メンターと会い帰宅

帰宅して、いつものパジャマに着替えて、いつもの私に戻る。

仕事や心療内科の経緯を話し、また元同僚たちの近況、そしてメンター自身の近況を話ながらランチをした。

みんな各々にうまくやっていた。

それを聞いて懐かしい思いとすごいなぁって感想を持って、今の自分が惨めになることはなかった。

私が完全にメンタル疾患があることを受け入れたこと、また、メンターとの会話だったからかもしれない。

コース料理ほどの食べ物を胃に入れるのは久しぶりだったが、もともと甘いものが苦手なので、デザートだけ少し残し完食した。

お腹がパンパンに膨れている。

でも今日の食事は心と体の栄養になったはず。

帰宅して、気分が晴れているわけでもなく、かといって、不安があるわけでもない。

無、みたいなかんじ。

最近続いている原因のない憂鬱も

薬を変えて中途覚醒が減っていくと共になくなって欲しい。

仕事については、本当に今の状態でできるのか不安はある。

とにかく今日はメンターが言った、(心療内科に行くことの)スタートをすること、これがなかなかできない人が多い中でよくやったよ。

あとは薬の調整、回復したり落ちたりのジグザグがありながらも、良くなるから。

まず、眠れたってことがいいね。

心療内科に行くことを選べた自分をちゃんと誉めようよ。

と言ってもらえたことがうれしかった。

承認欲求は高いほうじゃないがあまり誉められることもないのでうれしかった。

お日様みたいな人で穏やかでまるで悟りを開いたみたいな人。

あんな風な人間になりたいなぁ。

久々のビジネスファッション

メンターに会うための支度を終えた。

時間にまだ余裕がある。

化粧をし、ワイシャツとスラックスに着替えた。

このビジネスファッションどのくらいぶりだろう。

あの時の格好だけど

あの時とは全然違う現実。

これらを身に纏う時が再びくるとは思えない。

仕事を辞めて約１年3ヶ月、思えたことは１度もなかった。

心臓がドキドキして、憂鬱と緊張のため、今日２回目のデパスを飲んだ。

効いてくれ。お願い。

最低限、私からメンターに報告すべき内容を何度か確認した。

私のメンタル疾患に終わりはあるのだろうか。

本来の私になるのだろうか。

本来の私ってどういう私なんだろうか。

私は何者なんだろうか。

どの時の私も本物の私な気がするし、

どの時の私も嘘な私な気がする。

こんなことを考えてると暗くなるから今はやめよう。

もう少し余裕があるときに向き合おう。

それでも少しづつ自分にしっかり向き合うようになってきてる。

自分の気持ちを蔑ろにしない。

どんな気持ちも大切にする。

人を大切にすることはみんな教わってきてるけど

自分を大切にすることは、なかなか教わってきてない気がする。

自然とみんな生きるなかで身に付けていたのかな。

それを、私は気づけることができなかったのかもしれないな。

メンターに会う日

今日はメンターに会う日。

昨日から半分楽しみだが半分めんどくさいというのが本音。

最近は憂鬱が続いているので

支度をして外に出る、という行動がそもそもきつい。

しかし、私を心療内科の一歩に踏み出してくれた方であり、仕事やプライベートな悩みも相談にのってくださって来た方。

もちろん約束を反古したりはしない。

今日もランチをしながら、話をし、話を聞かせていただく。

昨日のスクワットの筋肉痛が来ていてまだゴロゴロしてしまっている。

時間の逆算すらめんどくさい。

何十年もお世話になっているのに、まだ緊張するお相手。

心療内科に行った結果報告もしなければ。

今の状況、これからの仕事のこと。

お話を伺うチャンス。

体と心が連動しない。

体よ動いてくれ。

頭に来て、強く言い放った

ある人に強く忠告をした。

久しぶりに怒りの感情を口に出した。

私は私の中で今たくさんの折り合いを必死につけている。

十数年、仕事はもちろん、たくさんの時間を作って勉強や知識を仕事のために使った。

結果、限界が来て仕事を辞め、二度と組織に戻れるとは思えていない。

人間関係じゃない、組織に戻るとまたモチベーションをあげると理由であの時の私に戻ってしまうからだ。

心療内科に通うこと。不眠症、メンタル疾患、これを受けいれて向き合っている。

スタートを切りながらも、複雑な気持ちはあり、それでも受容している。

これまでのキャリアなんて他人に取ったら関係ない。

個々で見たらみんな私と同じ努力をしていただろう。

内容まで書くのに指が追い付かないから割愛するが、かなり強い口調でひとつのことに対して言った。

今、デパスを飲んでIQOS吸って落ち着かせている。

このまま薬をもってベッドに行く。

頃合いのいい時間になったら飲む。

明日はメンターと会うのにお風呂は入ったが頭を２日洗えていない。

ベトついてたらベビーパウダーを、はたいてサラサラにしてごまかそう。

ベッドに行ってクールダウンしなきゃ。

感情のコントロール。

私は傷ついた。私が傷ついた。

私が怒りを込み上げた。

相手じゃなく、全部自分が自分の心で起こしたもの。

昼寝ができた

昼過ぎくらいか、憂鬱さが抜けず、もう、日光浴する気力も無理だなと、諦めて、ベランダのござとかをかたづけた。

掃除をかけて動画を見る。

憂鬱が抜けず横になる。

ゴロゴロしてると、兄からラインが来てたわいもない会話をした。

その後、飲んでも効かないと諦めながらデパスを0.5、１錠飲んだら仮眠が取れた。

起きたら寝る前の憂鬱はすこしマシになってて、よかった。

マシになっただけだけど。

風が強いから観葉植物を部屋の中にいれよう。