記憶が、、、。

最近、記憶がなくなることが多い。

当たり前に覚えてた事も見事に忘れる。

私ではありえないミスをする。

なんでだ。脳がなんかおかしい。

意識の中で色んなことを忘れたいのかな。

過ち

自分が成長しないと、同じ過ちを繰り返す。

傷がまたできるだけ、わかっていても繰り返すこともある。

寂しいだけで、その寂しさから逃れたくて、

辛さから抜けられない。

春になったし、卒業して、新たな自分で進もう、、、進めるかな。

怖いことだらけだよ。

でも、その後には少しでもマシになるなら、、、なんて。

そこまで強くなれないけど、時として必要なような。

春はやさしくて、残酷なんですよ。

不安で、、、、不安で、、、

不安で押しつぶされそうになる。

自分、めちゃくちゃ。

私の身体

耳の閉塞感も心臓が締め付けられる苦しさも

警告なのかい？

２年もこんな状態だと、慣れてきちゃったけど、やっぱり

気になるよね。

疲れてるの？

でも、脳は一人でいるのが嫌だから、休もうとしてないよ？？

身体はどうしたいんだろうね。

最近は不安定で泣いてばかりいるよね。

涙腺が弱いのは何かあるからなのかな。

何がそうさせるんですか。

私の焦りを止めてくれる何かが心の中にあれば。

目に見えない何かに支配されているような気がする。

弱い自分

人は強くない。

弱い。私もその一人。

弱いからといって、どこまで許されるのだろうか。

期待しないし、期待させない。

とにかく今はシニタイ気持ちをなくしたい。

どこかへいっちゃってよ。この変な感情。

死にたい

もう、だめかも。

睡眠薬100錠以上もってるんですけど

死ねますか。

普段飲めないお酒と一緒なら確実ですよね。

おわりにさせてください。。

なんだろう、この感情は

いつ晴れますか・・・

やまない雨はない。

この訳のわからない闇からはいつ

抜け出せるんだろう。

私は三年、五年後、こんなこともあったって

思って今よりも良い状態でいるのかな。

わかるわけない。明日がどうなるかさえわからないのに。

みんな同じだ。だからみんな不安だし、つらい。。。。


私だけじゃない。。

この痛み、、、、。

生理痛にやられてる。。。。

勘弁してください。。

あの痛みは余計イライラというか、

嫌になる。

最近、思うのは、気分的な悩みや辛さって

誰にでもあって、自分だけじゃないって

再認識した。。

自ら、辛い方向へいく人もいたり

不本意でつらい状況に追い込まれる人もいる。

でも、どんな時でも自分から変わっていかないと

変わらないんだよね。

自分の身内や親しい人が不幸なことがあって自分が

巻き込まれて大変なことがあっても、

そのせいで私は苦労している・・・とか思っても

そこから切り抜けるのは自分自身で傷ができても

自分次第なわけで、、。

でも、人は弱いし意志と反することをすることもあり、

余計につらい思いをすることもある。

ある、ドラマで「誰もが幸せを描いて始めた生活も突然の

出来事で失敗や不幸が訪れる。でも人生なんだから、絶対に

避けて通れない。いいときもあれば悪いときもある。」

「生き抜くコツは前に進むこと。それが人間だとおもいませんか？」

って。

なんて、死にたいなんてふと思う私にはまだ重すぎるかな。

でも、なんとなくわかるような気がする。

体力なさすぎ、、、。

疲れると、顔にもでるしちょっとした事でもイライラ。

人に当たってしまうと、そんな自分にイライラ。

疲れはネガティブをつれてくる。

最近、自分の体力の無さを更に自覚。

心身ともに力がなければ、治るものも治らない。

もっと、余裕のある人間になりたいのにな。

薬飲んで、不安定になっている私は先の話になるのか、

それともできないのか。

要は自分次第なんですよね。きっと。。。。

なんか、泣きそう。。。

情緒不安定すぎる

何だろう。この不安定さ。

昨日は突然３回涙がでるし、夜も怖くて薬のんでも眠れなかった。

怖くて怖くて。

疲れだけじゃないのかも。

考えすぎるから？？

何を考えているんだ？？

何したら、辛い思いせずに済むんだ？？

わからない。