介護支援

母
の
これから



母は要支援
を
もらって

一人暮らしを
支えてもらっている。


今日は
サービス
を
契約している

事業者さんとの
話し合いだった。


ケアマネージャー
を
中心
に
話し合う。



ヘルパーさん
を
利用しようかと思って


ヘルパーセンターさん
に
どうヘルプしてもらえるか、

こちらの思い
を
話した。

ヘルパーさんの
返事を
聞きながら
違和感あって

絶対的
な
相違。


ハッ！


ヘルプする対象は母だと言う事

それに気づいた。


子どもの不在に対してのケアだとか
母を一人にしている子どもの不安だとか
子どものできないことを補うとか

それはできない事なんだ。


サービスとして
行う事は同じでも

子どもの代わりをするのではないから。



「一人で暮らす」


とは

子どもは不在だと感じた。



特に
ヘルパーさんは
一人暮らしを
サポートする。


家族
と
共に暮らす
老人
の為には


ヘルパーさんに
来てもらう事はできない。


そう知った。



亡くなって
6年経つが

父を介護していた時


介護保険による
サービス
を
利用した。


父が倒れ
寝たきりになり

母
一人
で
介護できるはずもない

どこか
施設へ

そう思っても
入れる
施設などなくて

病院
は
タイムリミット
を
差し出して



迷ったあげく



自宅介護の道

を

選んだ。


母一人では無理
弟と私
が
交代
で
泊まり

日中
は

母
が
ヘルパーさん
と
看護婦さん
と

サポートを受け

寝たきり
の
父
の
面倒
を
見た。



そうだ

あの時
中心には
父がいた。


父
の
身体のケア

オムツ
を変える事も
身体の清潔を保つ事も

父中心に
してあげなくてはならない
事が


たくさんあった。

家族
と
介護保険のサービス
と

連携していた。



母
は
身体的な介助は

必要ない、



だからとて

一人で安心なわけじやない。



見守ってほしいのだ。



それは
家族
の
役目
なのかもしれない。


頭を
たたかれた思いだ。



一人暮らし
して

不測
の
事態

が起こったら、
どうしよう？


そんな不安
は
自分の力で


解消
しなくちゃならない。



私は
逃げていた。


一人暮らし
の
覚悟
を

しないといけない
のは

私だった。

私を持て余す

私は
時折

自分の底意地の悪さに


辟易する。



あー
今日
も
やっちまった。



どうしても
母
に
優しくできない。


母を想う気持ちは有る。



だけど
ついつい

意地悪な目

で

母
を
突き放す



特に
嫌なのは


諭される、事
カッ！
となる。


なんだろう？

いつまで
子供みたいに
上から目線


認めてないのが
嫌なのか？

認めてないことはない
と
感じているので
違う。


なんだろう？



幼少期
に
何か
あった？


記憶にもない。


ただ


母に甘えられるのも嫌

なので



老いた母が嫌なのか？


母
は
普通の優しい母だ。

でも
仕事が忙しくて
家事が疎かな分

私に
頼るところが多かった。

甘えられなかった？


いや、
暑い夏

私が眠りにつくまで
うちわで扇いでくれた

優しい母。



単にわたしのワガママなんだろうか？


母と接するのが難しい。


母にしても
私の態度に
戸惑ってるだろう。


墓に謝ってももう遅い。


考えが浮かぶ


母

88歳


いつまでも居てくれない。

そんなの分かっている。



どうしてかなあ？


素直に優しくしたい。

のに、、、


自分が複雑すぎて持て余す

全うする、、命

人はどこから来て
どこへ帰って行くのか？

生まれ変わり
しながら

長い

時

を


生きている。



そう聞く。



一つ前は？
二つ前は？


何して
どんな風に
どんな人生を


生きていたのか？


人
は
幸せ
に
なる為
に
生まれたんじゃない。


使命
を
持って
生まれ


使命を
全う
して


幸せ
が
ある。

そうも聞いた。


自分
の
使命
を


見つける


のは


簡単なのか？
難しいのか？

人それぞれなのか？


生きて
生きぬいて


もしかして


最后
に


分かるの？
分からないの？


日々
を

全うする。






今

私、、、

笑ってる？



全てを超えて。

お国訛り、西郷どん

昔から

西郷さん
が
好きだった。

歴史など
分からない
けど
あの
風貌が好き、というか好みだ。


がたいの大きい人
頼れる感じ
優しい感じ


夫
は
全く違うけど、、


大河ドラマ


西郷どん

楽しみに見ている。


昔の大河ドラマ
翔ぶが如く
も
大好きだった。


幕末
の

時代
が大きく変わろうとする

大きなうねりの中
奔走する

男


は
かっこいい！



また
果て方
も

何とも


さもありなん。


そう思う。





今日の
西郷どん。

薩長同盟
を
結ぶまでのいきさつ
だった。



夫
が
ふと


鹿児島弁
は
難しいぞ。
聞いても分からなかった。


と言う。

昔、
東京で仕事した時に
地方
の
皆んなで


寮生活した夫。


鹿児島の奴の言葉は
全然
分からなかった。

そんな
思い出から




薩摩、長州、土佐
の
言葉は通訳など
必要なかったのか？


そんな
感想
を
持った。


いやいや、

そこまで
田舎侍にしちゃいけないでしょ。

江戸詰めしたり
京都
大阪
と

飛びまわっていた

すごい活動量

歩いて歩いて走って

日本の為に
思いをこめて


言葉
は
通じるよ。

思いを超えて。


面白かっただろうな。

志高く
自分を信じ

成し遂げる為に


働くことなんか
苦でもない。

楽しいに違いない。


ネット情報
で
調べてみたら


言葉は標準語に
つながるようなものが
あったそうな。


参勤交代
で
江戸に行くこともあった

侍たちは

日常会話を
市中で交わしていた。

など、

そんな情報
を
得て


大河ドラマ
は


むしろ


物語
の
各藩の特長や
対立
を
分かりやすく
する為の


演出
で
お国訛り
を

多く
用いているのでは？

そう言われてみて

納得もした。

寝よう

寝よう。
疲れた。

夕食の後
うつらうつらと
うたた寝

していた。


夢じゃない
起きてもいない


宙ぶらりん
な
はざまで


飲み込んだ
味が苦かった。


嫌な味


、、、、


どうしよう
いやだ
こんなのない



闇の中に

沈み込んでしまった


でも


どうしようもないじゃない、


闇にまぎれて
逃げよう


誰から？
どこへ？


誰から逃げたいの？

分からない

何から逃げたいの？

分からない



分からない




はざまから
抜け出して

ちゃんと起きたら

落ち着いた。


不安
先の見えない

得も言えぬ不安


いやな感じ


もう疲れた。
寝よう。