2004 01_（前

■１月２日

はい。明けまして。

結局年明け早朝に会いまして。
浮気ならそれでもはっきり言ってくれて、
謝るならそれでよかったのに、
結局何もないと言っていてさ。

掻き壊して血が出た所で、拭いてもあんな風には残らないでしょ。
生理中の女とやったと思うのが妥当でしょ。
クリスマスに眠くて寝ちゃって、と言って来れなかったのも、
彼女が持ってきたケーキを一緒に食べて、
そのままヤって、うとうとしちゃったんじゃないの。

ねぇ。

その方が電位が低いから、
はっきりして欲しいんだけど。

「じゃぁ、わかれー」
とか、「わかれたいわけじゃー」とまで言ってんだから、
別れたいって言えばいいじゃんね。

どんなに彼を信じようとしても、
きっと、
クロの証拠は出ても、シロの証拠って見つけられないから、
いつまでたっても疑惑は残るばかりです。

バイトで早朝から起きてたのは知ってるよ。
寝不足で起きて、起きられないから朝抜いてるのも知ってるよ。
バイト続いて、おうち帰ってあたしが待ってるイブの日に、
うっかり寝ちゃって夜になっちゃったんだろとは、
思えなくもないよ。
でもなんで、じゃぁイブの日に彼女がおうちまで、
ケーキ届けに来るのさ。
そりゃ地元で、同じバイト先で、
彼のことを、「笑顔がさわやかですね」とか、
「憧れなんです」とか言われれば、
多少歳でも悪い気しないんじゃないの。

それこそ、全然あたしよりイイんじゃないの。
メールのやり取りだってしてないよって言うから、
良くないと思いつつ寝てるときにこっそりみたら、
今年初メールです（はぁと）とか、
なんだよそれって、思うじゃん。

うそつき。うそつき。
怒られると思ったからって、嘘つくなら、
そんなばれるような適当な隠蔽すんなばか。

いたずらに、
「彼女にばれたから会えない」って
彼の携帯から送れば、
「彼女いたんだ？いるとは思ってたけど」
「好きって言ってくれたのは嘘だったの？」

なんだそれ、なぁ、なんなんだよそれ。

それを、一方的に彼女が彼を好きで、
別に嫌いじゃないし、只券あるって理由で、映画見て、
彼女の彼と会えない時だけ家に泊めて、
ゲームしたり飲んだり、彼は眠くなれば寝て、
彼女は３時くらいに勝手に帰るだけと言われて、
鵜呑みに信じられるかよ。

どんどんあたしは元気になって、
「会社辞めるまでは酷くなるから、頼むから別れないでよ」と言った、
あたしはもう居なくなります。

昨日のラブまった彼をみても、
ただ沢山やらしい事して、満足になっただけでしょと
思う自分もいるしさ。

今はただ、「ごきげん」なんでしょ、と思いもするしさ。

別れたら遊べないでしょ、遊びたいし会いたいじゃん、という彼に
笑って答えつつも、微妙な心情は止まりません。

たぶん、本当に、
あたしが一番大事で会ってて楽しいって言うのは、
それは素直にそう言ってるんだろうと思うんだけれど、

あたしが上手く出来ません。

クロならクロで、嘘つかないで居てくれれば、
まだすっきりするのに。

彼女にメールしても、
やりましたよと言うわけもなし、
確かめられないのも分かってる。

なんつかな。

ぐるぐるぐるぐるして、
成人式の日ストーキングしよかしら、とか、
何か仕掛けようかしらとか、
自分の事は棚に上げて、
いろんな事を考えますよ。マジで。

実際出来たらどんなに楽かなと思うんだけど。

そういうの、出来たらいいのにね。
もっと決定的な事が早くあればいいのにね。







■１月５日
龍育てまくりです（はぁと）
昔のビデオが帰ってきたり、離婚話やら浮気話やら、
なんつか盛り沢山ですなぁ（苦笑）

あたしはさ。

確かに彼の彼女の事を思うと今でも泣くんだけれど、
それであたしに酷く当って、
今度は同じような人間と付き合わないとか、
同じような事される気持ちを分かるかして、
あたしとは駄目でも、
次の彼女と幸せになればいいなと、
本当に思っているんだよ。

