ときどき蘇るんだ。

今朝、みた夢。

父が働くなり収入ゼロで暮らせるわけない。

一生ここが自分の親が居続ける家だと思ってた。

しかし、その家は収入がないわけで売るしかない。

たくさんの思い出がつまった家はそんな形ででていくことになった。


その現実が再び夢にでてきた。


私はその売られた自分たちの家が、他人の家に染まるのが

嫌で抵抗しはじめた。

ピアノがある客間がもう他人の部屋っぽくなっている

これは大変だ。使わないピアノは私が弾いているんだから

楽譜とかあえてだしておこう。

まだここは私の家だって。

どうやら夢のなかではどんな設定かはわからないけど

あの家は離れたくなかったらしい。

みんな同じこと思ってたと思う。

これが現実。

もうあの家は人様の家。

楽しかったりつらかったり、うれしかったりたくさんの出来事、

思い出がつまった家は心の中でしかいきられない。


父は無事に生きているのだろうか。

そんなことが連鎖して頭がよぎる。


心の奥底にある思い。

今朝はそんなことを考えながら、すっかりテンションがさがり

仕事にいくのも仕事しているときも心が折れそうになった。

たくさんの抵抗、、私はとんでもなくパワーを費やしたと思う。

あと少しでリスカをやめて２年たちます。

一生やらないと信じたい

煌きたい

もっと向上心があって色々やろうとしていた

あの気持ちはいったいどこへいってしまったんだろう。

もう、、本格的に私がしたへ落ちてしまってから６年ぐらいたってると

思う。

完全におかしくなる前にもたくさんの前兆があって

私は体の悲鳴を無視しつつ、無理してやり

それからはもうあの時の気持ちは遠ざかった。

なんだろう。

今は生きていることに感謝だし、

それ以上のなにかがでてこない。


思った以上に傷があったのか？

気持ちしだいだし今が大事なのはわかってる

でもやっぱり前のような気持ちでやりたいっていう

自分もいる。

まだまだ道のりは遠い。

恐怖感

ちょっとした仕事の出来事が一気に恐怖感へ。

なんでこうなるんだ。


ダイエット？とを始めて食べるりょうを減らし
体を動かすようにしていますが、

一気に疲れが

でも、さすがにあの体重はまずい

そこまで極端ではないのに少し変えると

けっこうからだに負担がかかるんですね。


ショックです。

ここにきて、、、。

なんだか毎日色々なことを毎日考えています。


もう少し色々とのんびり考えられればなって。

いろいろ割り切っていきること。

小さなことで悩まないこと。


今日読んだ新聞の記事で少し納得しました。
有名な精神科の香山リカ先生の記事なのですが、

私ももう少し物事軽くとらえろですね。

何か行動をおこすとそんなことやった私がバカみたいじゃないとか

色々考えしまい、やるんじゃなかったとか


そんなことばかっり考えてしまいます。


４月に向けて少しずつかわりたいのに。



疲れただけ。






そんな自分もいやです。



明日は気分がもっと晴れますように

あーもうショック

おそるおそる、、、

体重計にのった。

うぁぁ。

叫びましたよ。

だって、とんでもなく体重が増えてる。

一番少なかったころから１１キロは増えてる。

１１キロですよ？


もう今日からなんとかしたいです。

まず、、どうすればいいんだ。


そんなこと考えてがんばる気力ないけど

さすがにこれ以上増えたらもうだめ。

気分も落ちる。

ずっとそこそキープしてたのに。

あぁぁぁなんでこうなるんだ。


最近、確かにお菓子を食べる量は増えた。


いきなりやめられるか？

そんなこといってられない。

もう部屋に置くのやめよう。


とにかく悲しい。

もう本当にダメ人間だ。

はっきりした目的がないと

今日こわかったことは、

電車がくるとき直前でここで飛び降りればなんて

いきなり思えてきた


少しからだが動いた。

高校か大学あたりでそんなことよく思っていた時期があった。

