不眠症は事実なんだけど、それにともない起こってる食欲不振、人に会うのが億劫、やる気がでなくて全てをこなせない。
仕事をしていない、できない。
家にいてなにもしない時間が不安。かといって、なにもできない。
散歩にいくにも気合いが必要。
恐らくの適応障害。
これらを治そうと今できること、例えばまだ心療内科に通えてないから動画を見て知識を増やして参考にしてみるとか。
やってはいる。少しでも良くなりたいから。
でもこれらを認められない自分がまだどこかに少しいるのも確か。
認める、まずはそこが大事なんだとは思ってるけど、もっと具合悪くなりそうで、これまでの自分も悔やむばかりで受け入れるのが怖い。
ふと、１日に何回か認められない自分が出てきて怯えてる自分がいる。
みんな受け止めて乗り越えて、向き合って治してすごいなぁ。
私にできる自信がない。。
どうしよう。不安すぎる。。
あくまでも爺の経験ですが...
受け止めたというより、突然落ちてきた感じでした。
都内でバリバリ働いていたのですが、当時、自覚は無かったのですが異変は起きていました。
上司が当時の爺の様子を見て一言。
精神科か心療内科に一度行った方がいいと思う。
でも、自分、おかしくないし...
精神科っておかしな人が行く所でしょ？
(当時はメンタルの病気が社会的に認知されていなかったので...)
精神科という言葉の響きに抵抗があり...
心療内科の門を叩きました。
その場でドクターストップの診断書
えっ！仕事あるし！！！
1週間でしたでしょうか...
2週間でしたでしょうか...
仕事の引き続きをして、次回の通院。
なんでまだ働いていたの？
今すぐ休みなさいと話したくらいの症状だったんだよ。
仕事の引き続きも終え...
心療内科から一歩外に出た瞬間、世の中全てが怖くなりました。
受け止める余裕も何も無く、突然全てが怖くなったのが、当時の爺の経験でした。
たぶん...
受け止めたのは、初めて買い物したいと思って、買い物が出来た時だったのかな...
それまでは、なんで？どうして？すら思えないくらいただただ怖くて...
自分の車で通院する以外、全てが原因不明の恐怖の対象だったので、認めることも自覚することも出来ませんでした。
今ほど、情報も世の中に無かったから、分からなかったが正解かも知れません。
ご自身の経験もお伝えくださり、大変お辛らかったろうと思います。
私は心療内科はこれから受信し(初診がなかなかとれず)ドクターとの治療を始めていきまはす。
よくなればいいど、それまでは今のところジェットコースターのような気分です。それもあがらないジェットコースター。真っ直ぐ動くか直下するか。
症状も半月前と変わってきていて何がなんだかです。
まだ振り回されてる自分がいて特に今は突然やってきた絶望感に薬をのんだところです。効けばいいのだけれど。