今日(2019/11/06)は、14時に起きてたのはいいものの、寝たり起きたりをまた繰り返し、
目覚めたのが、23時でした…
起きてる時は、いつも悩んだり暗いことばかり考えているんですが、
23時移以降も体は動かないのに、暗いことばかり考えて、どんどん自分に嫌気がしていくというループでした。
抱えてる闇が大きいのか、抱え込んだ闇がどんどん大きくなったなんて知りませんが…
生きていても辛いなぁって…最近は思ってとても苦しいです…
季節柄もあるでしょうが、どんどん症状が重くなってるなぁ…
ここまで、何も出来ないと、自分に嫌気しか沸かなくて…
ますます、自信やら自己肯定感やら自尊心を減らしながらも生きています…
今日(2019/11/05)は、一日中寝たきりで起きては寝ての繰り返しでした。
最近は、秋の空気で最低気温が一桁代になって、朝は起きても寒くて動けません…
ごろごろしてるうちに、いつのまにか眠ていたなんて日常茶飯事です。
まだ、最高気温20℃なので、昼になれば動ける時もあります。
でも、これから冬になって、最高気温ですら一桁とかなると、
寒いのと体が重いせいで一日中寝たきりなんて日が続くのが目に目見えているので、
憂鬱です。
夏とかだと、朝はボーってしていて、昼は普通に動けて、夜になると憂鬱感や寂しさに襲われていたんですが、
今やこれからだと、朝も昼もぼーっとしていいて、夜になって、一日を駄目にした後悔と憂鬱と寂しさに襲われ、
どうしようもなくなります…
かといって、自死する気力すら皆無で、自傷行為するまで追い詰められてる訳でもなく、
ただ、無気力と憂鬱と、ツイッター見てみんな楽しそうだなぁとか、独りだから寂しさに襲われて、
泣きそうになったり、実際泣いたり、そんな日々ですね…
主治医からは、無理しない範囲で動けるときに運動すればいいよと言われてます。
今の病院通って、3年は経つので、時折良くなるけれど、ここ1年は落ちていくばかりなので、
薬の量とか、種類が変わりつつあります。
次は、今週日曜日なので、うなされる機会は少なくなったことは伝える予定ですが、
それ以外は、あんまり良くない報告が多くなりそうです。
それで薬の量やら、種類が変わるのもなんとなく目に目見えてますし…
最低でも、この冬は、少しでも動ける時があればいいやっていう方向で考えてます。
現に、ゲームとかやりたいことも手につかないですし、
ただ、無音だと余計寂しくなるので、日中は音楽かけて、夜はヘッドホンで聴いてるくらいです。
後は、ツイッター眺めるくらいで、つぶやく回数も激減しました。
ただ、眺めてるだけ。
みんな元気だなぁとか趣味に没頭したり、いいなぁとか思いつつ眺めてます。
まぁ、ツイッターの持ってる垢から一時期浮上しなくても心配されないレベルで、
僕の存在感は無くなってるので、見なくてもいいのですが…
なにかしないと、ただ寝てたまに起きてはぼーっとしてまた寝るなんて日を送りかねないので、
どうにかしたいですね…
でも、満員電車とか人の会話が溢れる所に行くと、落ち着かなくて慌てて、何もないのに泣きたくなってしまうので、
あぁ…どうすればいいんだろう…
僕はただ、必要最低限の用事以外は一日中寝たきりで過ごしたほうがいいのかなぁ…
なんて、悲しいような…でも、これ以上精神的に辛くならないのはこれしかないのかなぁ…
と葛藤しつつ生きてます。
睡眠薬飲む時間が遅かったのと、朝が寒いせいで、
朝は寝ていたり、ずっと横になっていました。
体が重くて、動けなかったです…
ようやく覚醒したのが、15時くらいでしょうか。
眠気は無くなったのですが、体が重くぼーっと音楽聴いてたり、
ちょっとやる気出たら、ノートパソコンを膝の上に置いて、書物したり、
書物したら、また横になって休憩にしては長すぎるんですが、
最近は、行動する度に、長く休憩取らないと駄目ですね。
