今更なのか

今だからなのか


ドーベルに連絡しました。

飯でも食う予定ですが、はたして次回は会えるのだろうか。
会えない予感が、そこはかとなく。

それでも、会いたいと思うのは、
なんなのだろうと、
考えていた

むしろにゃんこの事よりも
考えていた

それが未来のにゃんことの為だと
信じていたが

それは真実か？




普通に帰って一緒に飯食って風呂入って寝る

という

繰り返し

当たり前の事だが

ばたばたしながら何かを越えている実感はなく

日々小さなほほえましい事を積んでゆく

こういうルーチンに慣れる事で

育児に耐えうる気質に

生まれ変わらされているのか

どうなのか






ドーベルの事は
色々あったものの今もあたしは彼を多分好きで
それに間違いはなく

あわよくば、火がついて頑張りだして、
粉かけて欲しいと思うのも
嘘じゃないが

以前知らずに二股になっていたあの人

彼女いるの知ってるよね？と
彼女の友人から初めて聞かされたあの時のあたし

動揺したら負けだと
必死に冷静さを装って、
知ってますよ？と答えたけれど

それはそれなりに衝撃で
少なからずダメージがあり

そう言われたんだけれどと当時のあたしの彼に
（正確には、彼女の彼、に）伝え
微妙な顔をした彼を

あたしは今も忘れない

気持ちは崩れざるをえなかった

彼はあたしに謝って
彼は彼女と別れたらしい話しを聞いたが

かといって別れ話をきちんと済ませたわけでもなく
あたし彼とは接点が切れない環境にあり
微妙に二人きりを避けるような

そんなしばらく後、その彼から


ねぇあなたから好きって言わないね？







あの時みたいな

「勝った」気分を

ドーベルに対し味わいたいんだろう





ねぇあたしを手放して、あんた大馬鹿よね？と
笑いたいんだろう

別に

ドーベルの事は愛おしいけれど
好きなのとは違って

彼がずっと
あたしの事を根に持ってくるのか
確かめたいだけだろう

あたしに分があると確認したタイミングで
結婚したとその場で伝えて
どんな顔するのか見たいんだ


だから未だに

あの子には伝えてないままで

伝えようが伝えまいが

多分何も

何も得られないのに




どこまでゆくんだ顕示欲





で、根に持ってくれたらくれたで
うざったい事この上ないのに

手放したくないのか

まだそう思うのか

いや

今だから

言ったら綺麗に離れてしまうのが

あたしには分かってるからだ




逃げ場所をひとつなくすようで

と思うのか

そこから逃げ出したのにか

あさはかな


なんてあさはかな





もう

それでも

とっておけたらなぁ

ぬいぐるみみたいに

都合いい時だけ出して可愛がれたら。

いらない時はしまっておけたら。

拍子抜け。

結婚したら、

「だんなさんにご飯作ってあげないと。」とか
「早く帰らなくていいの？」とか
「もう独身じゃないんだから」など

論破ゴングが鳴り響きまくるはずだったのですが

なんか…

そーいう友人が居ないのか、ゴングはさっぱり鳴らず。



つつつ、つまんねぇー！！



色々「こう言われたらああ言おう」的なものを
準備しといたのにー！使いたいー！

（いや、恵まれてるなーと思いますがね。）





なんだかなぁ。

いや、ゴング鳴りっぱなしよりは全然いいんだけど。

相変わらず、
毎週男友達とも飯に行くし、
今のところ毎日帰ってはいるけども、

それでも帰りが遅いと、
「寂しいよー」などとにゃんこは申すが、

そのうち飲んで朝帰り（もしくは帰らず仕事直行）も、
あるだろうし、
致して外泊もあるんだろうし、

今は全然いい子じゃんか。


毎日居るんだから有難く思え。
知るかー。



そのうちバイト開始なので、
そしてそのことで気が重く、体調の不安やら、
気分の不安やら、
もー心配だらけではあるけれども、

なぁ。

しかたねぇしな。




宝くじが当たればいいのにねー　なんて
言うのは簡単だけど非建設的だわ

そんなの嫌だわ




まぁきっちり自分のやりたい事やらないと。

この凡庸とした日常に
飲み込まれてしまうような気がしてならない。

これといった枷もないのに
