弱音

一度だけ、自殺を試みたことがある。

今から思えば、到底死ねるようなものではなかったけれど・・・
あの時、頑張って死んでたらなぁと思う。


結婚もするべきじゃなかったし、
子供たちも産むべきじゃなかった。


今になってしっぺ返し。


私は子どもが子供を産んじゃいけないと思ってて、ずっと結婚とか考えてなかった。


だけど、なんか人並みの幸せが欲しくなって、結婚した。
そして、離婚して子供たちを引き取った。



だけどさ、今になって思う。
やっぱり、あの頃の感覚ってあってたんだなぁって。

今になって、しっぺ返しきてるよ。


これでも、精一杯生きて、精一杯出来ることはしてきたつもりだけど、それでも足りなかった。

足りなかったと言うよりは、やり方を間違いまくってきた結果なんだろうけど
なんか、いろいろとうまくいかない。



娘、不登校
息子、ストレスから抜毛


息子がね、今はネットで調べられるから調べたみたいなんだけど、精神科いかなあかんのかなって・・・


たぶん、私が大元だから・・・
連れて行かなきゃいけないのも勇気いる。

世の中では、子供たちがこんななんですよ～って言うと、そういうストレスが多い家庭なんやねと思うだけで、誰かが助けてくれるわけでもない。


でもさ、自分のいたらなさはバレバレになるけど、子供たちが二人ともそういうので苦しんでるのを見るのも、私は辛い。



誰にもわかんないだろうけどね。


世の中では、母親である私がしっかりしないで、どうすんの？って言われるけど・・・


しっかりしようと頑張ってきて
これなんだから、もうこれ以上頑張れないんよ。


過去を悔やんでも取り戻せない。



子供たちには申し訳なかったけど
自分のいたらなささえ恥ずかしがらずに出せば、
子供たちはなんとか将来頑張ってくれるはず。



でもさ、まだまだいたらなさを突っ込まれるのは・・・
弱い私はくじけそうになる。


少しの言葉でも
すぐには立ち直れないくらいに
突き刺さってくる


とりあえず、耐えてたら良いことあるのかな。



まぁ、子供たちを傷つけてきた分、
私が今傷つけられたとしても
仕方がないことなんだけど。


でも・・・
ここで、勇気を出して他者に頼るのは
母親からの連鎖を少しでも
断ち切ることになるのなら
頑張るしかないなと思う。



でもさ、ほんと、私の人生って
サンドバッグ。
誰かほんとうに守ってくれる人欲しかったな。
子供たちは可愛いんだけどね。
私が育てちゃいけなかったんだと思う。



仕事もやめたい
ほんとは、人生もやめたい


良いことより
辛いことの方が多すぎる