最近、やたらとため息が多い。


なんだろう。仕事？


何かもっと自分がいるって実感がほしいとかよくわからないこと

ばかり。


世の中私よりももっと不遇な人生歩んでるひとなんてたくさんいるのに

なぜ私はこんな性格なんだろうなんて


思ってします。


結局、薬にまだ頼ったまま。


あんなに人が多いところでもやっていけてる私はかわったけど

ここでもっとやれるんじゃないかとかすぐに思ってしまう。


何に急いでるんだろう。


いっつもそう。

でも不安なんだ。

なんとか

今日はきついだろうなと感じていたけど

終わって本当に安心した。

やってしまえばなんとかなるものだ。

明日はお休み


ゆっくりしよう


疲れてる？

おなかが痛かったりした。


色々もっと変わりたい

そんなのわからないよ

自分がどうしたいのか。

どうするつもりなのか。


普通に振舞ってどれだけ、安心してもらえるか。



自信なんてあるのか。


ただ、ただ、毎日を生きるだけ。


なぜそれが複雑になったり、自分でもどうしたらよいか


わからなくなるか。


そんなのわからないよ。

もっとやれるのかな

はぁ。

２月よ。

終わってほしいぃぃ。

早くあの春の暖かさを感じたい。

もう少しなにかいい方向に人生楽しくしたいとか

そんなこと考えたいのに

どうも、そうじゃないほうに考える私は性格なのか。

昔はそんなことなかったはずなのに。


思い出したくもないたくさんの過去から結局私はできている。



あんな人に振り回されて、私も病気絶頂期は本当に人を振り回して

いたと思う。

今思うと本当に本当にごめんなさいって感じだ。




人はしてもらうことに慣れるとそれはそれで怖い。


特に私はそう感じる。



かといって全部一人で生きているわけではない。


明日は長い時間なので早めに寝ないと




はぁ

先生を変えたい、、、。

散々待たされて私の時は数分でおわる。


もう大丈夫そうだしね。

って感じ。


前ほどじゃないけど、すごく表面的で
新しい先生に代わって２回目。

やっぱり厳しい。


そもそも初めての診察のとき

鎖みたいなネックレスしている先生で、
なんだか珍しい先生だと思い、

そして、仕事のことで話したときも

鼻で笑いながら、「もう働き始めてだいぶたってるよね」

っていう言い方がなんだか、すごく嫌な感じで。


私、基本的に精神科の先生でいい先生とは巡りあうことはなく
ここまできた。


治すのは自分自身と割り切っているけど、

今回はさすがに。。

前の先生に戻してもらおう。


今まで癖のある先生もいた。


薬で全てが治ると言い切ってパソコンでタイプしながら
大量の薬をくれた先生。

私はそこの病院にしてから数ヶ月後、大量服薬して
救急車に運ばれた。

もちろん私がいけない。

その後、先生にあったら、「そんなことしたらブラックリスト
載るから」
その当時の私は申し訳ない気持ちが本当に一番だった。


そして、あとから知ったのがその先生に診てもらってる患者さんは
大量服薬する人が多いと聞いた。


複雑な気持ちになった。


今思うと、初めて病気になっていった病院の最初の先生が一番親身になって
くれてた。

すごくわかる。

今はとても通える距離じゃないけど。

そして、この５年でさまざまな精神科の病院にいったけど、

精神科の医師の世界でも私達が知らないろんな裏世界があるんだと思った。

医師といえども人間だ。冷たい人もいた。表向きはそうじゃないけど

わかる。すごくわりきったやりかたがよくわかる。



今、多くが病んでる世の中、自分のことだけでいっぱいいっぱいになってる
人って本当に多いと思う。

なぜそうなってしまったんだろう。

人間が自らそうさせてしまった？
そしたら背負うしかない。

やっぱり最終的には強い人しか生き残らないのかな。


私は、、、、

せめて、

もう少しだけでも温かい人間になりたいって思う。

願望です。