陣痛促進剤を使ったのです ☆

予定日から数日過ぎても、全然出てくる気配の無かった優輝さん…



『出まへんわ～』と、笑ってるうちは、まだ良かったのですが、
だんだんと心配になり、結局またマタニティーブルーを発動するハメになっていました




『なんで出てこないんやろぅ…。出てきたくないのかなぁ…
おっぱいも飲みやすいように、妊娠前と比べてだいぶ変わったけど、飲みたくないんかなぁ…』

と思うと、ものすごく悲しくなって、涙が出てきたりしていました。



周りの人々からも、『まだ出てこない感じですか？』と聞かれたりするのが、すごく辛くて、
（楽しみにしてもらってるからこその言葉だというのは分かっているんですよ、もちろん）

『自分は、なんて産むのがヘタクソな妊婦なんだろう・・・。
弱い陣痛ばっかり繰り返して、本陣痛でこの子を送り出してあげる事もできひん。
本当にダメな妊婦だな。』

と、ずっと自分を責めていました。




子供を責める事は、絶対にありません。
予定日を過ぎてからは、自分自身を責める日々が続いていました。




『促進剤を使うかどうか』というのが、ずっと頭の中をよぎっていましたが、
まだ出てきたいと思っていない子に対して、
自分自身の、このギブアップ寸前の精神の弱さを押しつけて、ムリヤリ出させる事に抵抗があり、
『できるだけ待ってあげたい』と思って、我慢していました。



でも、３日の妊婦検診で、やっぱり数日前と何も変わっていない状況を確認して、
『これは遅かれ早かれ、病院から促進剤を打ちましょうって言われそうだな…』と思い、
相方に、『どうしよう・・・』と、メールを打つと、
『優輝も、出るきっかけが分からないから困惑してると思うの～きっかけを作ってあげようか』
と、返事が返ってきました。



”きっかけかぁ・・・。なるほど。”と思い、
『優輝は許してくれるかな？』と、相方に返事をしたら、
『許してくれるよっていうか、優輝もみんなに早く会いたいって思ってるから大丈夫』と、返ってきたので、

”そうか・・・。じゃぁ打とうか。
ゆっくりと待ってあげられなくて、本当にごめんね
出てきたら、いっぱいヨシヨシしてあげるからね・゜・(⊃д｀゜。)・゜・　
本当に本当にごめんね。”

と、決断した時も、また泣いてしまいました




で、その後、先生と相談して、５日の朝から促進剤を打つことになったのです




出産日が決まってからは、精神的にも少し落ち着きました


『陣痛のしょっぱなから、既に病院に居られるんだから安心だ』とか、
プラスに考えるようにして、過ごしていました





もし数年後に、優輝がおしゃべりできるようになった時、
『出てきたくなかったんじゃなくて、ママから離れたくなかったんだ』
って、言ってくれたら嬉しいな




そんな妄想をしながら、優輝に会いたい一心で、一生懸命産みました




無事に優輝と会えてよかったです




生まれてきてくれて、本当にありがとう




追記：友達みんなに、『生まれました～』のメールをしたところ、
『おめでとうっもぅ２月に入ったし、どうなってるのかなぁって、メール待ってたんだよ』
というお返事をいっぱい貰いました



みんなのお心遣いが、すっごく心に染みました
こういう心境だったので、誰にも何も言わずに福夫のブログだけ書いてました（笑）


また優輝のお披露目会をしましょうかね



みんな本当にありがとうね