洪水

ちくしょｗ
眠れねぇヽ(`Д´)ノアァ↑


(ノ_-)ハア…人に八つ当たりしてしまった
まったくくだらない
自分で自分が
自分の一番嫌いなジャンルの人間と同じ行動を
なぜしてしまうんだろう(-”-)

いかんいかんｗ
きっと寝てないからだ
8時間くらい、一度も目が覚めずに寝たいのだ
眠剤とか今まで必死で回避してきたものに
手を出したくないのだ

週にもう一日くらい休んで
ほんとは体を疲れさせて(運動したり汗をかいて)
体の疲労で溶けるように眠る
それが一番良い事は分かっている

自分で決めてるノルマ減らす？
だけど悔しいよな
負けず嫌いの私は
何より誰より・・・自分に負けたくない(´・ω・`)
死んでも負けたくない

過去の栄光にすがるつもりは無いけど
どんなお店でも
どんなバイトしたときでも
一応体裁とか格好だけは、つけてきたつもりだ
それが唯一誇れるところ

だけどね
眠ろうとすると
言葉の洪水に襲われる
湧いては消え、降っては消え、気が付いたら羅列されて
次々にぐるぐる巻きにされて身動き取れなくなる
眠ろうとすればするほど
感情とテンションは冴えていき覚醒していく

まぁそんな感じで
「わぁぁっ！捕まってしまう」ってベットから飛び起きる感じだ

なんだ？この強迫観念
よっぽど自分が嫌いなのか
眠らせてなるものかって
どっから湧いてくる感情だろう

まるで自分を敵のように感じる


子供の頃から
いつも何人も登場人物が存在するシナリオを
作りながら発声し
一人舞台をして遊ぶ癖があった
家族が帰るまでは
一人で縁側に座って、何人もの人と会話した
途中で私は多重人格かと疑うときもあったけど
まぁそれは無いかｗ

リアルでも
父さんとの遊びは討論だった
TVで取り上げられたテーマや
最近の起こった出来事について
自分の反対意見側にわざとたって意見を戦わすっていう遊びも
随分父とやった

例えば戦争反対
それを容認する立場で、理屈で言葉に表現してみる遊び

戦争はいけない
だけど、目の前で家族が殺されたら？
戦時中なんて法律や道徳は度外視だ
大事なものを奪われたら無念や恨みを晴らしたいじゃないか
そういう殺意ならば許される可能性がある・・・

・・・っと、まぁ、そういう感じで延々と数時間はなし続ける遊び



また瞑想とかヨガとか催眠とか
精神を鍛えることとか
コントロールするために体に働きかける行為を
何かするべきなんだろうな

座禅とかさ
頭や心を無にするんだよね
”無！？”(゜д゜)！
私には皆無かもしれない


そういえばずいぶん
師匠にも会っていない
私が会いに行くと申し出れば
きっと１００％全力で調整をしてくれると
分かっている
もっと私に力があればな

あれもこれもやりたいのに
どうしてやれる時間とやる気をひねり出せないんだろう

チーズ

チーズがどうも好きらしい
ネズミになりたいくらい

・・・あ、でも消化チームではないのですけど(笑)

いろんな種類のチーズを
買い揃えたとき
自分でもびっくりするくらい
ひたすらチーズを食べ続けた

泣くほどおいし・・・(ノД`)・°って思いつつ食べた


好き嫌いは
人によってそれぞれだ
好きな食べ物、嫌いな食べ物・・・
私はちなみに、鯖が大好き　>゜)))彡(魚で検索すると出てくるのね)
後は豚肉(豚で検索しても出ないのね)
それからなんだろ生クリーム
出来るだけ油ってか脂？
万年カロリーが足りないんだろうな
出来るだけ高カロリーで栄養価の高いものを求める体質になった(・・？

いやぁ～・・・でも
記憶をたどると
ちっちゃい頃から家族の中でひとり
ぐるいの脂好きだった"(*-ω-)。ｏ○:"

子供の頃
兄貴にステーキの脂身と肉の部分トレードして欲しいって
頼んだことあったような
子供の頃すき焼きするとき
白い脂身でなべ底に脂を引くとき
「あ～あれをチューインガムみたいに噛んだら美味いだろう」って
思ったもんだ

