自己嫌悪

内定もらったとこ、あんまし評判よくないみたい。
昨日帰ってすぐに母に言われて、つい怒ってケンカになった。。。

今までその会社をちゃんと見てきたわけだよ。
それなのに、その会社行くなって言うのは
ひどくない？って思ったのだよね。

で、なんでちゃんと調べないの？とか何とかいろいろ言われて、
じゃあもう内定取り消せばいいんでしょ？みたいな。
そんなこと言うなら、いい会社探してきてよ、とか
言ってしまったわけですよ。はい。

やだよーって思いながら、
電話かかってきてたから、やつに電話したわけです。
用事は、研究室に来る日程のことだったのだけど、
声を聞いたら、話を聞いてほしくなって、相談したの。

予想通り怒られたー。
バカじゃん？って。
心配するのが親だとか何したいかちゃんと決めろとか
なんかそういう感じですごく言われてしまい、
評判よくないからとかそういうこと言ってたら、
行き着く先はニートだって。
確かに。。。

いつまでおまえの相談にのらなきゃいけないんだ？って。
すごくショックだった。
確かにそうで、事実なのだけど。
話をいつもちゃんと聞いてくれて、怒ってくれたり、
目からウロコ的なことを言ってくれるから、
すごく頼りにしてたのだけど。
もう相談なんか、していい関係じゃないんだって。
哀しくなった。

なんで過去の話なんかしちゃったんだろう。

うちってばすごくバカで、ちっとも信じてなかった。
お互い様っぽい感じもした。それは前からわかってたけど。
きちんとコミュニケーション取れてたら、
うちがあんなに思い込まなければ、
もっと信じられていたら、
ちゃんと話して、話してくれてたら。
考えてたこと、思ってたこと
お互いちゃんと言ってたら。

そしたら今とは違ってたのかな？

そう思ったら、電話しながら泣きたくなった。
でももうあの人の前では泣けない。

オレはちゃんと好きだったよ？

好きだったよ。
そんなこと、わかってた。でも信じられなかった。
信じていいのか、わからなかった。
うちの存在価値が、一緒にいる意味が見出せなかったの。

そんなことを今は話せるんだね。

うれしいのか哀しいのか。
どちらかというと、せつない感じ。

ああ、久しぶりに感情派まどかが泣くのかな。

なんだか今日も声が聞きたいよ。
ダメな子だね・・・。
論理派まどかが苦笑いした。