生きようが死のうが…

昨日は、一日無気力で横になっていて…
今日は、無理やり外に出ました。
池袋行きました。
昼間までは、比較的調子良かったですね…

帰ってきてから、無威力感と憂鬱感に襲われてます。
一回、少しだけ寝てその憂鬱感は無くなって、夕飯は作る気力無かったので、
適当にコンビニであるもので、済ませました。

でも、今になって強い憂鬱感に襲われ、凄く感情的に不安定です…
泣きたい…泣くくらい辛い…
自暴自棄になってるのか、ストレスが溜まっているのか、全く知りませんが…
凄く、憂鬱です。

大体、こういう時、昔なら自傷行為して収めてたんですが…
今は、耐えるだけ…いっそのことまたやり始めてもいいのかなって…
夏だろうと長袖の人なので、傷跡はあまり見せる気はないです…

何でしょうね…生きてても辛い…生きるのも辛い…
でも、過去の自殺未遂(服毒、飛び降り)で死ぬのも怖い…

いっそ、死ぬのか、ボロボロでも生きていくのか…
そろそろ決めないと、どっちも選択肢があるから悩んで辛くなる…

色々と手遅れな気もします。
病気も慢性化、重症化してますし…

どっちにしても、生きるなら自傷行為でもいいから、捌け口作って、ボロボロだけど、
生きていかなきゃ…

誰も僕が生きることを望んではいないけど、死ぬことも望まれてない。

一体、自分は何のために生きてるのかなんて何回考えて、答えは出ず…
結局は、必要とはそこまでされてないんだなって…

苦しい…

辛い…

全部、自分が招いたことなのでしょうね…
否定してくれる人は、あまりいないけど、きっと僕が全て悪い方向に選択してしまったから…
もう後悔しても遅いです。

既に、この負のスパイラルからは抜け出せない。

毎日、辛い、苦しい思いしてでも生き続けなければならない…

いっそ、死ぬほうがマシなんでしょうが…
そんな気力すらない…というか死ぬことすら目を背けてる…

現状をどうにかするので手一杯。

どうすれば、マシになれるか…どうすれば楽になれるのか…
そんなことを考えて、もはや数年は経ちました。
結論は出ていません。

抱え込むのも耐えるのも凄くしんどくて、何かあればそれだけでどんうつになる…

繊細と言えば、響きはいいですが…
脆くなりすぎたなぁって…
昔は、マダましだったはず…

でも、今は些細なことで大きく崩れて立て直すのも難しい…

僕は一体どうすればいいのだろう…
少しでも楽になれるのなら、自傷行為だって躊躇わないくらい…
僕には、まともな捌け口がない。

捌け口を見つけられないまま、ここまで生きてしまった…

好きなことがあっても、それすら手につかないくらい無気力で…
憂鬱で…

引きこもってばっかりだから、他人との縁も薄い…

寂しいといえば、寂しいです。
辛いと言えば、凄く辛い。
苦しいと言えば、凄く苦しい。

でも、僕にはどうすればいいのかわからない。
頭がぐちゃぐちゃでこんがらがって、全てが悪い方向へ考えてしまう。
こんな時に、良い答えを出すなんて、僕には難しいです。

根から染み付いてる、自己嫌悪。自尊心皆無。自分軽視。

どうすればいいのか、途方に暮れてます…

今は、ろくにまとめられないので、ここまでにしておきます…
何かあれば、また今日中に書くかもしれません。

どこで間違ったなんか 考えてる暇もなくて

うーん、去年夏頃は比較的精神面は良好でした。
相変わらず、消化器系は弱ったままですが、自律神経系が狂ったとかそんな辺りでしょう。

その頃に、完治したと思い込んだ僕が馬鹿だったのか、周りから働くよう責められてたのか悪いのか、
時効ですが、面接受けてみたんですよね。

そうしたら、その場で採用。
最初の2,3ヶ月は楽しかったです。

冬になり、寒くなってくると、夏場とは打って変わって、精神面、体調面ともにどん底に、
仕事も休みがち、シフトを減らしても対応しきれず、出勤すれば、薬が残ってるという悪循環でフラフラ。

