久々です。
最近は、安定してたと思ったんですけれど…
やっぱり、寂しさや孤独といった感情はありますね…
それが強くなっていますね。
少し安定していた時期が長かった分、
不安や寂しさが来ると耐え難いです…
まぁ…慣れたと言えばなれましたが…
私は常に孤独な自分が裏にいますから。
癒やしとか、救いとか、拠り所とかそういうのを求めてはいますね。
楽になりたいです。
少しでも軽くなればいいのですが…
何が癒やしなのか…よく分かんないです。
褒められても、私は素直に受け止めることは出来ません。
むしろ、私はそんなひとじゃないって、
騙したことに罪悪感を感じるでしょうね…
頑張ってるって言われても、
私は頑張ってないって思ってますし、
身内から頑張ってないって、否定された以上、
もうその言葉は信頼しません。
誰かに甘える事もしないです。
したくても、私は闇が大きすぎて、
それを受け止めきれずに、関係が悪化するのを何度も見ましたから。
まぁ…
癒やしなんて、救われなくたって、
今のまま苦しみ続けても構わないです。
私は苦しみ続けた方がいいんです。
私がどうなろうが、私は知らないですし、
自殺しようが、殺されようが、どうでもいいです。
期待するのには疲れました。
自分にも他人にも。
私なりに頑張ってるなんて言っても、
周りには通用しませんし、そもそも頑張ってませんし。
否定しますよ。
自分の事は、とことん否定します。
好きにはなれませんし、ずっと嫌いです。
すごく嫌いで…憎くて…
真っ先に消したい、殺したい。
本当は、いつ死のうが構わない。
今死ねたらいいのにな、なんて思って…
なんで生きてるんだろうなぁって…
いつも思ってます。
憂鬱になってました。
先の事を考えるとどうしようもなくなります。
先のことは、ボーッとしか考えてませんし…
そもそも、自分がどうなるのかなんて考えきれませんし、
考えたところで、結論が出ませんし、
悪い方向にしか考えきれないんです。
だから、将来の夢なんて今はないです。
持った所で、すぐに無理だと諦めて、絶望するに決まってるんです。
それなら、持たないほうが私は持たないのを選びます。
私は、臆病で傷つくのは怖いです。
だから、出来るだけ傷つかないように過ごしてます。
でも、自分がどうでもいいから落ち込んで自分は駄目なやつだと蔑んだり、
傷つけたりするのも厭わないんです。
自分で傷つく、傷つけるなんて私にとっては日常茶飯事です。
それ以上に、他人から傷つけられるのが精神的に堪えます。
人よりも傷つきやすいです。
繊細っていうより、自分で壊した結果脆くなったっていう方があってる気がします。
だから、ちょっとしたことでも引きずりますし、
自分のしてること、存在を否定されたら、
自殺だって考えます。
今でも、引きずってますし、それを思い出すと苦しくなります。
だけど、自分のせいだ。自分が悪いんだ。
そう言い聞かせてます。
それなら、自分の中に溜めて置けるから。
人に当たるなんて、したくありませんし。
自分ならどれだけ壊れようが、傷つきようが構いません。
もともと、壊れてますし、
今の私に、何の価値すらありません。
頑張ってもないし、怠けてるだけの邪魔な奴。
そう家族からも思われてますし、
居心地悪いです。
でも、どこ行ったってそうなんです。
私みたいな奴が安らげる場所なんて無いんです。
気分の沈みもなくて、ただ一日をぼーっとやりたいことやバイトして過ごしているので、
特に書くことがなくて…放置していました…すいません…
日記でいいから、少しずつ書いていきますね。