ぐるぐる考えて考えて

今日(2019/11/12)も寝ては起きて、寝ては起きての繰り返しでした。
おまけに、お腹の調子が悪かったり、ずーっと鬱々した考えで苦しかったり…

冴えない日でした。
最近は、ずっとこんな感じですが、今日は寝る前の抗うつ薬が切れてる状態もあったのか、
ずっと、ぐるぐる暗い考えばかり…

僕ってダメだなぁとか、結局、この数日無駄にしたなぁとか…死にたいとか…

結局、なんで生きてるんだろうなんて考え出して、自分に嫌気がしたり、
散々、自分に嫌気がしてるのに、これ以上苦しくなるのは嫌だなぁと思いつつ…

このままじゃだめっては思っても、どうすればいいか皆目検討がつかず、
昨日は、リストカットして少しはその考えを紛らわしたのですが、
今日は今日で、ずっと調子悪いですね…

ずっと、過去のことやこれからのことを暗い方向に考えて、
あー…結局、生まれてきたこと自体が間違いだなぁって思って、
こんな運命になってることを呪いつつ、終わらせたいっていう気持ちも湧いてきて…
だめだなぁって…

まぁ…別の記事を書こうと構想はあるのですが、
今回は日記ということで…

そんな暗くて、憂鬱しかなくて、楽しいことも楽しむ気力もなくて、
自分に自信なんて、とうになくて、いつも劣等感抱えて、
こんなになるまで生きとくなら、あの時死んでいたほうがマジだなぁと思いつつ…

 

深い深い闇の中

お久しぶりです。
リストカットしてから数日は調子良かったんですけど…昨日、今日(2019/11/11)辺りは、凄く調子悪くて…
うなされるし、嫌なことや先の見えなさを考えて、ぐるぐる考えて、結局何も出来ず仕舞い…

日曜日は病院だったのですが、薬局が閉まっており、水曜にならないと薬を受け取れないのもありそうですが…
そんなこと無くことも、僕はかなり重症だなぁって…

何も手につかないし、考えすぎて動けないなんてザラで…
もう、他人が楽しそうにしてるのを見るだけで、悲しくなってくるくらい…
自分って惨めだなぁってそう思います。

日曜日すら、病院に一緒に行ってくれるって約束をドタキャンされたり、
人の縁すらないなぁって…

まぁ、僕のことを思ってくれる人なんて数える程度…
まして、その深さなんてたかがしれてるでしょうし、結局は、僕は一人ぼっち…なーんてね。

いつも独りなのは、変わらないですし、今更人の縁を思った所で、もう遅いよって話です。

例えば、一週間寝続けようが、自殺未遂で搬送されようが、誰も心配されない身ですから。
孤独なのは慣れたけど、たまに人とのつながりを求めてしまうこのどうしようもない気持ちも捨ててしまいたい。

そうすれば、傷つかずに済むことは多いですからね。

裏切られようが、約束を破られようが、平気でいたい…
それで傷つくのは、散々です。

閑話休題

しばらくは、このどうしようもない闇はODなり、自傷行為なりで紛らわしていくことしかなさそうです。
処方箋は、後で貼っつけますけど、ほとんどの薬は切らしてますし、明日、明後日はだめだめなのは見えてますし…

はぁ…どうしたら、もう少しまともで普通になれるのかな?
言い過ぎました、どうすれば楽になれるんでしょうか?
死だけなのかな…

躁鬱の気はないんだけど…

今日(2019/11/08)の午前5時に、リストカットしたという記事を書きました。
あれから、眠剤以外(ラボナ錠、トラゾドン)を飲み、眠気が来ないばかりか、
何故か気が軽いんですよね。それで、眠気も来ないし、少しやりたいことが溜まっていたので、
朝の薬も飲んで、20時に2時間ほど寝てくらいで、今まで起きていていました。

