お仕事。

昨日、天丼屋でバイトしてましたら。
とんでもない。とてもじゃないけどこなせない感じでお客様が入ってまして。
案の定、クレームが来まして。
案の定、泣いちゃいまして。
真っ赤な顔で泣きながら接客してたんですが、そんなんで運ばれてきたご飯が美味しく感じる訳、ないですよね。
そう思いながらそれでも必死で仕事して、そんなだから涙は止まらない。
店長になぐさめてもらって、定時にバイトを上がって。
帰ってからまたなぐさめてもらって。

それでも、まだ涙が出るんです。
なにがそんなに哀しいのかわからない。

んで、人狼BBSも参加中なんですが、もうぼろぼろ。
下手に時間があったもんだから、書き込みしまくって。
狼なんですが、激しくボロが出てしまいました。狼疑いの最先端にいます。

もうだめです。
何もしたくない。何も考えたくない。
必死になって発言読み返して発言して、それで「MoEより無駄な時間を使ってる」なんて言われちゃって。
MMOより無駄なことなのか。要約して、判りやすく。要約しなくても判りやすく。
表現のぎりぎりの言葉の使い方を考えることは、小説を書く上でも勉強になると思っている分、とても泣きたい気分になりました。
「人狼BBSに時間を使うくらいなら、絵を書いたり日記を更新しなさい」
うん。それはわかります。ごめんなさい。

仕事の能率を否定されて。
言葉を操ることも否定されて。
MoE絵完成の時に感じていた喪失感。
卒業へのステップの不安。
全てに対応できるほど、完成されてない心、自信のなさ。この未熟さが、人としての未完成さが哀しい。

時間にルーズだから、まともに授業に出れない・バイトにも出れない。眠りをコントロールできない。
食事管理もできない。今、天丼とパンと牛乳ともちで生きてますよ。
…このバカ。

でもね。今日はお風呂も既に入ったし、今、洗濯機も回ってます。お布団も干しましたよ。
顔を洗って、部屋を片付けて、明日に備えます。
今日はもうだめだ。今日明日、バイトが休みでよかった。
明日は遊んでもらえそうですし、それで立ち直る事ができればいいと思います。
やる事リストを更新して、端から潰してみようとも思います。
日記つけながら、また涙が出ましたが今度はすぐ止まりましたよ。
では、いってきます。



1940、追記。
なんだこれ。見返したら引篭もりの主張そのままじゃないか。
気持ち悪いな。
ここまで気持ち悪くなってたのか、自分。
今まで言ってきてた「自分には絵をかくしかない」とか何とかいうのだって、単にそれを逃げ道にしてるだけじゃないのか。
他に何ができるんだ。何もできないじゃないか。
天丼屋バイトだって、上手くやれてる気がしてたんだろ。だから一年も続けてたんだろ。
何回泣いたよ？その時成長できたのか？変わってなくないか？どこが変わったよ？
人狼BBSだって、最初上手く行った感じだったからなんとなく気分がよくなって、それで続けてるんだろう。そんなだからほらみてみろ、今日の突っ込み。「言ったら悪いが推理が稚拙だ。」、びっしり言われてるじゃないか。自覚もあったんだろ。やめるいい機会じゃないか。
なにもかもやめちまえ。
そこで何が残ってるのか、何を得たいのか、今まで何をしてきたのか。もう一度考えてみろ。
ああ、それは自分探しってやつかもしれないな。
でも、自分なんて探さなくてもあるもんなんだよ、それは分かってるんだろ。
逃げ道に逃げ込むんじゃない。道を開拓していけ。
もう遅い、じゃないよ。甘えてるんじゃない。そんな考えこそ、「もう遅い」。