一日、出かけたりしたら、翌日は全く動けませんし…
やりたいこと、やらなければならないことは沢山あるのですが、全く手がつかないです…
これから寒くなるので、更に動けなくなる日は増えてくると思います。
まぁ…次の日曜は病院なので、這いつくばってでも行きますが…
何かしら薬を飲み忘れたり切らすと、現状維持がとても難しくなるので…
次の診察次第では、薬が大きく変わったりするかもしれません。
閑話休題。
明日は、天気次第では出かけようと思ってるんです。
要らないものの処分を兼ねて、出かける予定です。
色々と不幸が重なってしまうのと、今の立場上、生活が厳しくなる時はよくあるので…
まぁ…軽く買い物依存症なので、それもあるのですが…
というか、昔から自傷行為とかに依存してきたなぁって…
また自傷行為に手を出すことは、頭の片隅にありますし、準備もしてあります。
でも、中々しないのは、そこまでの気力すら無いのか、もう耐性が無くなったからしないのか分かりませんが…
余談ですが
昔、「君から自傷行為用の刃物を取り上げても、買ってやるでしょ」と言われるくらい。
自傷行為に依存していました。
それが唯一の捌け口で、自分に対する負の感情をぶつけていたからのもあるんですけどね…
今は、自分に対する負の感情はありますが、もう僕自身がそういう何しても駄目な人間なんだって諦めてる節もありますね。
時折、自暴自棄になってしまい、ODはしてしまいますが…
自傷行為に切り替えてもいいかなぁって…
そんな思いがぐるぐるとしてますね。
一昨日の夜の話です。
(体が重いのは、確かなので、寝ながらパソコンで書いてます。そのままお蔵入りするにはと思ったので…)
フルニトラゼパム1mgとトラゾドン50mg×4とを飲んで、睡眠時間が10時間
睡眠トラッカーの記録も良かったですね。
入眠時間と起きる時間がバラバラなのは、駄目な気がするのですが…
固定出来ないんですよね…疲れて寝落ちする時もあれば、遅くまで起きてても眠気が来ないとかありますし、
でも、まぁ…一昨日はよく寝れた方と思います。
起きる前に、変な夢見ていたので、あまり実感は湧きませんが…
毎回、これくらい安定してくれればいいのですが…
えっ?昨晩ですか?
変な夢を沢山見たので、睡眠時間こそ長いですが、大半がレム睡眠と中途覚醒も何回もあるという、
一昨日とは比較するのが、おこがましいくらいのひどい有様です。
一番ひどかったのは、
10月27日の一日中寝ていたあの日です。ほぼレム睡眠で中途覚醒多発という、
こんな睡眠取っても、余計に疲れるだけです…
今日こそは、しっかり薬飲んで、寝たいです…
このまま、無気力で横になっているのもしんどいですし…
起きててもしんどいなら、寝るときくらいは救われたいって思いつつ、〆ます。
昨日や一昨日のこととか、書きたかったのですが、
如何せん、昨日21時に急激な睡魔に襲われ、寝落ちてしまい、
何度か目覚めた記憶はあるのですが、寝る前の薬(特にラボナ錠)を飲むのを忘れるという失態を犯し、
悪夢ではないのですが、変な夢を見てて10時くらいに起きました…
流石に、抗うつ剤とか飲まないとと思い、朝一でレクサプロやパロキセチンくらいは飲んでおきました。
後は、朝の飲む薬ですね。
昨日は、少し出かけたせいなのか、薬を飲むのを忘れていたせいか、
無気力で体が重くてしんどいです…
まだ、鬱々してないだけマシと言えばそうなのですが…
最近は、朝でも冷えてきているので、そろそろ僕にとって試練の冬が来るのに、
10月でこんな状態で迎えるとなるとお先真っ暗過ぎて、泣きたいですね…
一日中、寝てたり…寝込んだり…とにかく、冬は苦手なんです…
おまけに、体力がありませんし…
最近、立ちくらみが頻繁にそれに少し長めで起きるようになって、とにかく辛いです…
あぁ…生きて年を越すことは出来るのでしょうか…
