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失ったものの大きさを

今更ながらひしひしと感じている。

これは、事実。

ひとりであるということ

わたしを一番に思ってくれる人はいないということ

愛する人がいないということ

悲しい。


人生、あと、何年なのかな。

明るい未来は、もう描けないのかな

心も、体も


自分を愛せない人間が、人を愛せようか


この状況を、受け入れなければいけないことはわかっている

でも、心も体もついていけていない


生きることは、辛いこと

辛いと感じることは、生きているということ

それを認めなくない自分がいる


恐れていたひとり。

選らんてこうしているのに

あの狂った日常すらいとおしく感じてしまう

恐怖で支配されていた日が恋しいなんて


どうか

少しでも

安らかな時間がありますように

ずたぽろ。

攻め続けられ、どんどん心が遠のいていくのを感じた。

私が成長しないことへの苛立ちをぶつけられたようだ。


「人に頼る」というシンプルなことが出来ないことが、自分の首をしめることにつながっている。

そして、周囲を困らせている。

原因はわたしだけにあるのではない。

人的・状況的環境要因もある。


なにに困っているかがわからない状態に、なった。

そうなる前に、助けを求めるのがベストだけど、

そういう状態になったら「助けてほしい」ことを伝えるのだ。


・・・この壁を、乗り越えなければ、あそこではやっていけない。

甘えられる環境は、残念ながらない。

はっきりと言われたのだ。わたしからアクションしなければいけないと。


ずっっっっごい抵抗感。苦しい。息がつまる。

逃げたいね。

いろいろ、嫌だ。

いろいろ、ね。


とにかく、あと１日、がんばってみよう。

それだけでいい。


傷ついているのは事実。

少しでも、休もう。