話したガール

痛ガールのパクリです　※知ってる人は知ってるはずｗ


それはさておき
私は過去の話とか、自分の事
アホみたいに正直に
何もかも話してしまいたい衝動を抑えることに困ってしまう
いつも必死に躍起になるのです
洗いざらい昔の荒んだ自分をぶちまけたい欲求・・・

こうやってブログを読んでくれている人は知ってると思うけど
私はなかなか波乱万丈な？経験豊かな激しい生き方らしい
でもただの思い込みの激しい
悲劇のヒロイン願望の強い妄想壁の独りよがりと解釈している人も沢山居る

・・・と思われる


何故話して印象をマイナスにしてしまうような
可能性のあることをあえて話してみたい気になるのか
考えてみた

ともすると、関係を壊したくて
ワザとそんな聞きたくもない話聞かせるのか？とか
苦労自慢でもしたいのか？とか
怒る人も少なくなかった(コレホント)

それでブログを始めたこともきっかけのひとつだ
私の過去など、人は興味の無いお耳汚しなんだよな
だったらせめて文字にして
治療の一環にもなるかもしれない

そうだ、ブログで言いたいけどいえないこととか
聞いて～～！！°・(ノД`)・°・
こんなに私しんどかったんですを淡々と書き綴ろう
興味ない人に押し付けることは少なくとも
しないで済むであろうって

だけどやはりリアルで
話したくなる対象が・・・現れることもあり
少しずつ少しずつ
ほんのり匂わせる辺りで反応を見て
じりじり大丈夫そうであれば
ここまで平気かな・・・ここまでなら耐えれるかな？と過去をさらそうとする


セラピストのカウンセラーはこういった
「相手の愛情を試してる印象を受けますね」
う～んなるほど

これでも私のことまだ好き？
これでも？
これでもまだ好き？さすがにもう嫌いだよね！？

自分を追い詰めるような
相手も追い詰めるような

愛情を疑っている
信じきれない
コイツはお前を好きって言ってるけど、所詮お金と体が目的だ
ためしに昔話をしてみたら？と
せっつく自分が居る

鉄コン筋クリートのシロとクロ
一人の人間の自分の中にある
相反する光と闇を題材にしたお話である
松本大洋の世界は深いし広い
だけどこんなにも身近な・・・なんていつも感銘を受けるテーマが多い

私の中のシロは、純真無垢で愛を人にばら撒いて受け取って
私の中のクロは、受け取った愛情を冷徹非道に裁いてぶった切ろうとする

騙されるなって叫んで現実を意地悪な目で見るクロは私の中にいる
でも素直に愛されたいし愛したい、シロも私の中にちゃんと居る

怯えたクロかもな～
相手に拒否られる事が怖い
だったらいっそこっちからもう関係を切ってしまいたい(－公－；)
相手が受け入れにくいであろう材料を提供しよう


そんな行動の原因や動機はどこから来るのか


きっと、保険なのかなと思った
この先その人に申し訳ないことをしたり
私に非があることをしてしまったときのための

・・・私は可哀想なメンヘラなんで大目に見てやってください<<(_　_)>>

そう言い訳が出来るような
逃げ道の確保をしたいのであろう

それからあと、考えられるのはバロメーター
この人はどこまで私の等身大を愛してくれるんだろう？
認めてくれるんだろう？
受け入れる幅があるんだろう？



(ノ_-)はぁなんだか
…しょ・・・しょうもない

睡眠コントロール

自律神経が壊れてる私にとって
睡眠をとる行為は
なかなか実は難しい

人と一緒に寝るのは嫌い
だけど一人で寝るのも嫌い

好きな人とまどろむ時間が好き？だと？
どちらかと言うと私は
寝てる場合じゃないだろって思うタイプ

サメみたいに動いてナンボってタイプの私にとって

睡眠は無駄なもの
損なものって受け取るところがあるようで

神経の細かい私は
いつも自分のおかれている状況ややるべきことを
知っておきたいようなとこがあって
さすがに睡眠中は意識が無いわけで、無防備になるわけで
そんな自分の状況が悔しいのかもしれない

３分で寝れるとか
眠ってるときが一番幸せとか言う人
羨ましいような
理解不能なような・・・

のび太君と間逆に生きてる私です

逆算して仕事に支障が出ると困るので
がんばって○○時までは寝よう(｀・ω・´)シャキーンって
気合を入れて寝るような

今日も午前中に目が覚めて
体だるいし眠たいんだけど、眠れなくなってしまったｗ

でも心身ともに疲れたときはこう思う
泥のように眠りたい(ノ_-)ハア…って

何か大きなものに包まれて
溶けるように眠りたい
そのまま溶けて、液状化するか揮発して消えてしまいたい

そんなに深く考えて寝る人が
そもそも居ないんだろうな

(ノ_-)ハア…無駄の多い人生だｗ