何となく濁る。

一般多数派が悪くはないが
落ち着いてしまうのが不安だ。


いつのまにか、

そーいうもんだよ　と言い出してる自分に気づいた。

年齢のせいだけじゃなくて、
きっと誰かが（通常なら）一緒にいる（であろう）とゆー、
甘えからに違いなく。

危ない。

まだ間に合うはずなんだ。

はふ

紙、出してきましたが

なんもかわらんものだな。










前日にあたしが判子を用意するのを忘れたため
土曜から日曜にかけて諸事情により
東京やら千葉やらを車で人をあちこち送迎し
やっと地元に帰ってきたのが朝の五時。

土曜朝から寝ずに、の、五時。

んで自宅にはんこ取りにいき、
車内で書類を書こうとしましたが、
大事な書類なので、起きててね、と言うも、

にゃんこ寝落ち。

にゃん宅に帰宅し、にゃんこはよぼよぼしながらも、
記入済みの書類に印鑑を押そうとするさなか


ちょっとまだ判子押さないで。


…えっ？


ちゃんとお話してからにして。


どれ？（寝不足と疲労のため朦朧中の様子）





こんな状況では出したくないのでと
あたしも寝落ちそうな中気力振り絞ってお話し合い。

運転に関する感覚の差やら、
助手席での気遣いレベルの相違やら、
色んな事情が絡んでいたのはとりあえず置いておき、

紙は大事なものなんだから、
書くちょっとの間位は起きていてほしかった事やら、
かといって、
はんこの用意が悪く前日から当日の記入になったのは
あたしにも不備があって、
だけれども、
書類に関する準備や進捗管理は任せているから、
こんな当日にならないようにあなたのペースに委ねており、
その結果あたしの尻を叩いて判子を用意させず、
書ける時に書いておいてくれたらいいやと言っていたわけで、
あたしに非はないのではあるけれど、
その非のなさを主張するには後ろめたく、

だからって
だからって





まぁそんな感じで

諸々話し、どういうつもりだったか、
それについてこっちはそうは受け取れなかった、
むしろこう感じたから悲しい


などなど

それで


にゃんこはちゃんと謝ったので、

じゃぁもうこの話しは君からしないでね、
仮にあたしが思い出して文句言ったら、
とりあえずごめんねごめんねって言うだけでもういいから


と譲歩するも


即答で分かった、と言わず、努力する、と言い、
あたしはだいぶ悲しくなり

そんな所ににゃんこが
式が終わって親族送りおえた帰り道にあたしが
でもほら成田離婚みたいな事もあるしねー
って言ったのを今思い出したよ

などといい

あたしガン切れ。

その後に、結婚する理由やら、
こういう所が安心しているって送ってくれたメールは
とても嬉しかった

などと言うも

あたしはもう戦意自体喪失。

きちんと向き合って話す気力は既にない所、振り絞って、
和解して一緒に紙を出しに行こうと思っていたのに、
しかもにゃんこ自体、実はこうだったよ、って言わないでー
その場で言って欲しいからーなどと言うのに、
あたしには、実はあの時悲しかったなんて言うのか

それは何か？
悲しくさせたのは悪かったけど、
もう謝ったんだし、
そもそも俺だって悲しかった事はあって、
でも言わないで堪えてるんだから、
ちょっとは加減してくれよ的なそれか？

こっちが譲歩して、
言うようにしてくれればなかった事にするよと
なかった事にはならないし悲しいけれど
しょうがないなと頑張って思うようにするよと

簡単に行動方法のみを伝えているにも関わらず、
努力しないと出来ないような難しい事なんだろうか

大体
結婚するって事になり両親がいる中、式も済んだわけで、
ぼちぼち色んな人に結婚しますと報告しているから、
まさかどんでんはないだろうと
タカくくってるから

書類は当然書いてくれるものと
どこかで慢心してやいないのか

結婚してようがなんだろうが
あたしはあたしのものであって
居なくならないわけじゃなく

結婚したからって
いつでも大事にされるわけでもなく

変に甘えたり安心しすぎて
価値観を寄ってくれるに違いないと
思い込まないようにしようねって話しを
金曜したばっかりなのに
それは最近慢心してるかもしれないにゃんこに
不安を感じたからこその牽制の一種であるのに