楽しい楽しくないは、ちょっとずれるけれど、
幸せか不幸せかを考えて、
幸せではないなら、一緒には居られません。

だからと言って、あんな嘘まみれの彼を、
あたしが信じられるようになるかも分かりません。

時間が解消する類のものか、
そうでなく根深く残るのか、
今は皆目見当つかない現状。

それを超える何かに気付いて、
どうにかなって欲しいと思うのは、
惚れたハレたではなくて、
人としての部分でさ。

そういうの、届かないんだろうなと、
知っているんだから、
一ヶ月待つのに、
果たして意味があるのかと思いもします。

重要ではあるけれど、
何かある度冷却期間はおけません。

あたしを待っている人を
あたしが好きになればいいけど、
それはどうしても無理で。
それがほんとは幸せでも。

欲を言えば、彼が他の人と遊んで、色々気付いたあげく、
もう一人の彼も彼女が間に合わなくて、
あたしが良かったらいいなーとか、
都合いいハーレム状態を夢見なくもないですが、
たぶんどっちも、
手に入らないものですね。

ステンのピアスを買いました。
可愛い子。

ほんとにほんとに、
あたしが大事にした彼たちは、
幸せで居て欲しくて。

自分の精神衛生を守りたいんじゃないよ。
だったら、とっとと別れる方が身体にいいよ。

それでもさ、と思わせるこの力は、
なんなんだろうと考え中。

あたしがそうやって思いを馳せる中、
彼は彼女にばかすか突っ込んでるのかも知れないけど、
さっき一通り出したので、
今は割と落ちついています。

嫌な気分は、たぶん消えない。
付き合い続ける事になったとしても、
彼の部屋には、しばらく行けない、
そんなあたしと、彼が続けられるとは思わない。

事実だけなら、こんなに簡単だ。
感情で曖昧にしてるとは思いたくないけど、
認めたくない気持ちが作用するのは明白だ。

同じ声で好きだと名前を呼んでいるのは、
あたしじゃないんだろうで、
彼女は優しく抱くんだろうで、
今までの彼が嘘だと分かるなら、まだましなのにな。

醜いことは、醜いことで、
状況が変わったからといって、
出来ないことはしない。

無理しない。

彼が離れたあたしをいい事に、好き放題するのなら、
それはそれで、いつか分かる時が来るんだろうから、
もう、

いいんだ。

彼のことは随分考えないで居られるようになって、
このまま居なくなっても大丈夫なように、感情は待機してゆきます。

ついた嘘を、
彼は絶対認めない。

証拠があっても開き直って、
証拠を見つけた事を怒るのでしょうね。

リークした（事になってしまった）彼は、
そういうの大好きだから、
家庭壊しちゃぇーとか、ゲーム感覚で、大乗り気で、
そういうのは駄目だよと止めるあたしが精一杯だよ。

おかしくね？

おかしくね？と彼も言った。

そういうものは伝わらない。

あたしをとどめるより、彼女の子供を守るなら、
本当は居る場所なんてなかったのにね。

もういいです。

不思議と、寂しくはないし、会いたくもないから、
本当に平気です。

あしたも友達連れて、育てちゃうよん。
ああ。
愛しい子。



■１月９日
ずいぶん回復。

結果聞きに行きそびれてまったりしました。

お茶ラブ。

夜になるたび怖くて嫌な想像が止まらず布団にちぢこまっていた。
もぐった真っ暗で温まらない布団に一人、胃炎で吐血。

解消してない事があるから手放しで安らかとは言えないし、
醜く感情がこんなにも制御出来ず、とめどなく溢れ出て泣き出して、
どうにかしようとむっくり起きて刃物探したりさ、
それでも、少なくとも自力で眠れるようにはなって来たよ。

死ぬかもとか狂うかもとか、いやもうオカシイのに気付けないのかと、
あんなに怖かった夜の一人の部屋が、今は怖くない。

まだ今日みたいに上手く眠れない夜も来るけど、
狂気に脅えて震えて泣いて、時計握り締めて朝を待ってた夜とは違って。
それが、
凄い嬉しいなと、思うんだ。

たぶん、もう別れている事にしてしまった方が、
随分気が楽。

彼は、きっと、

ここには、もう、来ない。


「正直別れても君への気持ちは変わってないよ！」

「憐れだな」

「言える状況ではないと思っていただけだよ」

「その分可愛がってあげちゃうよん」

「俺が黒だって言ってやろうか。」



彼じゃない彼達の、そういうの。

分かってはいるつもりなんだ。
利用する気も、ないんだ。

約束の日はじりじり近づいて、
彼がすっぽかすかごまかすのも見えていて、
誰と会ってようが連絡もなくて。

仮に誰とも会わず練習に励んでいたとしても、
手紙と贈り物と婚姻届を持ってきたとしても、
それはたぶん本気じゃなくてだ。
いやまぁ、本気じゃないなら持って来ないんだろうな。

