認められない自分がいる

不眠症は事実なんだけど、それにともない起こってる食欲不振、人に会うのが億劫、やる気がでなくて全てをこなせない。

仕事をしていない、できない。

家にいてなにもしない時間が不安。かといって、なにもできない。

散歩にいくにも気合いが必要。

恐らくの適応障害。

これらを治そうと今できること、例えばまだ心療内科に通えてないから動画を見て知識を増やして参考にしてみるとか。

やってはいる。少しでも良くなりたいから。

でもこれらを認められない自分がまだどこかに少しいるのも確か。

認める、まずはそこが大事なんだとは思ってるけど、もっと具合悪くなりそうで、これまでの自分も悔やむばかりで受け入れるのが怖い。

ふと、１日に何回か認められない自分が出てきて怯えてる自分がいる。

みんな受け止めて乗り越えて、向き合って治してすごいなぁ。

私にできる自信がない。。

どうしよう。不安すぎる。。

予定1日目

今日は12:30から美容院というか、白髪染め(笑)

今日はその時間雨のようなので上下カッパを着ていくつもりです。

しかもオシャレなものではなく、現場用カッパ(笑)

歩きと電車を一回乗り継ぐ方法もあるけど、片道10分ちょっとをチャリでかっ飛ばすつもりです。

せっかちだし、電車やホームの人混みはまだ避けたい気分なのもあります。

明日は電車に乗ってお仕事をもらう相談にいくのでそういうわけにはいかないんだけど、これが一番胃が痛くなる苦痛な予定。

誰か助けて、、と思ってしまう。

昨夜は不眠症どころか朝から下痢が続きほぼトイレで眠れず、朝方から３時間くらいぐったり寝ました。

でも夢もみてないから体はいつもほどだるくない。元気ではないけど。

今日は晴れたらカフェに行き、帰りにカフェでメンタル疾患についての勉強をしようとしてたけど、強い雨になるのかどうか、難しそう。

帰宅して出来そうならやろうと思う。

お料理も作らなきゃとは思いつつ食欲ないからアイデア浮かばないしできてない。

まず、料理するという行為がまだハードル高すぎる。

やれることがまだ通常に満たなくて歯痒いけど、心療内科通い始めたらよくなるといいな。

でも魔法じゃないから、心療内科行った=治るんだ！って考えもだめね。

みんな時間をかけて、ジグザグに治っていってるみたいだし。