前回の記事から間が空きましたが、未だに生きてます。
ほんと。いつ死ぬんですかね？私は。
相変わらず、死にたい思いがありますね。
何もしたくない、何も関わりたくない。
でも、今の私は無力で、何もできない。
そんな私が歯がゆくて、憎くて卑しくて辛い。
最近ですら、やはり自傷衝動もあります。
まだ切る寸前で溜め込んでますが…
こうやって、自分一人で抱えていくから苦しくなるんだと思います。
でも、誰をどう頼ればいいかわからない。
どこまで頼っていいのか、それすら見当がつかない。
それに、一人で抱えた結果がうつ病とリストカットなので、
慣れちゃいました……
寂しいし、苦しいけれど…
いつも、死を選択肢に入れていて、
いつ死のうか、何かキッカケがあれば死ねるのに…
今生きてるだけで、邪魔で鬱陶しくて煩わしい存在なのに…
仕事も家事も何もできなくて…
何もしてあげられなくて…
それが自分にとって苦しい。
それでも、今の自分にはできる気がしない。
不器用で虚弱で、こんな性格で…
将来もあまり期待してない…
というか、死か暗い未来が待ってるのだと思う。
どうせ…私なんて…生きてても…
自分に対する私の評価は、周りが思ってるより下ですよ。
そりゃ、小さい頃から孤立して、いじめられたり、嫌がらせ続けられていて、自分はそういう酷い奴なんだって、認識して育ってますもの。
長袖になったら、リスカしよ。
私みたいな鬱だとかそういう人をネタにしたり、見下すのは、楽でしょうね。
心だけが弱いだけで扱いが変わるのが、嫌なんでしょうね。
些細なことで傷つく日々。
傷ついてばかりですし、抗不安剤が手放せないですし、未だに良くなる気配なんて無いです。
自分を客観視出来るけど、良くなる方に考えない、出来ないのが私。
無理というか、もう破綻したし、壊れたから限界が分からない
自分に才能や魅力を感じたことなんて一度足りともない。
前より悪くなってるなぁって感じるのは、些細なことでも泣きたくなって、堪えないと涙が出てくるようになったこと。
悲しいとかそういうのじゃなくて、涙が出てくる。泣いてもどうにもならない。発散もできないし、溜まっていくたけで、気が狂いそう。
人と話すのも、ぎこちない。
人と話すのが下手になって、昔は喋れたのに、今は相槌うつので精一杯。
私の夢は、自分から諦めて死ぬこと。
自覚してないだけで、本当は手遅れなのかもしれない。
今日、久々に軽くリストカットしました。
横に2本線が入って、少し血が滲み出るほどの浅いですが…
自罰と死にたいとかそういう思いを込めて、手を出しました。
しかし、一番荒んでいた時から少し回復していたのでこれくらいしか出来ませんでしたが、
ホントは、一番荒んでいて、自暴自棄になりそうなときにやると効果あると思うんですよね。
※あくまでの個人的な意見であり、自傷行為を推奨するものではありません。
しかし、私個人のスタンスとしては、もし自傷行為してる人がいたら、止めはしません。
私なりに、その人の苦しみがある程度はわかり、私もリストカットで精神的な安定をしている人ですので…
けれど、もしこれからリストカットに手を出そうとしてる人が居るのであれば、
出来ることなら、私の左手首を見せて、こうなるけれどいい?とは問うとは思いますが…
それでもという人も止めないと思います。
なぜなら、私はリストカットによって、死にたい衝動や自罰的なことをしてきた人間ですので、
したいのであれば…積極的に止めはしません。
(そもそもリスカに依存してる人が、言っても効果ないと御もうのもありますが…)
私のリスカ歴というのは、それこそ精神科に通い始めた時より長くて、
むしろ、リストカットが原因で精神科に連れて行かれたくらいですから。
(そこらへんは、自分史:前編,中編,後編)でよく書かれてますが、
ある意味、今に至るまで自分を傷つけたい衝動は抱えているんです。
それは、こんなダメな私に何かしらの罰を与える・
または、 そうでもしないと死にたい衝動が抑えきれない。
或いは、このままじゃ他人(ひと)にぶつけかねないから、自分にぶつけてしまう。
という思いが大半です。
後は、理解しがたいと思いますが、流れる血を見ると物凄く安心します。
なんというか、あぁこんなダメな私でも一応役になんて立ってないけれど生きてるんだなぁって…
常日頃から、事故死しないかとか夜寝るときにこのまま死ねたらいいなぁそういうのを思っていますから、
生きてる実感が味わえるというので…ある意味安心します。
生きてたからって、この他人に迷惑かけまくりの状態は変わらないのですが、
まぁ…またそういう現実を見て自分に失望して、死にたくなるんですが…
私が死ぬと、私の周りが死ぬらしいので…死ねません…
私からすると、お前なんているだけで邪魔だからとっとと死ねと言われたら、真っ先に自殺するのにね。
ある意味、生き殺し殺しだよ…
でも、私って、将来のこと考えるだけで精神が不安定になって、
結局、考えきれなくて…でも、何も取り柄がなくて、むしろ置いてもらってるのに役に立たない。
むしろ、お金や場所取る…私って、そこら辺にある置物より役に立ってないよね。
そんな自分が嫌なんだ。
でも死ぬわけにはいかない。
けれど、日々死にたいという欲求はあるわけ。
それを抑えれればいい。それが自分を傷つける方法であっても。
まず、私もリスカ歴は5年あるから、下手にそれで死ぬようなことはしないし、
隠れてやってる、傷口は見せないようにしてる。
私は、自分のことが大嫌いでそれこそ死のうが傷つこうがボロボロになろうが知ったこっちゃない。
それこそ、他人には極力迷惑はかけてない…
なのに、私は止められる理由がわかんないんだ。
「あなたが大切だから」と言われても、私はそれ以上に自分のことをお粗末にしてるよ?