大人になって夢はかなった
塩を少しかけるとめちゃ気持ち悪いと美味いの
絶妙なコラボレーションっす

消化チームは
妙に粗食系なもの好き
玄米とか納豆とかブランとか
野菜はなんだろセロリ好きかなぁ・・・
バーでやさいスティックとか出てきたときに
大根とかきゅうりとか人参とかが出てくるけど
たまにセロリ出す店は・・・当たり ヽ(￣(エ)￣)ノ って感じる
ある有名な老舗のバーでレッドアイを頼むと
魔法の粉が泡の上に、掛かって出てくる店がある
「Σ(´□｀）うまい！なんですかこれは」って聞いて
「これですよ（´・∀・`）」って教えてもらったスパイスは
セロリの乾燥粉末であることが判明したことが
何よりの証拠だ
果物はグレープフルーツ(・・？
だけどグレープフルーツ味のものはそんなに好きじゃないかも

”イチゴ味の味”がする(-”-)オシイって思う

何を羅列しているのかｗ


好きなものより
嫌いな物の方が、人は敏感であるって話をしたかったのだ

昔ヨーグルトが嫌いな彼氏に
なんだか意地になって食べさせようと
ポテトサラダにこっそり仕込んだ(￣ー￣)ニヤリ
にんじんを子供に食べさせたくてハンバーグにみじん切りにして
こっそり忍ばせる母親のような気持ち
ピーマン嫌いで、肉詰めにして食べさせようとして
母さんがよく作ってたっけねぇ

だけどそのカレシは
「これ、ヨーグルト入れた？(-”-)」
「("￣д￣)チッ!バレたかぁ～ 」って
食べてもらえなかったっけね


元彼は好き嫌いのとにかく激しい人で
書き出すときりが無い
ごぼう
こんにゃく
しいたけ
たけのこ
えのき
レンコン
日本語の根菜は基本駄目だったっけな
煮たり汁物のお魚

必死で作ったのに箸着けてもくれなくて
なんだお(－公－；)って思ったっけね
付き合いはじめでラブラブの時でそれだｗ
食べれないものを必死で記憶したからなぁ
いまだに忘れないわｗ

とにかく嫌いなものには
人は敏感である

においだけでも嫌な人は嫌なんだよね(´・ω・`)

いろんな人と
職業柄ご飯を食べる機会がある
この人はこれが嫌い・・・って
出来るだけ記憶しようとするって言うか
してしまう

チーズがとにかく嫌いな人の
あまりの拒否かげんに
なんだか食べたいチーズを避けるようになっていたんだろう
その反動であんなにチーズを狂ったように食べてたんだろうかって
思ったって話です

兄貴

私には3つ年上の兄貴が居る
おそらく傍目から見ると、とても仲の良い兄弟って言えるらしい
気持ち悪いほど仲が良いねと評されたこともある

そう・・・私と兄貴は仲が良いらしい (￣(エ)￣)y-゜゜゜


兄貴に病状を打ち明けたとき
兄貴は泣いていた
うちの家の色々な問題を、俺は妹に一人で背負わせてしまったと
さっさと家を出てしまった自分を責め、嘆いているように見えた
俺は長男なのにその本分を全然果たせず
お前にばかりしんどい思いをさせて悪かったと
謝られたように記憶している
初めて精神科とか心療内科に行けたのは
兄貴が促した部分がある

まぁそれはさておき
兄貴は5月に誕生日である
うちの兄弟は5月兄弟なのだ

我が家の決まり？で
誰かの誕生日、父の日母の日クリスマス・・・
プレゼントを送りあうような機会には何かしら贈り合う
きっとグランマの影響だ
アメリカ育ちのばあちゃんはクリスマスや誕生日を
山ほど居る孫たちすべてに平等に祝うような人だった(ちなみに健在ですｗ)
最近は歳が歳だし、少しぼんやりあさってな事を言う
帰郷したときにお土産を持って行ったりするけど
上から順番に孫の名前を呼ぶ
「○○ちゃん・・違う、○○ちゃん・・・じゃなくて、え～」
私の母親は5人兄弟の4番目だから
私の名前に到達するまでにしばらく掛かる(笑)
かわいいねぇグランマヾ(´ー｀)ノ

