１日

あと１日で今年も終わり・・・・またひとつ年がいく何にもしないで成長もしないでどころか退化して、体だけでなく頭も心も退化して根性だけは意固地になっていく、
この仕事をしてこんな風な年の暮れを迎えようとは思いもしなかった、情けないし悲しい・・
どれだけ年がいったという手もこれではあんまりだ、仕事がないにしてもあんまりひどい
歩いてきた道だといわれるけどこんなにひどくなるような歩き方をしてきたのか私たちは？
考える気力もない・・・・

２日

あと２日でことしも終わる、本当に何にもしないで終わる、家のクロースを張りなおしただけ
そして私の部屋に戸がついた、確かに暖かいこれもうれしいことなのに・・・なんかむなしい
いったい私は何をしたら満足するのか、人が来ないとさみしいでもあんまり来られると迷惑
ほどほどでいいのだけど・・・それの塩梅が旦那と私では合わない、これが問題だ、こう言いながら日がたつ、正月何にもすることがないボーつと過ごすか

おさまらない

心が収まらない、どうしたいのかいらいらしてばかりいる自分がいる、旦那のすることが気になる、ほっておけばいいのにでも私に迷惑はかけるなと言いたい、休みは自由だと人に言ってているけどそれなら私に迷惑がかかることはするな、人を呼んできて家の中で夜中まで遊ぶなよい痛い、それも先にあたしに言うのならまだしも突然家に帰ってきたら車がいっぱいというのは迷惑だ私、予定がみんな狂ってくる、そんなことわからないのか腹が立つ、こう思って歳が終わる

人が来る

そして遊んで行ってくれる、昨日は退屈しなかった、人が遊んで行ってくれて話ししていて楽しかった、人のうわさ話だけど・・・・みんなよく見ているなぁわからないと思っているけどみている、そして人との話の中から自分がよく見える、結構幸せに暮らしてきたのだと・・・でもまだ文句を言っている人の楽している姿外から見てそれだけで判断して文句ばっかり言っている自分がみえてくる、本当に馬鹿だ

感謝

もう忘れてしまっている人に支えられて今があるのに・・・神経がいらいらしてそれどころでなかった、どっちが先かわからない、でもこんなことをしながらおもいながらまた日が経ってしまうもったいない、残りの日がそんなにないのに・・・・もう自分に疲れた考えないでおこう

伝わらない

自分の思っている気持ちが伝わらないというか思いがわかってもらえない、なんでだろうやっぱり素直でないからか？心はどう表わしたらいいのだろうか・・・いっそ話さないほうがいいのかなぁ、今年いっぱいはなさないでおこうか？1人でいようか、このほうがいいわいつもおんなじことばかりして日がたった、馬鹿・・・

なんかむなしい

なんか月日のたつのが早いというか何をしたわけでもないのに1年がたつ、今まで何をしてきたのだろうか、後悔ばかりというか・・・・これからの残りの月日は少ないのにどう過ごせば後悔しないのかわからない、何かに夢中になれるものがほしい、自分が一生懸命に歩いたという証が
そんな気持ちだ、人の幸せばかりが目につく・・・・

映画

武士の献立を見てきた、その後ケーキを買ってご飯が少し少ないからビザを買って楽しみに2人で食べようと帰ってきたら家に車が並んでいる、もうもっ切りして買ってきたものを冷蔵庫に入れてまた車に乗る、仕方がないから銭湯に行く、ゆっくりするつもりだったがやっぱり7時過ぎには出る、なんで私のうちばかり宿なのかどういうつもりでみんな遊びに来ているのか夜中1時過ぎまでわいわいがやがやとうるさい、寝れない布団を持って姑の部屋に引っ越す、直してあったからいやなにおいもしないから寝れた、みんなのうちは家族が嫌がるから宿はしない、なのに私のうちは私が嫌がっていないと思っているのか？私に迷惑をかけているというつもりがないのか？どんなつもりなのか？実際宿をすると灯油、電気、そのほかいろいろとかかるのに・・・
私を馬鹿だと思っているみたい、やっぱりここは私には合わないところだ、悲しいなぁ

映画

今日はすることは買い物ぐらいだから映画でも見に行こうか？そのあと買い物してこればいいし・・
たまには町に出てみようか、でも休みだから人がいっぱいかなぁ・・・人恋しいのだからいいか？

太った

やっぱりこんなに仕事もしないで遊んでばかりいて食べてばかりいたら太るはずだ、かんたんに太る、でもこれが問題やせれな、こうして少し太り少しやせだんだん体重が増えていく、こうなったらもう元には戻らないというか戻せない、2－3日節制しても戻せない、ああ増えるのは体重ばかり・・・・・・気持ちは落ち込むばかりいやだなぁ、みんな何をしているのかなぁ・・