もっと愛されたかった…

主治医に「君は愛されて来なかった」と言われ、そうですね…としか答えられず…
今思うと、誰からか愛されたことってないなぁと…

小・中学生は成績も上位で優秀だった上に、中学生では部長と委員長までやって、
認められるうんぬんより、自分がほんとに適任なのかなと思いつつ、良いこであったのに
親は、運動神経のいい妹や出来は悪いのに、甘えさせられる弟にばっかり見ていて…

高校生、今まで優等生を演じるのは疲れて、リストカットに手を出すも、
こっちの苦しみには、触れず短絡的な解決方法しか与えず、
親のわがままで病院を変えてまでしたのに、出来損ない…キチガイ扱い…
下二人が可愛いのは、わかるけど…その愛情を僕にも注いで欲しかったな…
もっと、親身に病気を僕任せじゃなくて、一緒に考えてほしかった。
何をしても、僕のせいでが親の口癖で、病気には無理解…
挙げ句には、育て方を間違えたの祖父の発言。

一番可愛がってくれた祖父ですら、その発言。

挙げ句は、出来損ないゴミを扱う感じで怒鳴り散らしてはすぐに暴力。
そのせいで、実費で買った眼鏡を何本ダメにしてきたことやら…

上京してからも、元同居人とは話していたみたいですが、
こっちからの投げかけには全てすスルー。
一方的に絶縁からの捨てられ、何のために生きてるんだろうなぁって…
同時に地元と実家を無くし、身内まで味方せず、あんな親元に生まれてくるんじゃなかった。
いっそのこと、養子縁組とかしたほうがいいんじゃないかとも主治医に言われてます。

僕もこの忌まわしき名字を捨てることが出来るならそうしたい。

でも、何も出来ないし、没個性で、頭も良くない、おまけに重度のうつで通院歴8年。
誰かに愛されたくても、こんな今の状況じゃ、拾ってくれる所も…

僕を大切にしてくれて、何かあったら寄り添える関係なんて期待するだけ無理なんだろうなぁって…

本当は愛されたかった…

今じゃ、もう無理な話ですが…

僕は死に損ない

僕は、2回本気で死のうとしたことがあって、全部未遂に終わり、
それを未だに後悔しています。

一回目は、高2の時、この先に希望もなく、そろそろ進路を考える時だなぁって思いつつも、
どうしようもなくて、相談する相手すら居なく…
終わらせようと、消毒液を飲んで自殺未遂。
その時は、致死量まで足りず、戻してしまったことで未遂に終わり…
でも、そこでの親の対応が完全に理解がないと知り…
こっちは入院したいけど、入院はするなって圧力かけられ、自宅療養。
フラフラして立てない、戻すは何も受け付けない地獄でしたよ。
まぁ…そんな親に更に絶望し、学校側は休むことで対応。
結局、高3で更に孤立。親が僕に対する態度の悪化、無理して進んだ進路先でいじめられるなど…
いいことありませんでしたね…

2回目は、19の時、もうすぐ20を迎えるそんな時。
家に居れば、親に怒鳴られ、休んでるだけで理不尽に叱られ殴られる。
完全に自分の家が居場所ではなくなり、そんな家に帰りたくない為に、
アルバイトを朝と夜にいれて、働き詰めに疲れて、
飛び降りしようって…考えた時。
結局、怖くて死ねないけど、家に帰りたくない…
そんな時、元同居人に頼り、上京。
上京したものの、もう潰れかかってて寝たきりが何日も続いた日々…
その上、元同居人の手違いで追い出され、その後は点々と済む場所を変え、入院したりして、
今の独り暮らしに落ち着くも…
結局、病状は一時和らぐものの結局は、元の木阿弥。
更に、元同居人に僕の持っていた本や服を邪魔だからと、第三者(もちろんあっちの味方)で、
2対1で、強制的にお気に入りの服や好きだった本を売られ…
その代金はどうしたの?ってこの前問い詰めても、知らぬ存ぜぬで、
挙げ句には、そんなに言うなら、生活費を払ってもらう裁判を起こすと脅される始末。
交渉の結果も、生活保護の抜け出したら、生活費を向こうに支払うというこっちの損で終わり…
頼った先ですら、こんな扱い受けるのなら、死んでいた方がマシだったなぁって…

