意外と

仕事して病院行って娘と再会。
まぁ、普段から朝は会わないから、普段と変わらないっちゃ変わらない。

かなり元気な娘に一安心するとともに
抗生剤入れているため、あと3日は入院してないといけないことに不安を覚える。

こんなに元気で退院までおとなしくできるだろうか…。

夕方になると上がっていた熱も上がらず、
抗生剤は合っていた様子。


ふと、あのちいさな体に大量の抗生剤。
娘の体に抗生剤が効きにくくなるのではないか。


そんなことを思ったりもする。


でも、今、抗生剤を投与しなければ娘は死ぬ訳で、
いや、投与してなかったら去年の二月に死んでた訳で、
将来の影響を考えて拒否するのは愚かだろう。

親としてやってやれることは、
免疫が細菌に対し勝てるまで保つ体力を娘に付けてやること。

入院をするたびに、現代で、日本で、良かったと思う。

ふと

こんなときに娘のそばにいない選択をしている私は
一体何をやっているんだろうか，と思ってしまう．

肺炎にて入院

娘が肺炎で入院になりました。

ちょうど一年ぶりの入院です。

熱が出て早めに安静にしたのに、とか
家のカビが原因か？、とか
最初にメイアクトを処方してもらわなかったからか？、とか
もっと早く採血してれば良かったのかな？、とか

思うことはたくさんありすぎるのですが、
自分の娘を【可哀想な子】にしないために、
あまり深く考えないようにします。



あ、でも入院時の血液検査結果。

CRP:7
好中球:47%ヾ(=^▽^=)ノ

まぁ、そんだけがんばらないといけない状況なのは良くないですが、
今まで、何があっても15%を越えなかったのが
普通の人と同じ数値にまで上がるようになったことにびっくりΣ(￣□￣;)

肺炎よりその事実に対し、診察室で騒いでしまいました。

目標五日。

週末は自宅で三人揃って迎えたいものです。

休めってことかな

帰国した旦那と三週間にわたって大喧嘩し、
疲れ切って仲直りすべく有給を取った翌日、
娘が熱をだし呼び出されました。

きっと娘も頑張ってたんだろうなぁ…。



復職して一年。

一回休みなさいってことかも知れない。

疲れたな…

胃が久々にきりきり痛む
肩が死んでる
頭が痛い
食欲ってなんでしたっけ？

でも、娘に余裕を持って接することのできる日が増えたし、
仕事中もがんばれるようになってきた。

もう娘のことはすべて私がやろうと思う。（登園は無理だけど）

もう夫のことは考えないことにしようと思う。

娘さえ健康で元気であれば、
もうどうでも良いです。

何が原因か

なぜ、そこに至ったのか。

応えなかった私が悪いのか？
我慢が足りなかった夫が悪いのか？

そもそもそこに至った原因は？


と自問自答していて、ふと、気が付いた。


娘が産まれて、仕事に復帰してからの、
夫とのコミュニケーション不足。

娘が保育園にいる時間を短くするために
私は朝型の、夫は夜型の仕事の仕方を取ってきた。

そのため、私は夜夫の帰宅を待たずに寝てしまうし、
そんな私のために夫は早く帰ってくる努力を放棄した。

土日は徹底した子供中心の日々。

そりゃ、うまく行かなくなるよな…。

どうすれば良いのか。
どうすれば上手くいくのか。

答えはないかもしれない。

これから話し合って、色々試してみるしかないが
なんか、問題の根底を見つけられた気がした。

あぁ、そうか

ただひたすら哀しいんだ。

怒ではなくて哀なんだな。

あぁ、私は旦那が大切らしい。

いつ、許せるようになるんだろう…。

許せないと私自身がつらいのに。

許すぞ

このぐらいの事で夫を、
幸せだった日々を失うわけにはいかない。

でも、しっかり反省もしてもらわないといけない。
二度許せるほど私のキャパは広くない。

私も考えるべき点はたくさんあるはずだ。

どうしたら許せるのか。

どうやったら前のようになれるのか。


きっと忘れていられる時間が長くなれば
前のようになれるんじゃないかな…。

やはり、か・・・

やはり、怪しげなお店に行ったようで・・・．
でも、本人は入れてないし、キスもしてないと主張。
（触ってないとは言わない・・・）

そして、出張先ではいつもだったと告白（年に１回ペースか）

まぁ、ぼったくりそのものは笑えてしまうぐらいの
典型だったようで、冷静な時は笑ってしまうのですが。

帰ってきたときと、昨日までは案外平気だったのですが、
今日は全然だめで、朝から涙が止まりませんでした。

とりあえず、娘と旦那をセットにして外に追い出して、
少したまっていた家の片づけをして今に至ります。

「うちの人に限って・・・」と思っていたのに、
本人を前にしたら怒りとか出てこなかったので、
意外と私って冷静で肝っ玉かあちゃんだなぁと思っていたのですが、
存外、傷が深すぎて認識に至らなかっただけな様です。

まぁ、本人の申告を信じるとして、
この程度のことで結婚生活を破たんさせる気もないので
めそめそせずに、普通にふるまわなければならないんでしょうが、
これからどうすればいいのか良く分かりません。

みじめな自分にはなりたくないし、
かと言って同じことを繰り返されたくもない・・・。

でも、もう、何をしてもみじめな自分だったりもして・・・。

怒っているわけじゃなくて、自分を憐れんで泣いているようで・・・。
たかがこのくらいで、過剰反応している自分が情けなくって、
あぁ、本当に心の底から信じてたんだなぁと実感してみたり。

きっとこれ以降は出張と言われても１００％の信頼は持てないと思うし・・・。

遊びなんだからいいじゃないか、とも思うし、
この段階で止まったのだからいいじゃないか、とも思うけれど、
そう単純には行かないらしい。

浮気じゃないと言うし、本当だろうけど、
どうその言葉を自分の中で整理すればいいのかわからない。

とりあえず、うちの夫も多聞に漏れず馬鹿だったということです。

バカがいた

バカとは夫のことです。

なんだか知りませんが、出張先でぼったくりにあったようで…。

地名とぼったくりで検索すると出てくるような奴に引っ掛かったと主張してますが
本当だかどうだか、怪しい店入ろうとしたんじゃないのか？(｀へ´)

カードにて日本円で25万円だそうで…。

まあ、カードなんでこれから交渉してもらうんですが、なんというか…。

もちろん、分割で小遣いから返金させますが、
こっちは一人で娘と仕事とを回すのに必死だったというのに…。

昨夜はあまりの脱力感で涙がでそうでした…。

まぁ、無事で良かったんですが、
むしろ、そんなもんにひっかかるなと。
出張先の会社の人と行動をともにしろと。

で、今夜、帰ってくるのですが、お説教と今後の対応策を聞くだけになりそうです。