ちょっと気が早いけど

来月の2月12日は、僕の誕生日です。
23歳になります。
実家を逃げ出したのは、20歳になる少し前なので、もう3年経ちます。

実家時代でも、誕生日は忘れ去られていたので、どうでもよかったのですが…
やっぱり、まだ誕生日ってなると少し嬉しいような気がします。

今は、僅かながらプレゼントを貰えていたりするので、
ですが、せっかくならもっと祝ってほしいって言うのが本音だったりします。

年に一回の記念日ですし…
まぁ…ただのうつ病などなどを持ってる病人なので、
大したこともしてませんが…

でも…でも…やっぱり、苦しみながらも生きてきたので、やっぱり誕生日くらい祝われたいです。

一応、欲しい物を「ここ」に幾つか置いておきましたので、贈っていただけると、泣いて喜びます。

でも、申し訳なくもあり、わがままな気もするので、誕生日の日にコメントして頂けるだけでも助かります。

今年の冬はかなり厳しいようだ…

今日中に後編を書くと言いましたが、明日にします。
理由は帰宅後の心身疲弊が凄まじくて、今かなりうつです。

思えば、冬になると症状が重くなるのですが、
ここまで、薬が増えたり、自覚できる症状や主治医の滅多に言わない(言われたこと無い)治療方針を告げたり、
鑑みると、かなり重症のようです。
まぁ…朝早く起きて、夕方まで何も食べないで居たのに、食欲が皆無だったことや、
満員電車でかなり心を擦り切らしたことも鑑みて、察してください。

ただ、今はかなり自分に対する嫌気と絶望感しかなくて、
これ書いたら、とっとと抗うつ薬飲んで、フルニトラゼパムも2錠飲んで明日は夕方まで寝てもいいやって気分で過ごします。

これから、本格的な冬が来るのに、かなりメンタル面がやばいことを自覚してるのに、どうなるのかなぁ…

 

ふと思ったこと

ここ数日、吐き気かお腹の調子が悪いなり、身体面も不調が少し目立つかなと思いつつあります。
過敏性腸症候群持ちですので、その症状かなと思ってます。

閑話休題。

もしかすると、もしかしなくても僕は、アダルトチルドレン(ACOD)じゃないのかなと…
ACODとは、『親や社会による虐待や家族の不仲、感情抑圧などの見られる機能不全家族で育ち、生きづらさを抱えた人』
機能不全家族とは、
『家庭内に対立、不法行為、身体的虐待、性的虐待、精神的虐待、育児放棄、親のコントロール等が存在する家族を指し、一人一人の人格が尊重されなかったり、無意識的に子供が抑圧されてしまう家族環境のこと』

父とは常に対立、暴力も受ける、精神的に理解してもらえず、僕の同意なく無理やり病院を変えたり口出ししたり、そういうことをされていた上なので、機能不全家族だったのかなぁと…
それにより、生きづらさを抱えていますからね…

アダルトチルドレン（ACOD）に特徴的な徴候として、

• 自分の判断に自信がもてない。
• 常に他人の賛同と称賛を必要とする。
• 自分は他人と違っていると思い込みやすい。
• 傷つきやすく、ひきこもりがち。
• 孤独感。自己疎外感。
• 感情の波が激しい。
• 物事を最後までやり遂げることが困難。
• 習慣的に嘘をついてしまう。
• 罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
• 過剰に自責的な一方で無責任。
• 自己感情の認識、表現、統制が下手。
• 自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
• 世話やきに熱中しやすい。
• 必要以上に自己犠牲的。
• 物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
• 他人に依存的。または逆にきわめて支配的。
• リラックスして楽しむことができない

があり、太字の部分は自覚してる症状です。
酷く孤独感、疎外感を感じ、感情の波が激しい、自罰的なのも自虐的なのも、自己犠牲すぎるのも、
そう考えると辻褄があうなぁと…

 

あくまでも、病名ではなくそういう概念ですが…
でも、少なくとも僕はうつ病・自閉症スペクトラムは確定で、不安障害・親に対するトラウマも持ってるかもしれないことは言えますね。