そんなグランマのおかげで根付いた癖だが
こと兄貴と私は、毎年出来るだけ下らないもの、無意味なもの
持っててもしょうも無いものをわざと送りあって
ユーモアを競っているような関係にある
兄貴が結婚した頃からなんとなく、いまいちそんな気もなくなってきて
いい歳になってきたんだしねぇ・・・って感じで
少しは意味のある、価値のある、役に立ちそうなものを贈るようになって来ている

「兄貴、なに欲しいのん？」ってメールの返事がいっこうに届かないので
兄嫁さんに電話をしてみた

甥っ子ちゃんがアレルギー体質のため
彼が生まれてからというもの、食べ物は欲しがると可哀想だから
送らないようにしているんだが
大阪には旨いもんがいっぱいあるので、そろそろ幼稚園だし
そろそろだいぶ食べれるものは増えていはしないかと尋ねた
「それがねぇ・・・あんまりアイツ食べんっちゃわ～」と
正しい宮崎弁で答えてくれた
ちょっと考えて返事させてもらうとの事なので電話を切った

しばらくしたら兄貴からおねだりメール

芝生の上で家族で楽しめるものが欲しい
よく飛ぶフリスビーとか、新感覚バトミントンみたいなもの・・・

・・・なんじゃそりゃ兄貴Σ(´д｀ノ)ノ

とりあえずネットで検索してみるじょ
こうなりゃ意地でも兄貴の希望に沿った物を探し出してやるぞ(｀・∀・´)

すてーたす？

信頼している人に
お水の最終章としてクラブに行きなさい
そう言われたりする時がある

ここに来てクラブですかぁ((+_+))
あまり賛同できない
いちお話の流れ的に
「私なんかにクラブ勤めは～そんな器じゃないっすよｗ」って返事するか
人によっては
「あ、それもいいかもなぁ♪どうせならねぇ」
空気を読んでそう言うかのどっちかだ


喧嘩吹っかけてくるねーちゃんが
クラブに居るからって訳でもないんだけど
なんだかママの居るお店って
いい思い出もないし、気がすすまねぇのだ(－公－；)

色恋が無くて楽チンだよって話も聞くし
衣装やセットやプレゼント、同伴アフターにお金掛かりすぎて
沢山お金もらえても出て行くお金も多い、どっちもどっちだって意見もあるし
やらせないと成立しないぞってお話も耳にはする
やる人はやるだろうし、やらない人はやらないだろう
どこも一緒じゃね？
賛否両論で体験してみないとわかんないってやつだよな

要は
勤めたことが無いから未知数すぎて怖い
それが正直なところｗ

大してやることは変わんないだろうし
きっとそれなりに
ママとかチーママって呼ばれる人のナイス過ぎる右腕になるんだろうな
(ノ_-)ハア…

うちの店長が嫌い
これは一見悪いことのようだが
案外冷静になれるプラス要因であったりもする
必要以上に無駄に「お店のために！」なんて
張り切ることを阻止できるから

あんな店長喜ばす気もねぇしｗ
ぎりぎり自分の売り上げから文句言われないで済む分を
毎月ふんだくってやろうって
この街に居る本分を見失わなくて済む

馴れ合いは嫌いだ
損をするのは決まって私だからだ
性分といってもいい
アホに利用される、変に使える人間なんだ
私という人間は・・・

無駄討ちなんかする必要は無いんだよ(´・ω・`)

脱線したけど
クラブ・・・水商売の最高峰っていうステータスなんだろうか
セレブな人たち？
話なんか合わない気もする
なんだ？あの無駄に高すぎるプライド
うちの店のスタッフが
あいつらはプライド高いし扱い辛いけど
それでもやはり体張っているからすごいんだと褒めていた
彼女の接客のどこに
見習うべき点があるんだろう？と
褒めるスタッフの真意がまったく読めないまま
「ほえ～」ってぼんやり合図地打った

体張るって？なんでしょうか
Ｈするって意味？？？
だとしたらプライドだけ高い娼婦じゃないか
あほらしいｗ
そんな意味ではないにしても
わが身をすり減らすって意味では
私はあんなおバカな奴らに負けちゃ居ないと思う！(;´Д`)グハッ