何度悔やんでも悔やみきれない…
まぁ…結局は最低でも2回目のときに、死んでおけばよかったなぁって…
そうすれば、色々と理不尽な思いをせず済んだのにって…
色々と苦しみながら生き長らえる必要もなかったのになぁ…

そういえば…

今日(2019/11/05)は、一日中寝ていたのか、甘いもの欲してモンスターエナジーのオレンジを飲んだせいか、
寝る前の薬を飲んでないせいか…

今の所、眠気がないですね。

寝静まって遅くなって、ツイッターのTLを見て、こんな時間まで起きていることが久々過ぎて…
深夜4時なんだ…って思いつつ書いてます。

ここについては、これから寒くなるので、更新頻度は落ちると思いますが、
取り敢えず、続けていくことにしました。

ここが僕が唯一、本音や独り言をぶちまけて、少しでも苦しいのが和らぐって考えているうちに、
そう思ったからですね。

書くのが自由なのように、見てくれた人がどう思うのも自由なので、中傷コメントが幸いにも来てませんし、
ここで上手く自分の思いとか綴っていければいいなぁと思います。

そういえば、改めてなんですけど、ここのタイトル「Unknowingly Lost Days.」って和訳すると、
「無意識のうちに失われた日々。」「知らない間に失われた日々。」ってなるんですよね。

名付けた当時の経緯は覚えていませんが、取り敢えず名付けただけなんですが、
今思うと、ほんとに「知らない間(無意識のうちに)失った日々」って多いなぁって思います。

行動の選択肢を間違えたり、その状況下では、そうせざる負えなくなったりして、
今現在に至るわけですが、失ったもの。もしこうしてれば、失うものは少なく済んだのかなぁって思いますから。

まぁ…4年前とは随分環境が変わりましたし…住んでる場所も通院してる病院も、人との縁ですら…

それでも、うつ病なのは変わらない辺り、悔しいですが…
でも、ここを立ち上げた時は、お先真っ暗ですぐに死ぬんだろうな。そういう絶望感しかありませんでしたので…
まぁ…まさか4年も生き長らえてしまうとは…

当時の自分では、考えられないことですね…

今回は、ただの雑談みたいな感じでごめんなさい。

ただの独り言

僕は両親(身内)から一方的に絶縁され、捨てられたなんて何回も言ってますが敢えて…

僕が病気…これから怖いのは、インフルエンザですね。
まぁ、鬱以外で病気になった時、頼れる人が居ない。

少し前も風邪引いた時は、市販薬飲んで、安静にしてました。
(色々と病院掛かるにも手続きが居るので、面倒なのです…)

風邪とか胃腸炎とかなったり、精神的に側に居て寄り添ってくれる人が居ない…
まぁ…。独り暮らしの宿命で、独りで上京してきた身なので、仕方ないことですが…

やっぱり、辛いときに支えがあればどれだけ楽なんだろうって…
ふとした拍子に、思ってしまいます。

今も身の回りのことが手につかない状況なので、
手伝えってもらえることは、手伝ってほしいです…
ホントは。

ただ、自分で動けるときにやれば済む話でもあり…
第三者から見れば、甘えるなとも言われかねないことです。

ただ…僕は十分に愛されて来なかったから、人の優しさとかぬくもりとか恋しいんです…
僕が親から受けた仕打ちは、過去の記事を見てくれればわかります。

どちらかというと、僕は他人に優しくしたりなにかしてあげる側で、
かまってほしいとかなにかして欲しいを自分から言わないし、してほしくても我慢してしまう…

時折、来る寂しさはそれなんだろうなぁって…
構ってほしいとか、誰かと話したり、相談に乗ってもらいたいetc...
普段、あんまり言わないこと我慢してることが耐えられなくなって、寂しくなって…