じゃぁこの届けを今から出しに行こうーなんつった日にゃ、
大慌てなんだろうで、
そんな可能性のあるやばいもんを、
持ってくるとは思えません。

ふっ。


更に、あたしは妊娠してるんだろうで。

そろそろ検査薬やってもいいだろうなぁ。

誰の子だろうねぇ。

分からないから話さなくて済んでるけど、
病院行ったら、当たった日にちが分かっちゃうから、
色々知りたくない事も見えちゃって、困っちゃうんだよなぁ。
産んで育って、あー、誰似だから彼だー、位がいいのに。
マジで。
それから認知だけしてくれればいいのに。
いや、しない方がいいかも。
だから言わないつもりだけど。



当りなら、産む方向で考えるけど、
おとんが分からないってのは、うちの両親納得しないだろーなぁ。

家出て一人暮らしで産みますかね。

つか納得させて実家で産むのが一番いいんだが、
そんな依存しまくりの感覚で育てられるとは思わん。
親もそう思うだろう。

まいったなー。

想像はついてたけど、どうしようもなかったしな。

煙草が吸えるから大丈夫と思っていたのが甘かったかな。
コーヒー飲みたくないのがシグナルですか。
こんな時期に。

予定日９月前後ですか？
あー。
まいったなー。


何度考えても、今は産む気は変わらない。
父親であろう彼が、
産ませたくないのは分かっている。
黙って産むには沢山の障害を越えて、
もしくは耐えなくちゃいけないのも知ってる。
それが想像を絶する事かも知れなくても、
もし今育つ子がいるなら、
あたしはその子を守りたいだけで。

一度やってるから、もう駄目です。
次は絶対駄目だって思っていたんです。

彼の出方によっては、多分気も変わるんだろうが、
彼が過去のままの彼なら、駄目だ。
外れを願うけど、たぶん当りだろうとも思うしな。

はぁーん（溜息）



■１月１０日
★本日の体調チェック★ やや目が回ります（コンタクト変えたから？）
ちょっと熱っぽいかも（風邪かね？）

さて。おおーあーたーりー。
月曜産婦人科行かなくちゃ。
参ったなー。うーん。

お金溜めなくちゃ。働かなくっちゃ。

前みたく、この日の受精ですねって、はっきり分かるといいな。
じゃないと色々困ったちゃん。はぁーん。

まずは産婦人科へGOだ。
だからと言って、これも何日とはっきりは出ません。
ひー。
白黒つかないの多いねぇ、いやだねぇ。

誰の子なら産んで良くて、誰の子なら育てられると、
あたしは思ってんだろうね。
まいったまいった。

２択ならいいのに。



■１月１１日
★本日の体調チェック★ やはり目が回ります（こりゃコンタクトですな）
煙草はまだ吸えますが惰性に近い感じ
ブラパッド外しました（苦笑）

報告が来まして、彼は彼女ゲットで、おめでたいです。
彼も彼女と遊んでるだろうで、
仲良くして下せぃーです。

たぶんもう一名って事は確率的に低いんだけど、
考慮に入れない訳にいかないしね。
あの盛ってた時期だねぇとはっきり分かってますが、
メール消しちゃったのが痛いなぁ。
それで気分は分かったのにね。