悪口言う奴とか
足を引っ張ろうとする行為に必死になれる奴とか
・・・要するに暇なんだろ？って思うのん

それか、よっぽど自分の向かうべき方向が分からずに
どっち向いて走っていいかわかんない
取るに足らない、お気の毒な人だ

そんなくだらないことでもしないと
２４時間が埋められないんだ
だって真剣に仕事してりゃ、おのずとやることは見えてきて
そのやるべきことをこなすだけでもう時間なんて足りないはずだ
それが自分のやりたいことへの一歩であるなら
よそ見なんかしている暇は無いはずなのである


クラブのママって呼ばれる職業に就く人に
いまだ憧れを抱くようなキラキラした人に、出会えたことが無い
みんな疲れ切って、それを装飾品でごまかしたような綺麗さに
いまいち憧れないのだ
親戚の伯母ちゃんも父の兄弟の中で
一番先にガンで死んじゃった


(ノ_-)ハア…
ほんとに眠れなくて困ってしまう
眠ろうとすると
次から次から言葉があふれ洪水状態で溺れそうになる
なぜ、こんなに言葉に囚われてしまうんだろう
言葉、言霊、響き、イントネーション・・・
考えたら一番大阪に来た理由はそれであったりする
博多は私の居るべき場所じゃない
博多弁が飛び交うあの街では私の気持ちは踊らない
私の居るべき場所は
とにかく関西だ(｀・ω・´)
そう物心ついたころには思っていた
特に仕事や親戚や友人や
当てが無かったので、とりあえず大阪かなぁ・・・って
骨をうずめる気で来た
あんな街(博多)で死にたくは無い・・・のほうが正しいかな（*。。）ウン


少しでもここで文字にして吐き出して
沈みそうな船に遠慮なしに入ってくる水を
バケツでせっせと追い出して沈む時間を
遅らせることに必死になってる感じ


文章を書くことは
食べて吐くことと似てる
一種の快楽
そして生きていることの確認

すごく遠いけど、やっぱり私に言わせれば
少し似ている気がする

イタイ大人

とあるニュースで特集が組まれていた
一見不思議な人のライフスタイルに密着するような
よくある類のん

今日はいい歳した大人になって
ピンク色のかわいらしいファッションで過ごす女性たち
一人は私と同じ世代３４歳だったかな
もう一人は４３歳のバツイチ

二人とも子供を育てつつ
自分の可愛いファッションを貫きつつ生きている人だった

最初にその女性映像が(てか、オバチャンｗ)出てきたときは
「わぁぁ・・・なんじゃそりゃｗ痛っいオバチャンだｗ(－公－；)」って思った
めちゃギャルチックな格好した見ててしんどい感じの・・・
旦那さんも出来ればやめて欲しいみたいにコメントしていたし
ごもっともだ（*。。）ウン　
と思った

もう一人は幼稚園の送り迎えの際にも
パーカーのフードにウサギちゃんの耳が付いているような
３歳か４歳の子供がやったら
さぞかし可愛いだろう格好
子供の幼稚園友達のママ友にも少し呆れられつつ止める気配も無いらしい

しばらく特集を見ているうちに
その痛いオバチャンの過去に触れてあるくだりがあった
とても厳格な両親に育てられて
常に１００点で一番でなくてはならずに、両親の期待に沿うため
必死で頑張ったが、褒められたことなんて無かったそうだ(´・ω・`)
”出来て当たり前”を強いられて
子供や若者特有の、楽しいことや流行りものに踊らされてみたり
わくわくどきどきすることなんて
するチャンスが無かったそうだ

両親の勧めるままお見合いをし医者と結婚したそうだが
結婚して初めて両親の元を離れ
初めて窮屈な感じがはずれた事を感じたのだそうだ
自分の知らない、世の中にはこんなにも素敵なファッションや遊びがあるのかと
驚いたらしい
３０代になってから初めて
きらきらでフリフリの洋服を買いあさったそうだ

子供の頃に、し損なって心残りな
お姫様願望のようなもの
彼女はそれを今になって必死で埋めようと
世間が笑おうと何だろうと
がつがつ貪欲にやっている
とても切ないほど正直な人間に見えてきた

気が付いたら好感というか
尊敬の念すら生まれている自分に気が付いた

誰がなんと言おうと自分はこうなのだ
・・・だからとことんやって楽しもう(●'∇')(●,_,)ぅん♪って。


子供の頃
私の両親は厳格であることは、クラスでも有名だった
誰よりも早く放課後遊んでいても、私を家に帰すために
周囲の友達が「もう帰らないと怒られるんじゃないか」と
気を使って促してくれたりするのはしょっちゅうだった