大体、いい青春時代送ってませんし、
いつも独りでなにかしてることが多いのもあって慣れていたはずなのに…
下の妹と弟が甘えられてていいなぁ…とは思いつつも見てみぬふりして、頑張ってたつもりだったのに…

慣れていて、諦めていた部分なのに、今更になって求めても正直遅いよって僕自身にツッコミたいです…

でも、何故か求めてしまうのは…何ででしょうね…
すっぱり、諦めてしまえばどれだけ楽なのか分かりきってるのに。
少なくとも、苦しむ要素が少なくなるのに…

自分の馬鹿さ加減と愚かさを今日もいつも呪いつつ、自分自身の自信と自分の価値をまた下げたなぁ…と思ってます。

そもそも、自分自身に価値も無ければ、自分自信に自信も肯定感も尊重するなんて端から0ですが…

※ただの独り言です。なんとなく書いてみたら整理できるかなって思いましたが、今回は失敗したみたいです。あまり深く気にしないでください

矛盾という矛盾

※ただの病んでる人の独り言です

あんまり心配されたこと無いから、心配されるとこんな僕にって思って逆に心配されるのを恐る…
あんまり褒められることに慣れてないから、褒められていいのかなって思う…

要は、ほっとけばいつのまにかぽっくり逝きそうなこんな奴にそういう感感情を向けてくれるのが、申し訳ない…
けど、心配もされたいし、褒められたい…

申し訳無さしか無いし、自分にはそんなものを向けられる様なものなのに、欲しがる…
けれど、どう受け返して良いのか、どう受け取ればいいのかわからない…
でも、そんな状態でもそういう優しさが欲しい…

もっと言えば、愛されたかったなぁ…
身内から周りから…
まぁ…恋愛ごとなんて端から諦めてるし、そういう感情もないです。
ただ…形容しがたいですけど、こういうどうしようも無くて、泣きそうで苦しくて…
何にすがればいいのってときに、誰か側に居てくれたら、もうすこし楽なのかな…
考えれば考えるほど、キリはないですし、どんどん絶望していくんですよね。

周りは、みんな忙しいですし、療養中とはいえ、もう1年は引きこもってますし…
周りとの距離の詰め方とか離れ方ももう僕には、分かりません。

どうすれば、相手を傷つけず、不快にさせず、負担をかけずに済むか…
それが前提で、行動してるので、
まぁ…独りの部屋で泣いてようが、自傷行為してようが、自分が苦しむ分にはもう構わないんです。
もう…それが何年も続き、一向に抜け出せない…光がない…先が真っ暗だと、
自分なんて、もう死のうが何でも良いんです。

ただ、僕は愛想よくいつも通りしていれば…
弱みや弱い所を見せたくはない…だって、こんな自分なんかに優しさなんて似合わないから。相応しくないから。
僕に向けるなら、その人自身や他の人に向けてやってください。

でも、時折疲れるし、本音や独り言を吐き出したい。
でも、それを見てくれた人がどう受け取るのか怖い…
まだ、こいつ頭おかしいとかそういう類ならいいんですけどね。
親にキ○ガイ扱いされ、一方的に絶縁された身なので…
あぁ…親からも駄目な子、挙げ句にはゴミ扱い、存在自体無かったことにされてるんだなぁって思った時は、
辛かったですよ。
でも、それを知ったのはもう数年前。
深い傷負って、心はボロボロで、自分って一体何の為に生きてるんだろう…
そんなこと考えては…生まれてきたこと自体が間違いだったことにしか、たどり着けない、
駄目な思考に行き着いてしまう。