どっちの子でも、可愛がれるのですが、
育てるって色々あんだろ。

お金もかかってさ。
その経済力があたしにあるのかっつーと、
どうなんだ。

幸せになる彼の子であるなら、
彼女も彼も苦しめる事にならないか？
それはいいのか。

逆に彼の子だとして、
生活出来ないのに、産んでいいのか、それはいいのか。

そうして私生児になるあたしの子は、
そのデメリットをどう思うんだ。

どんなにあたしが可愛がったって、
父親が居ないってのはどう思うのですか。

なぁ。

あたしは、父親の居ない家庭で育ってないから、
想像出来ないし、
父も母もいて、それが普通で来てたから、
やっぱり分からない。

父親の居ない友達も居たけど、
小さいうちは、そういう子（それが普通だと思ってる子）を
やっぱり哀れみはしたし。

今はそんな事ないけど。

でも、大事なのは小さい時でしょ。

じゃぁ結婚出来そうな人と、子供の為に結婚するかって
そんな事出来ません。

幸せになる彼の子でないなら、
あたしと彼の問題だけなのでいいんだが、

考えろ。

何が最悪のケースだろうか。

幸せな彼の子の場合。

今の彼と続いてしまう、その１
幸せな彼に彼の子だとばれてしまう、その２
幸せな彼の彼女に、彼の子だとばれてしまう、その３

その３が一番ヘビーだな・・

その１はあたしの不徳なので、それで切れてもしょうがないと
思えなくもないだろ。

その２はまぁ本人同士の事だからいいとしてもだ。

今の彼の子の場合。

彼とは別れて彼が知らないうちに産んでしまう、その１
彼を信用できないまま別れず産んでしまう、その２
彼の子だと彼にばれてしまう、その３

あたしは産むよって言ってるからなー、
その１も２も問題ないんだが、３の場合は困ったねぇ。

もう、子供が出来たら、嬉しいねぇとは、
きっと彼は言えなくてね、
そうなったら昼夜働くよとも、言えなくてね。

そんな彼がプロになって生活楽になる見込みは、
あたしは分からなくてね。

そういうの。

彼の事は、とても好きだし、可愛いけど、
好かれたり可愛がられるのを好まなくなったなら、
その程度の気持ちまで冷めてしまったのなら、
協力して育てられるとは思えない。

産まれたら違うのかもだけど、
あんなに挨拶に来るのを渋る彼が、
そういう事なので、結婚しますとは、言えないだろうし、
もう期待もしてません。

だから認知してもらわなくていい。

育てられるかを、
あたしは考えないと。

そんで、
産婦人科いかないとね。


そんな事を言ってたらメールが。
勘弁してよ。

ちょっと泣きました。

何かいけない事なのかなぁ。

好きで陥とそうと狙ってる訳じゃないだろう？
幸せになって欲しいから考えてるんだろう？
たいした意味はないんだろうが、説明不足で強い言葉を使わないでくれよ。
あー。
不用意にくらった感じ。
幸せならよゆーあるんじゃねーのか、勘弁してくれ。

一番辛いのはあたしだなんて思わないけど、
少なくとも君より、
あたしの状況の方がシビアなんじゃねーのか。

あー。もう。
もうー。



■１月１２日
彼は彼女のファーストネームで呼んでた事とか、
好きだよーって言ってたのを認めて、謝りました。

どーなってんだよ、おらー。

なんつかなー。

調子乗りましたとか言われても、わりとげんなりモードです。

最初に言えばいいのにさー。
ほんとにさー。

つくづく白黒つかないとか、
見通し立たない状態が嫌だと再確認しました。

病院も行って、こっちもクロ（笑）だと分かり、
何日にあたりとかも分かって、一安心です。

何で彼は、あたしが浮気してないだろうと信じていると、
ああも言い切れるのでしょうね。

なぞです。

なぞだよ？
はにちゃん、見てるかぃ？（苦笑）

産む産まないじゃなく、あたしが見たいのは彼の態度です。

あたしが産むと強行したら、
彼は就職先を見つけてくるんだろうかね。

たぶん、それは、昔から言ってて、
変わらないものなんだろうな。

産みたいんだけどなー・・

あー・・

ティシュがどうなってたか覚えてないけど、
水に濡らして拭いたって言った。
確かに水と血液ならああいう風になるよね。
彼女が酔ってて危ないから、
階段から降りる時に腕組んだ形になった事が一度あるって言った。
頭はなでてないって言った。
調子にのって、メールでは名前で呼んだって言った。
でも会話してる時には呼んでないって言った。
他には？
ねぇ他には？

2004 01_（後

■１月１６日
彼には言うつもりもなく、普通に遊んで、飯食ってたら、
「どしたの。・・・妊娠？」

勘弁してくれー（泣）

気付かれなければ黙ってようと思ってたのに。

「あー。どうしようね？（苦笑）」
黙る彼。

今産むのは得策じゃないと思うけど、
迷いが無い位の気持ちなら、
就職して働くし、
それがいやでも、産むなら援助するから、
というような事を言った。

勘弁してくれー。

別に気持ち悪そうにしてたわけでも、煙草も吸ってたのに。

彼は就職もせず、やっぱりボクシングがやりたいから、
一年しっかりやるし、やるからには勝つと言って、
人生投げやりになりがちな彼が、
唯一に近く大切にしてるものを、しっかりやるよと決めた矢先で、
そんなの邪魔したくないから、
君は産む産まないに関わらず、ボクシングやりなよと言っても、
それはどうしても性格だから出来ないと言って。