ＮＨＫしか見せて貰えなかったし
「昨日あのＴＶ観た？めちゃ面白かったね！」みたいな会話は
私には出来ないとみんな知っていた
それでも思わず話しかけてしまったときには
「あ、ごめん。見せてもらえないんだよね」って
マズイ事言っちゃって、かわいそうなこと振ってしまったなって
友達の申し訳なさそうな表情が忘れられない

意を決して抗議した
「友達と話が合わないからみんなが観てるＴＶ観たい」って訴えると

父はこう言った
「そんな会話でしか成り立たない友情なんてくだらない。必要ない」と
あっさり却下された

ソデツカ(´ ・ω・`)(´ ・ω:.;:…(´ ・...:.;:..;:: .:.;:

コミュニケーションツールとかなんとか
うちの親父には通用しない
友達も居なければ、人を見る目も無い人だ
でも当時の私にはそんな冷静な判断と線引きなんて
出来なくて当然だ

大人になって当時のことを話すと
「そんなこと言った覚えない。僕が言うわけない」だそうだ

ヾ(´ー｀)ノフッ


だんだん
涙がこぼれそうになっていた
彼女たちの、ほんとにやりたいものや欲しいものが
追いかけても追いかけても埋まらない感じとか


私にも痛いほど分かるからだ

きちんと歳相応の
本分は果たさないと、人はこんなにも屈折して歪む

イタイ大人達
私も代表みたいな毎日をおくっている

大きな違いは
彼女たちは開き直りにも似た
晴れやかに堂々と楽しんでいる点だな

私もいつかそうなれる日が来るといいな

イライラ

過食してるときに
電話やメールもイライラするのだが
すぐに返事を要求されるような
食べる手を止めさせられて
質問とかされてもすごく難しいのだ

過食は100点でやりたい
自分の欲求のままに
好きなタイミングで
好きな食べものを
口に運びたい

おなかが空いたら
泣けばすぐにミルクを与えて貰える
赤ん坊のようで居たいのだ

その忙しい至福の時間を・・・だな
邪魔された上に
同伴の予定の時間まで一緒に過ごそう？


今日の今後予定とか
そういえば昨日どこに行ってた～？とか
今日はどこ行くの～？とか
何食べるの～？とか

自分はこんな予定だから
君の同伴約束の時間までに
合わせれるなら合わせませんか～？って提案とか

私は同伴から仕事なんだよ(－公－；)
家を出た時点から仕事モードで戦闘モードなわけ

リスクの多い行動は嫌だし
プライベートと仕事のスイッチって言うの？
「カチン」って入れ替えられない体質で、非常に不器用なんですよ


マジでむちゃくちゃうぜぇ(-”-)
自分の予定は自分で決めやがれ

例えば
最高の映画を、大画面で観ているのに
当たり前みたいに前を通るな！・・・みたいな気分
しかも前を通る用事ってそんなに重要じゃないだろｗ
今必要か！？・・・みたいなね



食べる手を止めることも
その質問にきちんと考えて答えることも
当然出来ない

上の空で返事をしてその記憶もぼんやりのまま
約束どおりに行動し忘れて
なんだか私の不手際みたいな空気に("￣д￣)カチンッ! ってくる



それとは別に
昨日はただ単にイライラしていたので飲みに行きたかった
飲みに行ってイライラが解消される確証も無いけど
そのまま帰って、楽しい癒しの過食時間にはならないことが
目に見えていたからだ

もしかしたら飲みに行って楽しいしかも・・・にすがるような思いだ


ある人から電話が来て
昔はよく一緒に飲みに行ったものだ

あるとき、今から飲み行くから一緒に飲みに行かないかと誘ったら
「俺は歌わないから、行きたいなら行ってくれば？」と言われた
「そっか(´・ω・`)」って言って

うるさい店が嫌いな人も居る
確かにその人が気に入ってるお店は
大人のしっとりとした雰囲気のＢＡＲが多い

私はカラオケの無い店は基本的に詰まんないし
お酒の味をがっつり味わいに行く類の飲み方は、
肝臓のキャパが小さいから出来ない

それ以降誘わないようになっていた
それとは別にアフターがあるとか同僚といくとか
ちょうどそのタイミングに、うまいこと捕まった人と行くように心がけている

ところが
君が一緒に行こうって誘ってくれるなら喜んで行くじゃん
断ったことなんて無いのに「行って来る」って言うから
どうしても一人で行きたい(俺には来ないで欲しい)って言う
意味なんだろうなって遠慮していた

