人間幾つになっても変化するんですね・・・。
あの娘は午後からしかエンジンがかからん堅・・・・なんて最近は普通に思うのにも驚き！！
娘を自分に合わせさせようと無意識にしていたんだろうか？
密接に接してみると 我が子であるけど 一人のもう「人」で 思うようにしようとする事事態が無理なんだな・・・と今更気がつきます。
今まで この育て方でいいとかいな？？？ 私が育てててまともに育つとかいな？ろくな人間にならんやろうか？？と
ずっとずっと悩みながら育ててきました。
なにせ一人で１３年間育ててきたので 何をどうやってしてきたのか？子育てにポリシーも何もなく日々を乗り切ることだけでした。
特に娘には抱きしめてやる時間も余裕もなかったんじゃないか？そんくせ物言わせなもんだから口ばかりうるさく言い続けてきた。
娘は私から「自分は嫌われてる」って本気で思っていないだろうか？って そんな風にいつも後ろめたいようなきすらして・・・。
この２ヶ月ぐらい 娘と一緒にお風呂に入るようになって おすぎの髪を娘が洗うんですけど
今までも風呂には一緒に入っていたんだけど 娘に「髪の毛洗うのきついっちゃん・・・・」と言ったら
「帆〇が洗っちゃ～～！！」と言ってそれ以来 私の髪を洗う事は自分のする事！としている様で
剣道の稽古の日とか 悪いから・・・と思って先に一人で入ったりすると
「何で入るとよ～～っ！」とマジで怒られます。
そんな責任感があるなんて 新しい発見でした・・・・・何て親でしょうね（苦笑）
そんなこんなで どんなに口げんかしても 風呂に入ってきて髪を洗い湯を流す毎日。
昨夜はおすぎの悩みを娘に打ち明けてみました。
「お母さんから嫌われてると思う？愛されてると思う？」と・・・・・バカなおすぎでしょう？
娘は「う～～～～ん・・・・・・」としばらく考えて
「中３の頃は流石にやばいな～～～って思った時もあったけど そん時以外は嫌われてはないかな～と思うよ」と言いました。
そして「中３の頃は全然みんなにムカついてて こっちも親にもムカついとったけん 自分の気持ちが相手に通じてるから嫌われるんやろうな～って
思ったけど そん時以外は お母さんにメチャメチャ怒られてもイザとなったら守ってくれるって思いようけど。」って。
中３・・・そうです、おすぎ娘の事で第１次激痩せして入院までしました（＞＜）本当に大変でした。
あの時は娘が何考えてるかわかんなくて 本当に辛かったけど
あの時の答えを 今もらえて 変な質問もとても役に立ちました（＾＾；）
私は自分が自分の母から かなりの年まで「お母さんは私が嫌いやけん」と思っていました。
愛されてると感じた事すらありませんし 褒められた事も本当になく いつも怒られてるか母の顔色を伺って話しかけたりしていました。
母からこんな質問をされた事もないし、今でも嫌いじゃないけど好きじゃ～なかろうな・・・・と思ったりします。
親となってみれば 好きやら嫌いやらの次元ではない事位わかるけど
子どもの頃は そこは重要な事だと思うのです。思うけど素直じゃないおすぎは「愛する」事がへたくそです。
でも 昨夜娘に 「私はお母さんから嫌われてるとは思わんもんっ！」と言われて
悩み続けてきた事の答えがちょっとだけ解ったような気がしました。
どんな風に育てても これでよかったんだなんて思える事はきっとないのだろうけど
どんな風に育っても それを受け止めてさえいれば それはそれでいいんじゃないかと思うのです。
良い時もある。悪い時もある。
良い時ばかりが続けばそれはそれで良いのだろうけど
大事なのは 悪い時がきた時 私がおろたえなければ それは悪い時ではない ただの時なんじゃないかなって・・・。
何か うまく表現できないけど・・・・・。
次男は高校２年生になり やはりどんなに育てやすいな～と思ってた子でも成長期には反抗期が来るもので
解りにくい反抗期なのかな～～～って最近思います。
もともと口数は多くない次男は 話しかければ答えるけど 前みたいには話さなくなった気がしてたけど
よく考えてみると 前も自分からべらべら喋る方じゃ～なかったな・・・・おすぎが話して会話をしてたな・・・って。
彼も末っ子甘えん坊なので自分から喋らなくても誰かが何かを喋ってるから困らないんだろう。
つまり おすぎの気を回しすぎ 深読みしすぎなわけです。
そう気がつくと やはり娘の時と同じで
「話したい事があれば話すっちゃけん、良しとするか・・・・。」とおすぎここでも変化です＾＾；
相変わらず 余裕も何もなく日々追われてちっとも優雅な？アラフィフになれませんけど性分なのかね。
答えのない子育ての中で ちょびっとだけ 昔のがむしゃら自分に教えてあげたい。
「そのまんまの育て方で何とかなりよるみたいよ」って・・・・。
外は雷が鳴っています。
春雷。
久しぶりに自分と向き合う時間が作れた天気に感謝です。
