意外な一面

　今までも　これからも　話すことは、
　あまりないかも知れない

　前職、医療事務ということで、
　いったい　何を　していたんだろう？　と
　思いながらも

　医療事務＝受付と　思っていたので
　
　あぁ、受付って、大変だよなぁ～
　ピシッとしてないと　いけないし
　お客様を　待たせないよう　応対しなきゃいけないし
　電話対応も　してたのかな？

　そこまでは、わからないが

　間違っても『あぁ～　キムチ食いてぇ～』とか
　そんな会話は、してこないような　職場なんだろうなぁ～

　と、思っていたら　ストレス溜まらない？

　と、思ってみたり

　
　そうこうしていると
『これで、出来そうな　気がするぅ～～～』

　？　
　？？　
　？？？
　？？？？

　詩人？銀脳？　なんだっけ？　吟遊詩人？

　あぁ～　忘れてる

　天心？　なんか　そんな感じの・・・

　これは、連想ゲームですか？

　いえ　違います

　記憶を　手繰り寄せるゲームです


　ということで、木村天津のものまね？

　というか　口真似を　していたことが　わかった


　もしかして、お笑い好き？

おっと ひさびさに

　精神的　うつ病？

　やばい状態になるかも

　会社を　やめて　話さないことが

　気持ちを　圧迫するというか？

　こころが、閉鎖的になるというか？

　たとえ、直接、話さないとしても

　ネットの中に　発信する行為をしていないと

　自分の精神の平穏が保てないというか？

　そういう状態に　陥りそうになったので

　ポリテクセンターに　行ったのもあったんだが

　ポリテクセンターへの入所は、

　簡単なテストと面接のみ

　この年に　なっても　簡単なテストであっても

　緊張するもので、

　一瞬　落ちるってことも　頭をよぎる


　無事に　入った中で、よくわからないものの

　まわりに　人がいる環境に　身を投じると

　精神は、安定することが

　体験的に　感じることができた。

　
　で、毎日　学ぶことがあると　精神的な不安もない

　先生の話を　聞いて、

　わからないところを　質問して

　友達と　話してって　いっても

　年代が、それぞれで　話す内容も

　違ったりするのだが

　その違いも　話の変化として　受け止めることができた


　が、その受講期間も　１か月くらいになった

　再就職の期間

　就職が、決まり始め　次の会社へ向けて

　早期　退所する人

　なんか　おいてけぼりの感覚に　陥るのと

　再就職のリミットに　無駄に　焦りを　感じてるというか？

　まぁ、どうでも　いいか！！

　と、割り切れない　気持ち　というか？

　いま、精神的に　不安定な時期に　来ているのかも

　頭の　後ろが、スースーし始めた。

　頭の　後ろのみが、凍えるような感じ


　自分の将来、未来は　わからないものの

　考えても　考えても　正解がない

　それでも　考えて　最悪な方向を　考え

　ダイナマイトで、吹き飛ばされるような

　背筋が、ゾクッとするような

　不安な　気持ちに　起きてしまった


　こういう気持ちを　いまの時間

　人に　話しても　迷惑なので

　いったん、ここに　書き込んでおこう

　誰に　見られることもなく

　バズることもない　書き込みであるが

　無人島で　これからの　将来に　不安になりながらも

　先の尖った石で、洞窟に　木々に

　何かを　記さないと　気持ちが　落ち着かないのと

　似ているのかも

　いままで、特に　何も　思わなかったが

　人って　１人しか　いない　と思っても

　誰かに　何かを　伝えようと　

　もがき苦しむものなんだ　って

　いま　再確認したような　気がする