■3月某日
はい、3月です。随分更新してないなぁ。隔月？
さてとな。
今日もなんつか喧嘩になり候。
たいした原因じゃないので、特記する事でもないのだが、
ずいぶん色々最近は考えます。
電車でほろ酔い禿おやじと喧嘩になりそうになったのを止めたり、
かまって欲しい時にかまってくれなかったり、
忙しいあたしに「俺だって忙しい」と言う彼です。
どうしたよ。
今日はごろりとしながら、はにちゃは寝ていて、あたしは風呂場で、
しこたま声を殺して泣いたりして来ました。
いけない事だと分かっていても、他の人の対応を思い出してしまうよ。
そんな事思い出したくないんだよ。
分かってるよ。
でも、帰りが遅いあたしからの電話を、元気に出てくれる人もいるのよ。
喧嘩中にお腹痛くなったら、喧嘩してた事何かどっかいっちゃって、
大丈夫？薬？お腹？どこ？って心配してくれる人もいるのよ。
言い寄ってきてる奴なんか振っちゃえよ、と君は言うけど、
ねぇ。
あたし、平和に暮らしたい。
他のことが手一杯なんだよ。
会社も今繁忙期で、平均10時前後の上がり（まぁ夕飯で抜けてはいるけど）で、
電車寝過ごさないように頑張って帰って、
風呂入って布団に入る頃には１時２時ざらだよ。
んで７時には起きなきゃなんだよ。
声ぐらい聞きたいと思うじゃない。元気かなとか会いたいなと思って、
恋しくってかけてるんだよ。
それなのに。
どうして電話でも喧嘩になるの。
確かにあたしも思いやりが足りないとは思いますよ。
だけど。だけど。
お疲れー大変だねぇ、ゆっくり寝るんだよ、って、
それだけ、それだけ言って欲しいだけなのが、そんなに難しい事なんですか。
愛してるよといつも言ってくれてるなら、
その愛をそういう所に振り分けてくれよ。
歌も作んなくちゃならないのも、事前に分かってる事で、
HP更新しなきゃいかんのも知ってる事で、
そういう出来てない事置いたまま、ホントは楽しくなんて遊べないんだよ。
でも会いたいから会ってるんだよ。
それはあたしの頑張りが足りないのですか。
彼のことは好きだし、大事だし、一緒にいて楽しいけれど、
惚れてるのとはやっぱり違うんだと、
何となく思っていた事が決定的に今日思えてしまって、
そんでショックで泣いたんだよ。
そんな事ってないじゃん。
好きで一緒にいるのに、惚れてないなんてあんまりじゃん。
２年も経つのに惚れポイント無かったのかよって思うじゃんか。
そのぞんざいな言い方とか、怪訝な顔とか、冷たい目とか、
嫌なモノばっかり最近は思い出す。
あたしが泣いても駄目だった事も、
具合悪くなっても「大丈夫」と意地張ったあたしに彼が意地張り返した事も、
嫌な事はこんなに思い出せるのにさ、
幸せだった記憶がほんとに少しだよ。東京戻ってくる前の記憶ばっかりだよ。
俺が可愛がってあげるからさ、って
頼りないあの人はやめなって、
そういったのは君じゃんか。
喧嘩が絶えない事が、例え仲直りしても、
あたしの中では消化する訳では無くて。
どんどん溜まって行くのをなんとか解決しようを話していれば、
彼は彼の主張があって、折衷案も出せやしないよ。
キャッチボールじゃないのか会話は。
まだボール投げてないんだぜ。
今振りかぶった所で、マッハで盗塁されたよーな気分です。
試合になんねーよ。フェアプレイをしたいんじゃないのか？
それとも若さですか？
落ちついて腰を下ろして話し合う事がなかったのか？
なぞ。
どっちにしても、やさぐれたあたしが、
んじゃもう話すことはありませんと言って、そのままその問題は放り出し。
話し合ってより良くなろうと思ってるだけでも力が要るのに、
そこで走っちゃった彼に、「まだ投げてないから待ってね」なんて、
優しい事はいえないよ。
同じ土俵にいると思ってるからなおさら言えないよ。
下にみるなら優しくするのは簡単で、
きっとその方が上手く回るのもわかっていて、
でもそうしないのは、あたしが君を、
あー、もう。
何言ってもぐちなんだろう。
このパワーを解決に持っていってないんだから、
結局ずーーーっと同じ事を繰り返すんだ。
そのうち愛なんか磨耗してコマ切れになって、
切れそうな糸を大事に抱えるようになるんだろ。
なぁ。そんなのまっぴらなんだよ。
どうして分からないんだ。
今度寿司食おうね、と、君は言った。
「今度」が本当に来ると思っているのならば、
全然甘い。
残念だけれど、あたしはとても気が短く
来るか来ないか分からない幸せな未来より、
多少不幸せでも確実に過ごしている現在の方がよっぽど良い。
残念だけれど、とても残念だけれど。
とりあえず、一ヶ月、無理した優しいあたしになって、
無理に気付けばオーライとしよう。
（いいかげんそうやってすり減らすなよとも思うが）
気付かないで、「最近仲良しだねー」とか言ったら、
大泣きしてもう会えない。
あああ。今ごろケータイにメール来てんだろうな。
帰り際「大丈夫じゃなさそうだけど？」と言いつつ、
気を付けてねと帰った彼です。
メールじゃ駄目なのに。
デジタルに温度は無い。
会ってそばにいる時に、全て消化しきらなくちゃ駄目なのに。
どんどんあたしの中で希薄になっている存在。
君はいつ頃気付くんだろうね。
気付かないまま終われば幸せなんだろうね。
