独白 ※ダウン系

　
最近、夜勤のとき以外は周に１～２回の夜間徘徊するようになってきた
経験上、夜間徘徊するのはストレスが溜まってときが多いです

原因ね…
やっぱり仕事のことが一番の問題になるのかな？
潰れる、潰れるとブログでも言い続けてますが、あと半年くらいの命に見えてきました
新技術導入の結果を見ようと思ってずっと居座ってましたが、新技術とやらは波に乗れなさそうだ
しかも、この新技術が波に乗らないと会社の好転はありえません

倒産してプーになっても、現在の給与と同程度の会社に入る自信はあります
というか、今これくらいポジティブ思考じゃないと倒産したときに、自分が潰れてしまいそうだしさ、これぐらいで良い
リストラとか倒産によって、野に放り出されるプレッシャーによるストレスなのかなぁ
５年前、仕事に耐えられなくて辞めるビジョンはあったけど、放り出される予想はしていなかった
プーになった後に、豊田に残るか、地元に戻るか、もっとほかに飛び出すか…

他に…
夢って程の物ではなくても、目標すらない人生も問題かな
目標が立てれない
昔みたいに気持ちがひとつの物に向かなくなってしまった気がする
全力投球ってのが自分の中から脱落してしまったのか
ちょっとした事で妥協点を見つけて終わらせて、低空安定で時間ばかり過ぎていく
大人になったとも言えなくもないけど
仕事して、飯食って寝て、ひと月に１度給料が入って
こんなんでいいのかなーと思ったりする
その仕事の部分も崩壊しそうだしね

人と会う機会も減ってきているかな
マリモと会う機会が減ったのは仕方がないとしても、そのほかの友人と会う数も減ってる
休日は増えてるんだからもう少し回数を増やしてもいいんだろうけど、行動する気力が沸き上がらない
これが引き篭もり現象か…
～したい「けど」が自分に起こっている問題のひとつ

こんな思考は高校３年の挫折した頃から考えていたんだけどさ
ようやく自分の気持ちの重石が見えてきた気がした
地元を離れて、豊田に来て、フラフラと夜の街を歩いているとだ、こう思う
（ここは何処だろう）
（こんな所で何をしているのか）
（自分はもっと他のところに行きたかった）
（こんな自分は認められない）
激しく中二病な内容なんだけど、このブログを見返していると
「今の仕事は１年くらいで辞めてもいいし」
「今の部屋はそのうち出ていくだろうから荷物増やしたくない」
こんなことを書いていた訳だ
今いる場所は妥協点だけど、自分はもっと遠くを見ていて、それに気づかず現状に不満を漏らしていたのだ
そりゃ、本気で生きてないからね
ようやくだ
変なプライドというか、心の重石みたいなものを自覚できた気がする


低空安定の日々に満足はできていないし、
不満を漏らすだけの熱がまだ自分の中にあるのは救いなのかもしれないし、
気持ちの切り替えにロードワークと筋トレも再開したし、
少しずつでも変化させていきたいと思うようになってきた
怠け気味の仕事だけど、所属している以上はキッチリやろう
折角の友達だし連絡を取るようにしよう


綺麗にまとめたところで独り言も終わり
夜間徘徊は続くだろうし、引き篭もり気味なのもすぐには治らないだろう
思考の海に溺れるのもまた一興
まぁ気長に変化を起こしたいと思う

ヾ(*゜ω゜*)ノ