後8年…

30歳を迎えた時に、今より悪くなってる、もしくは何も変わらない。あるいは、この人やこの為に生きるってものを見つけられなかったとき、僕は死のうかなと考えてます。

14の時に、明確に精神的に症状が出てきて、

28になれば、人生の半分は闘病してることになり、

30で人生の半分以上は闘病してることになります。

その時、振り返ってみて今まで辛く苦しい思いばかりして、

これから何も希望がなく、苦しみ続けるのかそう思えたら、

何の躊躇いも無く、僕自身を終わらせます。

お先が見えなくて不安と絶望しかない救いのない人生なのに、長生きし続けることに何の意味や価値があるのかと思うと無いと思います。

ただ、こっちとしても出来る限りその選択肢は取りたくないなぁって。

自殺未遂を何度か繰り返してるので、死ぬことの難しさはわかってるつもりです。

だから、自ら終える選択肢は出来る限り取りたくないのが本音です。

ただ、30…人生の半分以上苦しみ続け、これから先も苦しみ続ける。そっちの方が嫌だなって思います。

無論、僕としては病気を軽く良くするように努めるつもりです。

それはもちろんです。

ただ何もしないで30迎えたら、それこそ絶望感と自分への嫌悪感で死を選ぶでしょうね。

あとは、何かしら生きる希望が欲しいなっては思います。

誰かの為でも、何かしたいことを続けたい為でもいい。

…本音はこの人の為に生きたいってが一番ですね。

今朝も書きましたが、時折寂しさと孤独で凄く不安定になるんですよ。発作といえばいいのでしょうか??

感情的に不安定になって、泣いたり、自傷衝動に駆られたり…

僕は、本当は凄く寂しがりやで独りぼっちは嫌なんです。

孤独と寂しさは抱えて、それを考えるだけで不安定になるくらい、だめなんです。

だから、本当は誰かの為に生きたい。

そういう人を見つけたい。

けれど、それって今の僕だとかなりハードル高くて…

出かけることも少なければ、仕事もしてない。

普段は引きこもる事が多い、人混みがあまり好きじゃない。

雑踏、雑音が苦手というのもあって…

誰かを見つけるのが凄く難しい。

誰かこの寂しさや孤独を埋めてくれる人なり、

誰かの為に生きていたい。

そういう人物に中々出会えない。

理由は何でもいいんです。

恋愛なり、誰かの支えになるなり、僕を支えてくれるなり、

その誰かがいれば、僕はその人の為に生きる。

少なくとも、その人より先に死にたくはない。

まぁ…現状難しいですが。

この寂しさと孤独による発作が無くなれば、大分楽になるとは思うんです。

…閑話休題。

あまりハードルを上げて高望みしすぎると、

だめだった時の絶望感が果てしないので、

僕は今の病状を良くすることを絶対成し遂げる目標として、

後8年生きてみます。

良くなって、過去にあんなことあったなぁって思った時に、悲しむより笑い飛ばせるように。

前向きに生きてみよう。そう思えるように。

僕は後8年は絶対生きてみる。

もし、8年後に絶望感しか残らないようなことがあったら、

自分の落ち度と不甲斐なさ、無力さを後悔して死にます。

今はどっちに転ぶなんて言えませんけど、

8年後に、絶望感で泣きながら遺書を書くのはゴメンだなぁとは思ってます。

絶望、虚無、寂しさ、諦め

時折、ものすごく苦しくなる時があって、今はそれで泣いてます。

端的に言えば、とてつもない絶望と諦め。

僕は親にさえ愛されなかった。

むしろ、親は僕を捨てた。

まともに、僕に向き合うことなく捨てた。

思えば、昔から僕より下の二人を溺愛してた…

僕のことなんてどうでも良かった…

うなされるときは、親が絡む夢を見ることが多いです。

殴られてたり、殺されかかったり…

僕を愛さなかったばかりか、心に大きな傷を残して捨てた…

それに、小中高で誰かを好きになるどころかいじめられたりからかわれたり、もちろん好かれもせず…

だから、誰かに愛されたい。

優しく包み込んでほしい…

そんな衝動が出てきて、とても苦しくなる。

でも、周りにはそんな人居なくて、絶望する…

そんなことを繰り返すうちに、

あぁ…結局僕は愛されることも愛することもないんだって。

結局、ずーっと、独りぼっちなんだって。

拠り所もなく、ずっと孤独を抱えたまま生きるんだって。

そう思うと苦しくて苦しくて、泣いてしまうんです。

でも、泣いたところで変わりはしない。

ずーっと、ぽっかり心を開けたまま、

今日も過ごしていく…

ただ、いつかはそんな日にピリオドを打ちたい。

結局は、僕は必要とされてないのだから、

苦しみながら生きてることに何の意味があるのか、

絶望して、途方にくれて、希望もない人生に何の価値があるのか…

生きろって言うのは、時に残酷な言葉なんですよ。

だって、その人の抱えてる闇がどれだけ大きいのか深いのか、わかる訳ないのだから。

たとえ全部話したとして、解釈にもよりますし、

その人が抱えてきた辛さ、痛み、絶望なんてわかる訳ない。

まぁ…僕はいつ終わらせてもいい…

もう苦しむのは沢山…

これ以上は、さすがに嫌だ。

寝てもうなされる、起きていても憂鬱で安らげることがない…

なら、いっそのこと全てを終わらせてしまえば解放されるんじゃないかって。

そんな思いばかり、最近思ってます…