やっぱり波が激しい

明日は、、、。

実働８時間以上拘束時間１０時間。


私できるのか？


今でも波がきている。

ストレスか？

変な暴飲暴食。

耳の聞こえづらさ。本当につらい。

なんだか元気がなく、誰とも話したくない。

家に帰るとどうしたらよいかわからなくなり

疲れているせいかいいことも何も考えられない。

川をみたら飛び込んだら。。。とか

よく落ちる夢をみる。

つらくて、ギリギリになってわけのわからないメールを

おくる。

忙しい中のこの時間はきつい。

常に人がいて。


私やれるか。

ダメだったら。帰りたいけど、それは可能か。


相当つらくなきゃ、帰らないだろう。

なんだかんだでその場はしのいでなんとかなり

後々、我慢してたのが一気にくるのがいつものパターンだ。


明日は手を抜くぐらいの気持ちでやらないとダメかもしれないｌ。


ふあんでいっぱい。


誰か安定剤ください。


お願いします。



私をこれ以上ダメにしないで。


あと自分を醜くさせないで。


自分にたくさんのごめんなさい。


ないても仕方なにのに。

でも、社会から見放されたら

私はどうすればいいんだろう。

うちはそんな人間はいらないんだよ。


全部私がわるい。


もういやだ。

もっと元気におだやかに生きたい。


助けて。

明日から

どうか明日からまた少しでも


良いと思える自分に出合えますように。


仕事であまりつらい思いをしませんように。


いや。それはどんな人間でもあるから

受け止め方でうまくやれますように。

あまり負担をかけないでやってね。私。



お願い。





もう壊れたくない。

なぜ涙がでる

今日は給料日。

久しぶりに先月はそこそこ働いた。

頑張った。

来月もできるのだろうか。

やるしかない。

悲しい。

なく。

私は一人でいきたい。


でもそんなの無理なんだ。

人間は一人ではいきていけない。


あんなに人がいる仕事場はきついけど

やるしかない。

もしダメになったら。

怖い。


そんなのと付き合いながら進むしかない。


でも、すごく自信がなくて

つらくて、わけがわからなくなることも多い。


どうしたらいいのかわからなくて。


私の存在そのものが情けないと感じたり。

もっとそういうことを考えない人間になりたい。


誰かに助けてもらうとかそんなことじゃ前へ進めない。


もう年齢的には立派な大人なのになりきれない。

最近、お菓子ばかり食べていて、ますます自分がいやになる、


思わないようにどう生きたらいいかわからなくなっている。


だれか教えてほしい。

どうやったらこのつらい感情がなくなるか。


そんなの自分しかわからないけど、だれか気づかせてほしい。

人に求めていたらダメか。


でもお願い。


自分を見失ってしまうから。


何も失いたくないから。

だるかった

朝から変なちゅうと半端な夢をみた。

そして、だるい。


そして仕事に行きたくない気持ちがでてきて

人とかかわるのがいやで。


でも、だるくて涙がでてマイナス思考になって

つらいと感じてもいくしかなくて。

いって、なんとかやって帰ってきた。


今までやれてきているのはすごいけど

これから今日みたいな日が増えてきたら

こわい。前に戻るのか？？


そんなのいやだ。


もっと普通になんでも受け入れて生活したい。



色々と深く考えたくない。

何かさびしいの？

最近、やはり仕事のストレスか

耳が聞こえづらくなってきた。

また再発だ。　なくなったと。

やっとこの病気から離れられるひとつの進歩だと

思ったのに、、。

また仕事場にきたら完全にやられた。

まだ慣れてないからだ。


最近、不安定になることが増えた。


私、小学校ぐらいから何でそう思うのかわからないのですが

寂しいと感じてなくことが度々あるんですよ。


急にです。今の状況でなぜそう思うのかよくわからないんです。


なんか根本的なところがすごくむなしい。


空虚感でいっぱいになるんです。


どうしたらいいですか。

涙がでてばかりで周りを困らせてしまってます。


また引きこもりたい気持ちも少しでてきました。

生きるのがこわい

これから仕事だ。


人がこわい。


生きるのがこわい。

なんだか低下している。

助けて。

大丈夫なのか。

疲れたよ。

もうがんばったから。

お願い。

今日もがんばれた

忙しかった。

とにかく暇なんてない。

満員電車で帰ってきた。

色々できてるがふあんも多い。


明日でれば休み。


体のあっちこっちがいたい。

数年前の遠い存在

私の中で二人の忘れられない人。


決して一緒にいられるわけのない人。


今日はなぜかその人ばかりが頭から離れない。

なぜだ。

一人は海外へ。もう一人は故郷へ。

身近にあえることはない。


会ってもいまさらなにも話すことはないかも。


私にとって遠い存在。


この私じゃ無理。


わかってる。幸せな道なんていかないのは。


これでいい。今がいい。

目の前のことをただこなす

今でも休んでる時間は多くて、これでいいのだろうかって

思うことも多い。どこかでビクビクする。

前みたいにフルで動く自信はあない。

そのうちにそこそここなせるようになるのか。


私の望みはかなうのか。


貧乏暇なしなはずなのに。


みなさんにごめんなさいしかいえない。

そして感謝だ。

また明日から静かに頑張ります。

昨日は

終わって、、。


仕事に行きたくなかった。
調子がよくなかった。


誰とも接したくなかった。
ただ静かなところにいたかった。

でもやるしかなかった。

できた。


でも疲れが残って、

夜中にラーメン食べて、サンドイッチ食べて

体のリズムがめちゃくちゃできつい。


引きこもりたい。