・・・というのだ(゜д゜)唖然

工工工エエエエエエェェェェェェヾ(゜Д゜)ノ！？？

どこでそう解釈すりゃいいのよ(－公－；)わかんねｗ
どうしても行きたいって言って
「俺は行かない、先に帰る」ってバイバイした日もあったし
行こうとしてたけどあんまりの空気に、
私が「やっぱし今日はよすよと」断念した日が何日か
「分かったよ仕方無いな」って嫌々着いて来てくれた日から

誘うのやめたんだよ(－公－；)



私は目の前のその人が楽しめるかどうかまでを
任せられる責任が嫌だから
君にお任せ・・・って委ねられるのが嫌いです


それに知恵を絞ってやっとひねり出した
「○○に行こう(゜▽゜*)♪」って提案言った後に
「あ・・・それはちょっと嫌。それ以外なんか無い？」ってバッサリいく奴


大嫌いだ(－×－)


好きにさせてくれ
放って置いてくれ
一人の時間くらい・・・私の自由を邪魔しないでくれ


じゃないともう
切ってしまいたくなるヽ(`Д´)ノアァ↑

それもアリ

人は自分と違う
性別も年齢も育った環境も違う
ものすごく当たり前のことなのに
何で忘れるんだろうな

いや。忘れてるわけじゃないんだけど
予想外の反応とか、マイナスの反応を目の当りにするとき
仕事でもプライベートでも
相手が大事な人であるほど人は焦りを覚える

「ち・・・違うんだってばΣ(゜д゜lll) 」って
あわてて言葉で説明をしようとしたり
それが原因でつながりが途絶えやしないかと
躍起になったりする


だけど勘違いがあれば説明すればいいし
あ、考え方が違うんだねって
違うことをお互いを認め合えれば
実はさほど問題が無かったり
理解を深めるいいきっかけになったりもする

なぜそう感じるようになったのか
過去の経験談を聞くことで広がっていくし
何より興味深いからなぁ

この興味深いって感じることも
その人に興味があるからこそなのだ
興味が無ければ「あ、そう。じゃ、いいわ」ってなるものね

譲れないこと意外は、合わせようとすることとか
分かろうとすること
君はそうなんだねって知ろうとすること、認めること
それはとっても大切

思い通りになるほうがつまんないって
言い切る人も居る
その意見にはまだ、臆病で怖がりな私は同調しかねるけど
そう表明されると
少し楽にはなる

もし驚かれたり、びっくりされるような行動を
私が取ったとしても
即、拒絶に繋がる反応って思い込んで怯えなくて済むんだなって
変に納得したりした


興味を持てる対象が居るって事は
幸せなことなのですね

なんだか心境とシンクロしてたので
興味のある方は、Mr.Childrenの『掌』を見つけてみてください


あぁやっぱり貴方はすばらしい(シ_ _)シ　 ハハァーー

何のサイン？

年に何度か口角が荒れて(冬や春先)
口が裂けそうになる
寝起きに口をあけたらパリッΣ(´□｀）イテテ
爆笑したらパリッ！Σ(゜д゜lll) ウゲゲ

ほんとに口の横にちっこい口がパカッて開く感じだ

このまま荒れが進んだら、口裂け女になってしまう（ ´,_ゝ`）プッ
とかひどいときは思ったもんだ

口角専用の少し高価なリップクリームとかを
薬剤師さんに勧められるまま買ってみたり
さほど効果は感じないまままだ残っているｗ

一昨年は2月くらいに悩まされた記憶してるけど
まさに今ちょうど先週くらいから
荒れだしてパックリ口を開いてしまった（ノ∀｀）アイター

口の周りに、吹き出物できたり荒れると
「胃腸が疲れているのかな」とか
よく、素人の一つ覚えみたいにみんなに指摘されるが

胃腸に良いと思われることなんて
私の生活には
まぁ・・・自慢じゃないが一個も無い (￣(エ)￣)y-゜゜゜

夜行性、ストレス満開な職業、飲酒、たたみかける寝酒、喫煙、過食に嘔吐((+_+))
きっと生きてるだけで胃には負担だらけだろうね

私の胃に生まれて
胃はさぞかししんどいだろう・・・同情する

きっと最近ハードだからだろう・・・とか
あの日飲み過ぎたせいかな・・・とか
思い当たる事だらけで
何に気をつけて回復に努めればいいのか
皆目見当がつかない
いったい何のシグナルなんだろう(・・？
自分の体なのに全くわかんねぇｗ