はい、3月です。随分更新してないなぁ。隔月？
さてとな。
今日もなんつか喧嘩になり候。
たいした原因じゃないので、特記する事でもないのだが、
ずいぶん色々最近は考えます。
電車でほろ酔い禿おやじと喧嘩になりそうになったのを止めたり、
かまって欲しい時にかまってくれなかったり、
忙しいあたしに「俺だって忙しい」と言う彼です。
どうしたよ。
今日はごろりとしながら、はにちゃは寝ていて、あたしは風呂場で、
しこたま声を殺して泣いたりして来ました。
いけない事だと分かっていても、他の人の対応を思い出してしまうよ。
そんな事思い出したくないんだよ。
分かってるよ。
でも、帰りが遅いあたしからの電話を、元気に出てくれる人もいるのよ。
喧嘩中にお腹痛くなったら、喧嘩してた事何かどっかいっちゃって、
大丈夫？薬？お腹？どこ？って心配してくれる人もいるのよ。
言い寄ってきてる奴なんか振っちゃえよ、と君は言うけど、
ねぇ。
あたし、平和に暮らしたい。
他のことが手一杯なんだよ。
会社も今繁忙期で、平均10時前後の上がり（まぁ夕飯で抜けてはいるけど）で、
電車寝過ごさないように頑張って帰って、
風呂入って布団に入る頃には１時２時ざらだよ。
んで７時には起きなきゃなんだよ。
声ぐらい聞きたいと思うじゃない。元気かなとか会いたいなと思って、
恋しくってかけてるんだよ。
それなのに。
どうして電話でも喧嘩になるの。
確かにあたしも思いやりが足りないとは思いますよ。
だけど。だけど。
お疲れー大変だねぇ、ゆっくり寝るんだよ、って、
それだけ、それだけ言って欲しいだけなのが、そんなに難しい事なんですか。
愛してるよといつも言ってくれてるなら、
その愛をそういう所に振り分けてくれよ。
歌も作んなくちゃならないのも、事前に分かってる事で、
HP更新しなきゃいかんのも知ってる事で、
そういう出来てない事置いたまま、ホントは楽しくなんて遊べないんだよ。
でも会いたいから会ってるんだよ。
それはあたしの頑張りが足りないのですか。
彼のことは好きだし、大事だし、一緒にいて楽しいけれど、
惚れてるのとはやっぱり違うんだと、
何となく思っていた事が決定的に今日思えてしまって、
そんでショックで泣いたんだよ。
そんな事ってないじゃん。
好きで一緒にいるのに、惚れてないなんてあんまりじゃん。
２年も経つのに惚れポイント無かったのかよって思うじゃんか。
そのぞんざいな言い方とか、怪訝な顔とか、冷たい目とか、
嫌なモノばっかり最近は思い出す。
あたしが泣いても駄目だった事も、
具合悪くなっても「大丈夫」と意地張ったあたしに彼が意地張り返した事も、
嫌な事はこんなに思い出せるのにさ、
幸せだった記憶がほんとに少しだよ。東京戻ってくる前の記憶ばっかりだよ。
俺が可愛がってあげるからさ、って
頼りないあの人はやめなって、
そういったのは君じゃんか。
喧嘩が絶えない事が、例え仲直りしても、
あたしの中では消化する訳では無くて。
どんどん溜まって行くのをなんとか解決しようを話していれば、
彼は彼の主張があって、折衷案も出せやしないよ。
キャッチボールじゃないのか会話は。
まだボール投げてないんだぜ。
今振りかぶった所で、マッハで盗塁されたよーな気分です。
試合になんねーよ。フェアプレイをしたいんじゃないのか？
それとも若さですか？
落ちついて腰を下ろして話し合う事がなかったのか？
なぞ。
どっちにしても、やさぐれたあたしが、
んじゃもう話すことはありませんと言って、そのままその問題は放り出し。
話し合ってより良くなろうと思ってるだけでも力が要るのに、
そこで走っちゃった彼に、「まだ投げてないから待ってね」なんて、
優しい事はいえないよ。
同じ土俵にいると思ってるからなおさら言えないよ。
下にみるなら優しくするのは簡単で、
きっとその方が上手く回るのもわかっていて、
でもそうしないのは、あたしが君を、
あー、もう。
何言ってもぐちなんだろう。
このパワーを解決に持っていってないんだから、
結局ずーーーっと同じ事を繰り返すんだ。
そのうち愛なんか磨耗してコマ切れになって、
切れそうな糸を大事に抱えるようになるんだろ。
なぁ。そんなのまっぴらなんだよ。
どうして分からないんだ。
今度寿司食おうね、と、君は言った。
「今度」が本当に来ると思っているのならば、
全然甘い。
残念だけれど、あたしはとても気が短く
来るか来ないか分からない幸せな未来より、
多少不幸せでも確実に過ごしている現在の方がよっぽど良い。
残念だけれど、とても残念だけれど。
とりあえず、一ヶ月、無理した優しいあたしになって、
無理に気付けばオーライとしよう。
（いいかげんそうやってすり減らすなよとも思うが）
気付かないで、「最近仲良しだねー」とか言ったら、
大泣きしてもう会えない。
あああ。今ごろケータイにメール来てんだろうな。
帰り際「大丈夫じゃなさそうだけど？」と言いつつ、
気を付けてねと帰った彼です。
メールじゃ駄目なのに。
デジタルに温度は無い。
会ってそばにいる時に、全て消化しきらなくちゃ駄目なのに。
どんどんあたしの中で希薄になっている存在。
君はいつ頃気付くんだろうね。
気付かないまま終われば幸せなんだろうね。