笑顔の記憶

母と
弟と

三人
で
行ってきた。


運転
は
私。


そう思っていたけれど



弟
が

してくれた。



後部座席で
母
と
いろいろ


話した。



おめあての
桜
も
見られて


はい！
遺影
を
撮りますよ


冗談
とも
本気
とも

取れる

話ししながら


写真
に
収まってもらった。


遺影
について


冗談めかすけれど
本気だ。



あわてて
写真
を
探すなど
したくない。



思い出
と
共に

笑顔
の
良い
写真
を

残して

これぞ！
と言う
笑顔の写真
が
良い。




やがて行く道
通る道


だろうけど

母
の
言葉
は


残念だ。


記憶
には

後悔ばかり
残している。



私と
出かけて

蝋梅
を
見に行ったのは


昨年二月
と
一昨年二月
の


二回



一昨年
に
杖を持たず行った為

歩くのが
しんどくて

断念した、

それを
踏まえて


昨年
準備して
もう一度
行った。


杖を持って行ったので


にこやかな笑顔
を
蝋梅のまえにして

写真
に
収まっている。


なのに

母
の
記憶
は

一昨年
の
しんどくて
歩けず
見るのが
叶わなかった

事
を


記憶して

残している。



ガッカリした。



性分だろうか？


ネガティヴなのは、、



今年
の
このお墓参り
を



笑顔の写真
を




記憶してほしい

母と私と弟と。

明日

母
を


三時間かけて


遠い街の

お墓参りに



連れて行く。




足腰
に
自信のない
母
は



もう
とうてい


行く事
が
ない。


そう
諦めて
いるのでは？


電車
バス
を
使わず


気のおけない
子どもとなら


疲れたら
休み

しんどくて


行けないなら

途中
で
引き返しても


良い。




そうやって
ゆっくり
無理せず


母
と
私。


二人旅。


そこへ

弟
が
一緒に

ついていきたい。



そうして
母
と
私
と
弟


のんびり
お墓参り。


父
を
納骨した


お寺まで。



父
が

心の底から
信じ
信仰した。



その心に
触れたい。


それは
私。


母
を
連れて行く
と
ともに

父への
私の思い。


三時間かけて
行き
三時間かけて
帰る。


ほとんど
車中だ。


疲れない
と
いいんだけど。

母。

眠りにつく前に

たった今
の
事


夫
と
和やかに

テレビ
を
視聴中


何かにつけ

ネガティヴ
に

親
の
不満
を
言う
夫。



いつもの事だ。


今日
は
ちょっと

苦言
を
呈した


ように
なってしまった。



いつものように


受け流さなかった。



私
と
しては


冗談
の
つもり。


なのに


マジ
で
返して来た

夫。


もう！
なにを
真面目
に
かえすかなあ〜

これも
冗談
っぽく。


いや！

この事
だけは


いつまでも

言い続ける。


そんなめにあってみろ！
お前
だって、、

そんな辛いめに
あってないから

分からん！

、、、、

心の中
で


叫んだ！



そんな辛いめにあってない？
どの口
が
そんな事言える！


あんた
が
私
に
した事


忘れたんですか⁈


言い返したかった。



けど、


不毛
な
争い
戦い



行き場
を
無くした
夫
は

ただ
黙るだろう。


飲み込んだ言葉。



あんた
の
せいで


泣き続けた！



私が
どんなめに
あったと思ってるの、、、


そう思った瞬間


嫌だ！


「つらいめにあった」

そんな私

いらん！


被害者
で
かわいそう
な

私。


そんな私
は

どこにもいない。


被害者意識
は


自分
を
貶め
心
を
苛み


卑しくも
惨め
な

自分




私は嫌‼️


ただ
黙って


深呼吸する。


夫
は



黙った
私
に


テレビ
の
話題
を

振ってくる。


生返事する。


夫
は
気にかけているようだ。


にこやかに
何も
なかったように

会話
できるほど


できた女
じゃない！


少し
そっけない
応対
しながら

ゆっくり

普通
な
感じ
に

シフトチェンジ
して



「おやすみ」

と言って来た。




被害者意識