…同じようなこと(学生の時、受験期、入学後、休学中)、何回か繰り返してるような気がしてるあたり、僕は相当な馬鹿なのでしょうね。

いつもカッターは忍ばせてね

皆さん、お久しぶりです。月咏です。

色々ありまして、今まであったことは追々書くとしてでも、
この度、2年付き添って来たお医者さんと別れ、別のお医者さんにかかってます。

理由は色々あるんですが、イマイチ症状が改善されない点、薬が16,7種類と多すぎる点を考慮して、変えました。

まぁ、思いっきり減薬されて、最低限の薬しか処方されてないので、
憂鬱や不安感、自傷衝動、吐き気、過眠、不眠と色々辛いです。

自傷衝動こそあるものの、仕事が接客業である以上、やり辛いですし、せめて、手元に置いておいて、
どうにも出来なくなったら…の手段として取っておきます。

 

凄く辛い…

こんなに一日中眠くて、一日中不安定なのは久々かもしれません…
眠剤も服用しましたが、不安などで押しつぶされそうです…

少し回復したかな?って思うと色々なことをやり始めて抱え込んじゃうので、
少しずつとは思っているのですが…中々改善しないのは、今も変わらないみたいです。

今のこともかけたら書きますが…色々抱えてまして…
それもあり、また薬局でもらうはずの薬が在庫切れでなかったりと
様々な要件も重なって、不安定なのかもしれません。

ただ、ここ最近そんな感じなので、しばらくはここの更新頻度上がりそうです。

コメントや書きながら、また真っ暗な部屋の中でこれからのことを考えたりしてると、
涙が出そうで、しんどくて、でもどう人に頼れば良いのかわからなくて…
結局、抱えたままになりそうです。
自傷行為をしていない…それだけは、褒めても良いのかなぁって…
自傷行為すらする気力がないというのもありますが…

とりあえず、思い立ったのでこれだけ書いて寝逃げします。
おやすみなさい。

何も変わらないということ

争いや揉め事を起こすのは自分の精神に負担がかかる…
多分、もっと色々な理由があると思うのですが、思い浮かんだ理由はこれです。

そういうのを前提に置いて、基本的に受け入れよう、認めようという考えのもと、動いてます。
ある程度のことは、受け流すように?
んー…正確には、どこにも消化せずに溜め込むように。
どんな暴言であれ、どんな悪態であれ、どりあえず受け流せるようにしていきたい、
ただ、最近はそのキャパシティを超えている気もします。

余裕が出来たと思い、気を使うようにもなりました。
その人への気の遣いと自分への負担・配慮とのさじ加減が間違えてる気もしなくもないです。
人に気を遣う、思いやると言うのは、かなりエネルギーがいるんだと思います。
人の愚痴聞いたり、助言を与えるのでさえ…

変な自己犠牲精神はあるので、多少ボロボロになろうが構わないとは思ってます。
というより、ボロボロですし。
ただ、それなにりボロボロになっていく過程で苦しい、
辛いという感情は、それなりにあるみたいです。

それをどこに捌けるのかについては、今も昔も答えは出ないようです。
正確には、正しい捌け口が出てないようです。
昔は、自傷行為。今はどこに向かうのでしょう?
うっすら、そういう衝動にも駆られてますよ。
理解されなくて一向に構いませんが。
少しくらい、わがまま言ってもいいでしょ。
今も昔も、頼れるのは自分だけなんですら。
他は頼りになれないから…

求めている理想も大きいでしょうし、
何もかも理解されよう、受け止めてもらえようだなんて思っていませんし、
端から無理です。
だから、少しでも理解してくれる人っていうのは、大きいです。
しかし、ちょっと満たされればもっと求めたくなる。
やがて、それが肥大化していけば、遠からずとも関係は破綻する。
そんなのは、もううんざりです。

だから、僕は他人に理解されようだなんて思わない。
求めることもしたくない。でも、求めてしまう。
理解されたいし、受け止められたりもなんて…

書いてることは矛盾だらけ、そういうものなのかなって。
昔の自分と重ねつつ、何も変わってない自分を見てます。