きっと節制して
体によさげな事を心がけ
規則正しく品行方正に模範的な生活を
徹底したとしよう

今度は心が崩壊するのは目に見えているし(笑)
どうしようもないな～'`,、('∀`) '`,、

感情のリアル

人は感じたり思ったりすることは止められない
勝手に湧いてくる感情や想い

いい感情はいくら湧いても
実際に口に出して発生しても、誰かに伝え、実行に移しても
構わないかもしれない

だけどおよそ感心しない感情や想いの場合
例えば

ぶっ殺すぞコイツ(-”-)…とか
もう死んでしまおうかな(ノ_-)ハア…とか
何もかもどうでもいい。。(o_ _)o…とかね

勝手に湧いてくる感情なので、気がつけばそこにあるものだ
自制はかけれないし
裏返せばその湧いた感情の原因を探ることで
色んなものに気がつくシグナルだったりする

本来健常な大人と呼ばれる年齢になれば
周囲に居る大人のように
または、自分を育てた環境に居た大人を真似て
湧いた感情を整理し、処理して
取捨選択して行動に移していくことが出来るようになる(ハズｗ)

でもどこかでうまく育たずに
大人になりきれない私たちは
こうして文字化することで
いちいちその感情に、流されすぎないように
ＰＣの画面を通して客観視しているだけだ

異常犯罪の犯人は
私が思うに、ほとんどの人間が精神を病んで
屈折したメンヘラである
私と同じような症状の人たちと話すと
「ＴＶで観たあの犯人、明日は僕なんじゃないかって気が気じゃないんだ」
こんな意見もよく目にする


自分の中で処理しきれずに、湧いた自分の感情がたちが

さっさと捨ててしまえばいい感情なのか
それともずっと大事に育てるべき感情なのか
ケアすべき感情なのか

ほんとに、我慢に慣れすぎて麻痺していて
私たちにはビックリするくらい分からないんです

だから文字にする
こうして文章に変えていくことで
自分の本心に、生き方に、大きくそれてしまわない様に
取捨選択のふるいにかけるような作業なわけです


一方でメンヘラのチャットなんてしていたら
日に何人もが
「死にたい」「自殺します」なんて言葉は
挨拶みたいに飛び交っている状態だ

はじめはそりゃ
私も驚いたし
知った仲ならば「そんなことしちゃいけない」って
止めにも行った


あるときから気がついたこと
ほんとに死にたい人間は、死ぬ前にチャットなんかしねぇ・・・
Σ(゜д゜lll) そっかｗ放っとくのが一番なのか！

本来人間って言うのは
日々の生活の中で、とんでもないマイナスな感情や
ありえないわがままな欲求を抱く
それは至極当然で当たり前の事なのだって思い知るべきである

普通なんすよ(　´ー｀)y－~~


何年か引きこもってネットライフに馴染んでる連中は
目立つ行動で注目を浴びることや
おちょくりに来て遊んでいたりもするからめんどくさいｗ

そうではないにしても
「死にたい(くらいしんどいと感じるよ～～)」って
ボキャブラリーが乏しいとはいえ、その人なりの必死な
感情の表明である部分も多く
素直に言葉どおり受け取られると
発した本人も
具体的に過剰反応されるとびっくりするくらいだろう



ブログは日記です
書いてあることが自分かも分からないでしょう？
感想や謝罪はナンセンスだ
余程のことではない限り適当に流すか
ノーコメントでいるのがマナーだと思う

ここは私のブログだし
気分を害する内容であるなら、読むのを止めてください
ブログを公開した意義に反する残念なことです

しかしえらそうに書いてるけど
ブログの内容の主題っていうか
伝わってないなｗそこに食いついたか（ノ∀｀）アイターって反応は多い
文章がへたくそだから
言いたいことが伝わらないんじゃないだろうか
所詮私の勝手な独り言で
優しい人は押し付けられたり凹んだりする可能性もあるのかもしれない