は


持たない。



我が人生
私のもの


誰にも
影響されない。


ましてや

貶められたり

辛いめに
合わされたと


傷つくことはない！

つれづれ

若い頃、
いや、

つい最近まで、、、


物事
の
帳尻
が

合わない

のが


苦手だった。




最近見た
ニュース



東日本震災

の

復興

が


どれほど進んでいるか？


忘れてはならない
人々
の
暮らし、、



福島に
帰れるように
なっても


町の復興は
遠い道のり
なのだ。

と、

思い知らされる。



頑張って
故郷
に
帰り


もっともっと

帰って来たい人
が
増えるように

自分
の
役割
は

町に火を灯す


商店主
の
話題であった。


ニュース
は

復興
を
願って

頑張って
工場
の
立て直し
を
図り、


義援金
などの
お金
を
利用して



それでも
立ち行かなくなって


倒産
して行った

企業
を

映し出していた。



そうか、、、


何億
という
お金
を

入れても

駄目だった、、、


巻き返す
のは

そう容易くない。


それが
現実か、、



義援金
が

無駄
に
なったのか？


若い日の
単純な
考えなら


帳尻
が
合わないよ。

と、


ガッカリした気分
に
なっただろう。




今なら
分かる。




1たす1は
2

に
なるとは限らない。



0
に
なってしまうことも。


無念の思い
で

会社
を
畳んだであろう人

が
いる事を。


皆んなから
借りた
力
を
物に出来ず


申し訳ないと、

頭
を
下げ
涙したであろう人

の事を。


想像する。



固い頭
融通のきかない
頭でっかち

な
私。



器
の
小さい私。



物事
には


いろんな見方
が
ある。


表も裏も。



帳尻なんて
自分勝手
な
独りよがり
で


あった。


気づくのが遅いけど


思うのだ。

しっぺ返し

私って？

冷ややかな人間か？

年老いた母
に

吐く

言葉


駄目なんじゃないか？

薄々気づいているが
気づかない振りして


夫
に
同意
を
求め


ふんふん
と
笑い飛ばして

もらって


安心している。


マジか？

と
若者
の
ように

叫びたくなる。



88歳の母



口内炎
が
できている
と


心配顔



まさしく

あの
堀ちえみさん
が

告白
した


あの頃
だ。



えっ⁈
何？

ハハハ

まさか

舌がんかも？
なんて
思ってる？

と

母
に
問う。


いやいや
そんな
あるわけないわなあ。笑


そう答えたので


ほんとに
もう！


しょっ中
口内炎
なんか
なってたやない。


単純なんだから

と

呆れて


もう
いい加減
高齢
なんだから

病気
の
一つや二つ

あっても

良し

と

したら、、笑


そう言った。


母
は
嫌そうな顔していた。



そして
今日、


内科
の
診察日


どうだった？

と

様子を聞いた。


うん、
いつもと同じ
変わりません。

って言われた。と、母。


それはそれは
良かったな。


と続き


先生にな
口内炎
の
事
聞いてみた。


と言い、

気になるなら
耳鼻科
へ
行きなさい。

って

言われた。

と言う。



はあ〜
まだ
そんな事、、、


まだ痛いの？

いや、痛くない。
赤みが取れて
治った。

でも
黒いんは
ある。

でも
きっと
大した事ないよ。

病院には
行かなくてもいいわ。

なんて
心にもないこと
ムニュムニュ
言っている。


、、、、


そうですか、
耳鼻科
行きなさいね。

安心やろ
見てもらったほうが。

そう言いながら

私は心の中
で


88歳、
ガンだとしても

一つや二つ
病気
抱えていたって
おかしくないじゃないのかな？


気にしすぎ


あら、
手遅れに
なっちゃった

そうなっても


ゆるりゆるりと


いけるんじゃない？


本気
で
そう
思う。



私自身
死に病
は
必要
なんじゃないかと、、、



この
冷たい
考え。



さて


我が人生
いかに
終わるか？


88歳
に
なった時


あたふた
あわてふためいて


何言うものぞ
私は。


しっぺ返し
は
自分
に
返る。


きっとそう、