リストカット以外の方法は試してみたけれど、流れる血を見ると落ち着く。
(一回言ったけ?)
だから、止められる理由がよくわかんない。
注:言い方がキツイマジレスされると落ち込みます
みんなが寝静まった夜中が好き。
静かで…泣いても、自傷行為しても、自分だけに留めておける。
そういう夜が好きで、ひたすら自分だけで抱えてられる。
なんというか、他人(ひと)に話すのもよほどじゃないと理解してくれない。
ある意味…私という人は、分かる人にしかわからない…
私は、自分のことを悪く捉えすぎと言われるけれど…
私は自分がどれほどダメで、何が出来て(ありはしないけど)、何が出来ないのかは私が一番知ってる。
例え、私の良いところをどれだけ並べても、私はそうは決して思わない。
私は…ほんとにダメな子だなって…ふとした拍子に思う。
なんで生きてるんだろうって、いっそ死んだほうが周りにも自分にとってもいいのではないのかって…
それに、私は将来のことも考えたくない…
人の愚痴もドロドロしたことも聞きたくない。
私がいることで負担がかかるのなら、私は居なくなったほうがいい。
私なんて、いつでも死ねるのに…
私が嫌いなのは、誰かに迷惑かけることで、
それをいつもしてる私は、死ぬことでしか誰かの役に立てないのに…
私の居る意味…私の今存在してることで役に立ってることってなんだろう…
そんなのありやしない。
なのに…生かせようとするのはどうして
久々に死にたくなったり、自傷行為したい衝動に駆られています。
まぁ…緩やかにどんどん落ちているというべきなのでしょうか…
一回は持ち直したように見えて、意外と疲れてたり…
なんて...ね…
泣きたいし、出来ることなら自分の存在自体抹消したいですよ。
マイナスだって、いることで誰かしらの重みになってるのは薄々感じてはいますし、
それに、自分が何もできてない。自分が迷惑しかかけてないってことは重々承知していて、
そういう自分は物凄く質が悪いし、存在自体されればいいのにって思います。
それこそ、あの時死んでいればよかったって。
いっつも思いますよ。
死ねば楽になれたのにね。なぜ、苦しい方を選ぶのか…
いっつも、苦しい方向しか選ばないのか…
私なりに、答えは出ていて…それこそ、何度も言ってる。
「私自身が、私を嫌いで嫌いで仕方ない」
誰かが私を愛しようが、私は自分のことはもう見捨てた。
こんな何もできない私なんて、いなければいい。
いっつも、そう思っていて…ふとした拍子になんで生きてるんだろうなって。
なんで、自殺しようとした時に死ねなかったのかって。
何かにとてつけては、自分を貶めるなり、蔑むなりしてる気さえします。
まぁ…ほんとに私なんて、生きてても仕方ないのにね。
周りも本当の何もできなくて、上辺だけいい私のことに気づいたら、
見捨てるよね。
誰からも見捨てられて、蔑まれ、罵られ、誰にも頼れなくなったら、
確実に死ぬのにね…
いや、そこまで落ちるまでに死んどけよバカって話なのですが…
何故生きてて、何故死ねないのか…
私のいつも抱えてる問。
それでいて、傷が深くなる前に、なるべく早く死ぬべき。
だと思ってます。
理由ですか?
苦しむのは嫌ですし、 周りも私なんかに過度に期待して失望させたくないし、
こんな取り繕っただけの私はいちゃダメなんだって、
周りを欺くだけなんだって…
とことん私は、自分のこと蔑むし、傷つけるし、
何でも言うように、私は自分にこれっぽっちも期待はしてない。
早く死ぬべきで、自分に反吐が出るくらい大嫌い。