何もかも、後から振り返るとこうしておけばよかったな…
もっと上手い方法があったはずなのに…

結局は、全部自己嫌悪。僕自身が悪い方向に考えてしまう…
どうしてそんな風に考えてしまうのかは、もうかなり前からそういう思考なので、
はっきり、自分がどうして自分を責めるようになって、自罰的になったかなんて知りません。

元々、自分でも身内ですらもそういう価値のない人だったってことなんでしょうね。

考えれば考えるほど、辛いし、苦しいし、涙が出てくる…
何もかもが駄目で、何もかも自分が駄目って考えしか浮かばない。

それでも、褒められたり、心配されたい…
ちょっとでもいいから、こんな僕を肯定してくれる人ほしかったな…
素性まで、もっと内面まで知った上で、肯定してくれる人ほしかったな…
もっと愛されたかったな…もっと、褒められたかったな…
こんな重くなるまでならなかったら、どんな人生歩んでたかな…
いっそ、あそこで死んでれば…
考えれば考えるほど、答えなんて無いし、もう後の祭りです。

…何か、悪いことしたかな…

でも、こんだけ苦しい思いしてるんだから、何かしたんだ。
でも、それが何かは思い当たらない。
思い当たらないのか忘れてしまったのか…どっちにしても、僕のせいで質悪いですね。

きっとバチがあたったんでしょう…

でも、苦しいな…

くるしいよ…

…ただ文章を羅列してるだけだのに、泣きながら書いてるなんて、
もうわけわからないよ。

人のせいにもしたくない…人に負担をかけたくない。
でも、その一方で誰かに負担かけてまでも、楽になりたいのはわがままなのでしょうか…
悪いことなんでしょう…

だって、今まで何もしてこなかった僕が悪いんだから…
結局、過ぎ去った過去はどうしようもないので、
ひたすら、自分を哀れみ蔑み殺したいほど憎みます。

もっと、自分を責めてもいい…もっと自分に罰を与えても良い…

もう…僕なんてどうでもいい。

そんな矛盾してどうしていいかわからないです。

でも、自分なんて死のうが殺されようがどうでもいいのは言えますね…
厄介なのは、自分で自分を殺めることができないのが致命的すぎます。

過去の自殺未遂が、未だに怖くて自分を殺めることが出来なんです。

まぁ…さっさと居なくなれのも確かです。

誰のためにもならないし、自分自身何で生きてるんだろうなってしか思えない日々ですし…

死ぬのは怖いのかと言われれば、生きてる人間が唯一、しかも最期に体験することなんで怖いです。
死後どうなるのか…そんなこと考えるだけでゾッとしますよ。
でも、憧れはするんですよ。
自分でそれをやるのは出来ない臆病者ですが…

でも、これからの希望が見えない。
どうなるのかもわからない。
今のままじゃ、もっと深い谷底に落ちるだけ。

誰か、こんな僕に何かアドアイスくれると助かります…
言い方を悪くすると、自分自身ではどうすればいいのか皆目検討も付きません。
自分では、手に負えられない…

苦しみ続けるのが性で運命なら、従います。
心はボロボロ、左手首傷だらけの僕でも、まだ普通に意思疎通は出来ますし、
意思疎通が出来なくなるのだけは、避けたいです。

僕が一番恐れてるのは、人との意思疎通や片手、片足など何かしらの機能を失ってまでも、生きることですから。
えっ?正常な思考が出来てないって…?
自罰や自分を責めることしか出来ないのは、正常な思考ではないです。たしかに。
でも、それでも他の人にそれを強要したりはしません。
困ってる人が居たら、声かけるくらいは出来ますよ。
もし、例え、僕と引き換えにその人が助かるというなら、喜んで引き受けるかもしれないですね。
まぁ…そんな極端な例に遭遇するのは、稀でしょうけど、自分より他の人を優先するのも慣れてますし。
そもそも、自分の優先順位なんて、下なので…

閑話休題

長くなるそうで、まとまらないので〆ます