甘えてるだけなのだよな
こんなブログ人に読ませる代物じゃないのかもな(((´・(ェ)・`)シュン

少し反省もした
一喜一憂して攻撃めいた内容をすぐにＵＰしようとする
自己防衛なんだけど
くだらないことこの上ないｗ
弱い犬ほどよく吠えるって構図だ

そんな反応をしたのは
いつもとは違うしんどい心境になってしまうような
辛いことがその人を襲っているのかもしれない
体調が優れないのかもしれない事を
なぜ考えられない？

「こんなことすんなよ」って反撃する前に
「こんな意見くれるなんて珍しいね、何かあった？」って
その人の立場に立って言葉をかけれるような
そんな人になりたいよな

スパイラル

ブログを読んでくれた人が
ずっと同じ繰り返しのスパイラルにハマっていますね・・・と
さっくり感想を聞かせてくれた


せ・・・正解(－公－；)

一瞬反発を覚えた
「おまい、成長が無いな」って受け取ってしまったのだろう

あとは見透かされること
心を見抜かれること
それに人並みならぬ恥ずかしさと拒絶を覚える私の
いたっていつもの反応だ

寄せられるコメントも
褒めていただくものは嬉しいけど
非難されるとスネて子供のようになる(-”-)チッ！ってｗ
嫌いなら放っておけば良いものを・・・って
極端に反応するトコがある

キャパ狭いなぁ (￣(エ)￣)y-゜゜゜
いちいち人の言葉に振り回されすぎだ
「さよか～」でいいじゃないかｗ

ていうか
何故そんなに他人の反応が気になるのだろう
じゃぁ、公開しなきゃいいじゃないのよって
自分で突っ込んでみたｗ

人に合わせて空気を読むことばかり覚えて
そのストレスさえもうすでに
我慢してる自分を感じないほど麻痺している
自己中で我侭放題で孤立して生きていくよりいいではないかとか
正当化したりしてねぇ（ ´,_ゝ`）プッ

だけど
自分のために治療の一環として
日記的に日々の思いや行動を記録すること
それから吐き出したい言葉
文字にすることで
客観視してみたり、
冷静にものごとやそれに対する自分の反応を傍観する作業

なにより文字化していくことが
思いのたけをキャンバスに描き殴るような快感
心地いいアーティスティックな作業って自分も居る


自分事と思うな
自分でさえ他人のように感じることも
時には大事であると

実は数人からアドバイスされた事があったりする

うつ状態にハマらないコツ？
自分に降りかかった何かを
もしすぐ隣の友人が受けた不幸や事故であったと
無理やりにでも仮定して
その環境からいったん自分を解放してやれと

きっと「災難やったなぁドンマイドンマイ♪」って
励ますことはあっても
「わぁ・・・ドツボですねｗ」とか
たたみ掛ける言葉ははかないだろう？

・・・なるほど

自分がそんな災難に陥った思うことで
何で私がそんな目にあうの！？ってパニクってテンパって
案外平気なことでも
悲劇のヒロインみたいな心持になることで
マイナスサイクルにハマる

数分ならいいが
数日、どうかしたら数年かかるような
おばかさんになる可能性が大いにあるから厄介だ



一方で他人事を自分事と思うことで
思いやりは生まれる
ここにもある意味真実はあって
自分だったら何て言われたいだろう
自分ならどう言われたら励まされる？ってイメージして、
言葉をかけたり出来るような
そんなシンクロするような優しさもあるのも本当だと思う

所詮他人事だから
冷静で居られる
大前提にこれがある訳だ


うまく使いこなせたら
誰にもグラグラすることがなくなるだろうか(￣- ￣ ) ンー

沢山失敗することは
失敗しても何とかなる、
だって今まで何とかなってきたじゃないかって経験値も
強みになるのも確かだ
失敗は成功の元？(ちょっと違ｗ)


一番いけないのは立ち止まることだろう
立ち止まってもいいけど、あまり長居するべきじゃないよな
やっぱり動いたほうがいい

全然関係の無い事柄の中に
答えやヒントが隠れていることも多い
たまたま目にした雑誌の一説や
たわいも無い会話の世間話の中とか
なんでもない日々の生活の中に、ちりばめてあることも
きっと沢山あるんだよな