外から出たくない。

友達とも会いたくないし、仕事もしたくないし、

ただ家に引きこもっていたい。

でも、たった一人でいると自分が腐っていくような

気がしてならない。変な空想や理想がでてきて、

現実を見ようとしなくなるような気がしてならない。

新しい漢方薬はフラフラになる。頭のごちゃごちゃが

考えられなくなるくらい。でもこれを飲んでいたら

仕事にならない。この漢方は考えなくていいので楽になる。

でも仕事の日は飲めない。どうしたらいいか、わからない。。。

フラフラ

新しい漢方薬を処方された。

それに加えて頓服２錠・・・・


フラフラです。　だめだなぁ。

人と関わるということ

人間関係は多くなればなるほど、非常に疲れる。

特に仕事などはそうだ。

私は人間と関わることが嫌いなのかな。

今日もすごく、疲労して人と話すのもその場に

いるのも苦痛で非常に辛かった。

それは病気のせいか、もともとそういう人間なのか。

私ってすごく勝手な生き物だと思う。

でも、それは私だけじゃなくて、人間にいえることかな。

人は自分に都合がいい立場になると、周りを見ないし、

嫌になると逃げたいと思うし。

人との関わり方をどう学ぶかなんて今はわからないよ。

一生かな。

落ち着かない、、、。

何か変えないととか、何かしないととか、

ただ、一日何もしないという日がなぜか耐えられない。

そういう性格？？みんなそうなのかな。

昨日は、仕事が予想以上に忙しく予定の時間よりも

長く一日はあっという間だったけどかなり疲れていた。

なので、今日はたいしたこともできずに、、、。

早期覚醒

仕事で朝すこし早いせいか、朝早く目覚めてしまい、眠れない。

体は疲れているはずなのに眠れない。

困った。

いいかげん、耳治ってよ。耳おかしくてつらい。。。。

ちょっとした事で

何か救われる。

その一言で、少し変われるような気がする。

被害妄想とは本当に恐ろしい。

少しだけ

前に進めた。

人は複雑なのか、単純なのか。

その答えは人それぞれなのかな。

整理つきません、、、。

昨日は朝から寝るまでずっと一人。

一人だと本当に余計なことばかり考える。

最近は親しい相手にもイライラしてしまう。

もう最悪。すごく最近イライラして、泣いて、自分はどうしたら

なんて考える。何を伝えたいのかもわからない。不満を言ってしまう

ばかり。どうしたらいいかわかっていない。整理しないと。

外の世界と接するのが面倒だ。仕事するにも辛くなってきた。

誰か私の焦りを吸いとってください。

今、自分ができること

ほんの小さい力しかないかな。

甘えたくても、甘えられない人にいきなり

甘えるなんてすごく難しい。

性格を変えることでもある。

結局、自分はどうしたいか、なんて答えもでない。

でも、どうしていいかわからない。

何を優先するか、ちゃんと整理しないと上手くいかない。

でも、一人の力じゃどうにもならない。

その繰り返し。　もう終わりたい。。。。。。。。。。

また、去っていく、、、。

今日は病院。

入院や他いろいろなことをどうしても

相談したくて行きました。

話していくうちに、先生はその環境の中で

親に対して怒る気持ちは当然でてくると思うよ。

と話してくれて、私が異常じゃなかったんだと

なぜかすごく感情が高ぶって。。。

そして、２年弱お世話になった先生は転勤が決まったようです。

３月中でこの病院を去るとのこと。

一番長くお世話になっていた先生だったので非常にショックです。

せっかく、色々と話せるようになったのに、、。

家族、慣れてきた先生。。。どんどん去っていきます。

また心に穴が開いた気分です。