昼間は、秋葉原に行ったりして、軽くお出かけしたりしてました。
でも、ここ数日寝たきりだったせいか、歩いたのは5000歩くらいなのですが、
非常に足が痛いです。

日々の運動不足がここに来て…って感じです。
まぁ…多めに歩いた日は必ず足が痛くなります。

ただ、秋葉原で少しイラッとしたくらいは、普通に(?)
特に落ち込むことも自己嫌悪することもなく一日を迎えた気がします。

まぁ…動けるときに動く癖のせいで、
昨日の23時から動きっぱなしなのは、内緒ですが。

しないって誓ってたのに。

2017年でやめていた、リストカットに手を出してしまいました。
2年ぶりです。20までやっていたのを、今更ですが、手を出してしまいました。

起きていたのはいいのですが、自己嫌悪と自暴自棄になって、切ったらどうかなって思いつきで、
切りました。

僕は、傷口を見せるのは嫌ですし、見せつけてるのに抵抗があるので、写真を撮るとかそんなことはしません。
久々なので、抵抗感で浅く切るんだろうなぁと思っていまいましたが、
意外と、自分へのフラストレーションがあったのか、それなりに切れました。
出血量は、僕の多かった(酷い時だと、洗面器に血溜まりが出来るくらい)時に比べれば、
少なめですが、流れる血を見て、何だか落ち着きました。

今は、自分へ負の感情やいろいろな思いを込めて、切った感じですね。

 

誤解しないでほしいのは、リストカット=自殺ではないっていうことですね。
前も言ったとおり、自分への不甲斐なさやその他諸々の捌け口がそれなだけであって、
自殺するんだったら、もっと確実な方法をある程度知っているので、それを実行しますし、
今は、自殺する気力なんて更々無いんです。

リストカットっていうと、自殺未遂に簡単に紐付けられて、
そのせいで、それを知った人の対応が、大事になったり、こっちがして欲しい対応とすれ違ってしまい、
苦しい思いを何度もしてきたので…

まぁ…病気に理解が無かった親からは酷い扱いでしたが…

僕は、死ぬ気力が無いほど重度なんだって…だから、嫌々でも苦しみながら生きてくんだって…

でも、捌け口がないとどんどん溜まって、突発的に何をやらかすか怖い…

 

でも、しないはずだった自傷行為に手を付けたので、また依存する可能性があるということですね。
少なくとも、リストカットしたことで、少しだけ心が軽くなったのは事実です。
今の所、やってしまった後悔はありますが、自己嫌悪とかそういう気持ちは皆無ですから。

 

昔から、自己肯定感やら自尊心がなかったので、いじめやら嫌がらせなどのストレスを抱え込んで、
でも、それを表立って言うことは出来なかったんです。
そこで、どこかでリストカットというのを知ったので、切り始めたのがきっかけです。
昔から、このどうしようもない感情を自分にぶつけて安定をはかっていたって言うのが正しいですね。
根底には、自分に価値なんてなくて、自分ですら自分を大切に出来ないことだったのかなと…

今も、自分を大切にする感情なんて皆無です。
もっというなら、自分に価値なんてないし、自分がふとした拍子で死のうが殺されようがどうでもいいです。
生きていてるのもおこがましい。そんな考えすらありますし、自分を嫌って憎しみ哀れみ壊したいほど。
そうなった理由は、散々書いてるので省きます。
とにかく、自分が嫌いで嫌いで仕方ない。

閑話休題

いつも話から脱線するのをどうにかしないと…
まぁ…今でも昔でもリストカットをしてるって言うのは、あまり言わない…
今回は気づかれた所で、どうも対応はされないでしょうね。
前回も言ったとおり、そうしたとこですぐに対応できるような人は身近に居ないから。
残念なことですが、それが事実。

まぁ…主治医に言うと、ちょっとまずいですが…
ODしたことは言ってるんので、話してもいいのですが…
最悪、また入院だけは避けたいですね。
あれは、元同居人がリストカットやりはじめた僕をなんとか入院させたことが端なので、
今は、離れてますし…邪険に扱われてるので、干渉はしてこないはず…
だといいなぁ…

闇へと沈んでいく

今日(2019/11/07)も14時に起きたものの、起きては寝てを繰り返し、
本格的に目覚めたのが、23時でした。
起きててもぼーっとしてるだけで、色々考えて、いつの間にか寝てしまう。
変な夢(悪夢と言えばそうなのもしれません)も見ますし、