そりゃあたしにとっての婚姻は
そんな重いものじゃなく映ったのかもしれないが
だったらなおさら
ちゃんと書いてもらうのを確認しないで寝ちゃうだなんて


あーもう

あーもう

こっちからは歩みよらねぇ

もーしらねー

てめーで勝手にご機嫌取ってみろ

そもそもあたしが歩み寄る気がない状態を
お前は経験していないんだから
ご機嫌のとり方なんてわかんねぇわけで
対応できず困り果て

そのまま夕方になって役所は閉まって
あたしは泊まらず実家に帰って
そんでいーんじゃねぇのか

しらねー




んであたしは布団に倒れて寝ていましたが

にゃんこはだいぶ困ったようで

それでも一生懸命自分の事情を説明したり
あたしの言い分を理解したし
そういう事だったならば自分のした事は酷い事だったと

無言で突っ伏し寝るあたしに
小一時間近く話し続け

ご機嫌の取り方を学んだはずなので

まぁそこまで頑張るなら
大丈夫だろうとか

悲しかった理由を納得した上で
そこについて謝るなら
今後同じ事はないだろうと

思えたので


もそもそ起きて

二人して赤い目しながら
書類を出しに行きましたよ。











なんだかなぁ。


でも
思い返してもそんなイラっとしないって事は
きちんと消化しているとゆー事なんだろうな


んでコンビニでご飯買って帰り
少々寝て
夜になり
ちょっと美味しい居酒屋さんに行き
たらふく食べ
運転についての感覚をすり合せ

えー？そんなもんなの？

てか俺はね、俺はそう思ってた

うっわ、それは気づけなかった

逆だねー


なんつって
摺り合わせ完了する頃には閉店のお時間。

帰って3時位で
にゃんこは6時位に出勤なのにね。

まぁ
ぼちぼちやろう。

まず布団と枕をなんとかしないと首と腰が。

あっちゅーまに

今週末です。

気づけば今日金曜という。

今日は一度帰って部屋をわさわさ片付け、
（といってもおいそれと片付くもんでもないので、
　週末帰って片付けて、年内にはなんとか、と宣言済み）
キャリーに服やら本やら詰めて、
にゃん宅へ移動。

土曜はショーなので、
キャリー二個がらがら引いてという…ああ憂鬱。

バイクも名義変えてしまわないと、税金かかるし、
ってか乗ってないからもう、エンジンかからんのだろうなぁ。

あぃや。

んで、土曜ショーが済んだら早々に引き上げ
（たいが、お祝いも兼ねて打ちあがってしまう
かも知れないので考慮に入れておかないとな
それでも早々に引き上げるつもりではいて）

にゃん宅帰宅、マイ荷物しまう、就寝、

日曜朝一で書類を出し、にゃん宅大掃除という

休み

休みを

くれーーーーー







そんでもまぁ

何度でも思うが、
にゃんこ見た目は全然好みじゃないのは変わらないんだが

あの子の会話をしようという意気込みと
あたしの大事なものまでコミで大事にしようとしているのは

（多少の誤差や、方向違いはあるものの）

有難いし安心なので






んでも

寝てる際まくらが熱くなり寝苦しかったのか、
頭をあげてポスっと移動した（らしい）にゃんこの後頭部が
あたしの左目をえぐり

おぅおぉぉぅぅぅ…なんって事しやがるーと
最悪の寝起き（かつ寝起きも最悪）で冷静さを欠いたあたしが
にゃんこの頭を結構な力で引っぱたき、
それでもにゃんこは起きなかったために、
ますますあたしの恨みを買ったのは言うまでもなく

一人暮らし宅に二人同時性で生活するってのが
そりゃもう激貧な感じですわな。



それでも
指輪がギリで式の前日間に合い、
考えられる限り一番後悔しそうなポイントはスルーできたわけで
とりあえず最悪ではなく

貧乏なのは変わらないが
むしろソレこそが互いの都合によるものでもあり、
覚悟のうえなわけだから
どんどん切り詰めてなんとかする方向には前向きだ。

あたしはあたしで、
積み立てていた退職金予定が70程度
逃亡資金（否、急出費用）に100程度
ありはするが
ローンの支払いも今だ毎月あるわけで
積み立てを解除する気も、資金を切り崩す気もなく、
越したら支払い分の赤がゼロになるまではバイトを細々やる気でいて

そこは
あたしの返済分なわけだから
あたしが稼いで当然で（というのは独身の考え方なんだろうが）
んで追加で稼ぎ毎月大目に支払い、その月追加収入の余りが出たら、
何か個人的な雑費に当てようという魂胆なのだから、

まぁ
体調崩さないようにやらんとな。




とりあえず
寝具だけは何とかしないと。身体がやすまらんし、喧嘩の元だ。

８畳程度の部屋に
二人分敷いて

机もあって

テレビもパソコンもあって

もう生活スペースねぇじゃん　という




まぁ

半年くらいは頑張ってみましょう。

いやもぅ

まぁバタバタでしたが、式が済み、
ぎっくりだった腰も何とか持ち、
あとは書類出さないとー。

なんだかもー

いそがしー




いまだに、

どーなんだ、何かこれでよかったのだろうかと
思いはするが、
それってきっと、誰が相手でも思うんだろうなとか

まぁ
向こうの家族が仲良しなので、
そこにイラっと来ないのかどうなのかという、
あたしのヤキモチ的なものとか、
検討しておかないといけませんな。

まぁ
なんだな

彼が、結婚したら態度変わったとか
良く聞く話だが、
むしろあたしがそうなるんだろうな












しばらくその手の話題から離れたいなぁ

はよ終わらんかなぁ

うーん

腰いたいし

うーん