希死念慮すら湧いてきて、ほんとに頭は色々な考えで一杯です。

既にほとんど寝たきりで、ろくに家事も出来なくて、部屋は散らかってますし、
やりたいこと、やらないといけないことはあるのに、体が動かず、やる気が出ない…

むしろ、活動時間が一日で4時間程度ですね。
後は、寝ているかぼーっとずっと考えていて…

生活面とかそんなことも考えて、結局は考えも行き詰まるばかりで…

いっそ、このまま寝ていたい。
そんな考えすら考えるくらいです。

色々と辛いです…動けないのもありますが…

ただ、寝込んでいるだけでいいのかなぁって…
何も出来ない、何も手につかない。そんな状況でも生きてて楽しいと言えるのかなって。

何も楽しくないですよ。
はっきり言ってしまえば。

ただ、負の感情や先の見えない不安を考えて、考えるけれど、結局はどうしようも無くて…
諦めの域に入ってます。

どうやっても、いい方向に導けない。

閑話休題

今の僕は、誰かの介護がないとまともな生活が出来ないくらいの域に入ってます。
等級で言うなら、1級だと思ってくれれば。
実際は、2級ですが。

更に閑話休題

凄く身近な人(元同居人)すら、忙しくて、あちらも精神病を患っているので、こっちのことはあまり見てくれませんし…
まぁ…仕方ないですね。
あちらは、次の一歩を歩もうとしてるので、それに邪険にされてるみたいですし…

はい、更に閑話休題

ここで、向こうに愚痴って喧嘩売ると、凄く厄介なことになるので、もう端からその線は諦めてます。
助けてもらった癖に、そんなこというのかと言われて、何されるのか怖いっていうのもありますけど。

はいはい、更に閑話休題

向こうが読んでいたらってことを考えるだけでゾッとするので、
これ以上は何もいいません。自ら首を締めるどころか、更に刃物を突きつけられなんて洒落になりませんからね。

いいたいことは、山ほどあるのですが…

もうあの線は、諦めたほうが互いの為なんだろうなと…

 

まぁ…そもそも、親からも捨てられ、親しい人にすら邪険に扱われてる時点で、
独りでどうにかするしかない訳で、色々と人生詰んでるなぁと思いつつ、
この状況下じゃ、僕では何も出来ない。

そんな状況で、希死念慮やきえてしまいたいって言う思いが沸かない方が難しいなぁ…って
まぁ、言い訳に過ぎませんが…

そもそもこんな周りからの縁が希薄どころか無くて、
育てた親や親身になってくれた人ですら、敵。
そんな状況想像しろって言う方が無茶ですし、想像するのはかなり難しいと思います。

だから、言い訳に過ぎないわけなんです。

 

更に閑話休題

 

仮にこのまま生きて続けたものとして、これから良くなる保証は無くて(現に悪化してるので)、
更に辛い思い、苦しい思いをし続けて、生き続けるのは果たして、その人にとっては幸せなのかなって。
もちろん、病状が良くなり、希望や楽しいと思えることが見つかる可能性も否定はしません。
でも、その可能性が今の僕には考えきれなくて…
どうしても、暗い方向、絶望的に思ってしまって…

その考え方…思考をどうにかするのが先なんですけどね。

 

閑話休題

 

大体、僕自身のことは把握してるつもりです。
何がダメで、今こういう状況に置かれると更に不安定になるなって。
でも、何の良さを持っていて、それをどう使えばいいのか。
要は、自分の負の部分は知ってるはずなのに、
僕の良い方面というのが、全く…見つけられないんです。

どうしてなのか…心当たりはあるのですが…
強いて言うなら、昔から当たり前のことをされてなかったでしょうか…

僕が自己否定の塊であったり、自尊心や自己肯定感が皆無で、
自己嫌悪したり、自傷行為に走るのも。

最初のうちに、手を打っておけばここまでなることは無かった。

でも、僕はその対処のされ方を間違われた上、捨てられた点では、
親を憎んでますよ。
もう、連絡すら付きませんが…一方的に絶縁からの電話番号変更されてるので…

 

更に閑話休題

 

でも、今更誰かを憎んだ所でもう遅いんです。
僕は、22歳で成人してるんです。
ある程度は、自己責任で自分で対処出来るならしないといけないんです。
誰かに頼ろうが、誰にも頼らなくても、もう自己責任なんです。
こうなってしまったけど、自分で対処出来る所もあったはずなので、
ここまで悪くなってしまったのも自分の責任なんです。

 

 

そう…全ては僕自身が悪い。