あたしの大事な人が大事なものを諦めてしまうのは、
とても嫌だし、たぶん今を逃したら、
体力のピークなんかも考えるともう無理って言ってたじゃん？
と言っても答えは同じ。

だから黙ってようと思ってたのに。

なんていうか、
かれが真人間（苦笑）になる最後のチャンスではあって、
異常に子供好きな彼が、おろすのを辛くない訳もなくて。

だからどうして気付くんだよ。

ちょっと考える事にして、
とりあえず帰ってきた。

あたしが浮気してて、君の子じゃないかもよ？と言ってみたけど、
別に俺の子だろうが、他の男の子だろうが、
あたしの子だから関係ねーよって言った。

なんでそんな事言えるんだよ。
まいった。

まいった、なーー。




■１月１９日
★本日の体調チェック★
もたれ気味。
むかむかするのは煙草のせいだと自覚。
ぱい増量中。ぼぃーんです。

婦人科行ってきました。今回は見送り。
来週にヤって来ます。はひ。
余計なこと言いたくないけど、産まないと産めなくなっちゃうよ、と
先生は言いました。
んじゃ今の環境を先生がクリアしてくださいよね、とか、
お金出してくれるんですね、とか、
一言でも言えばよかったなぁ。

まぁ、悪気は無いと思うし、確かに年齢が年齢ですからねぇ。
確かにねぇ、まぁ。

ああ。
そりゃわかってんよ。
わかってんにょー。
はいはいはいはいはい。

その分頑張るからさ。
あたしは頑張るので。
そんでいーじゃないか。

ポークソテーも食えなくて残念。

彼とは、割と喧嘩もなく、
いや、あるのかなぁ。
まぁでも泣いたり長時間気分悪かったり
お互い途中で帰ったりはせず、
会ってもちゃんと帰ってるよね。

どーしたんでしょ。

まぁ、にしてもさ。
彼がどれだけ堪えてるかは分からないのですが、
顔に出さないのだろうので、あたしも気付かないのですが、
うう。ごめんよ。
あたしも彼もたぶん悪くて悪くない。
もっと良く、上手く考えてあげられたらいいのにね。
なんでお母さんみたく一言も二言も多いんでしょうね。
んぅー。
だってなぁ、心配症だからさ。
あたしはちゃんと言って、伝わってるって思いたいんだろうなぁ。
あたしが安心したいだけで、
それには彼が不快になっても（ちょっとならいいやと）
思っちゃうんだろうなぁ。

あんま、
良くはない、よ、なぁ。
性格だと思って済む事か？

またあたしばっかりじゃん、に、
いつかなっちゃうのは怖いなぁ。
今はそうならないだろうって余裕があるんだけど。
うー。
うー。

きっとさ。
気付けばどんどん時間は過ぎて、
沢山ある鮮やかな感覚が失われていく。
大人になりたくないとは、
もう言えなくて。
もう子供じゃないしある部分大人になってしまったのは、
まぎれもない事実としてあたしの中に蔓延る。
いままでの当たり前の事は、
これからも当たり前とは限らないという、
逃げられない現実も、
経験則から気付いている。
あたしは誰にもなれないけど、
あたしにしか出来ない事なんて、
本当はほんの少ししかない。
もしかしたら、無いに等しいのかも知れない。
見ないで来たかったものも、
通りたくないで居た道も、
そういうものに限って、
やっぱり全部逃げられない。

あと結婚して子供が腹に居る時に旦那と別れたら、
業が解消なのよんと笑うあたしに、
それで解消だと思うから思ったとおりの悪い事が起こるんだよ、と
言った人もいて、
んじゃ悪い事した分どうなるのよというあたしに、
帰ってくる時もあるけど、帰ってこない人もいるし、
気の持ちようじゃんと、その彼はいった。
気の持ちようねぇ、と思ったものですが、
悪い事だと自覚して、覚悟もしてやっちまった事は、
罪が重いのも分かってるから、
その分悪い事が起こって、アレの分が帰ってきたなと
思ってられる方が精神衛生上、あたしには、いいんだろうね。

そうして、いるのが、いいのか？
本当は全部、嘘じゃなくて本当の気持ちだから、
何にも悪い事してないよーと叫んで、
逃げ回りたいと思う時も、本当はあるし、本当にある。
でもそれじゃぁいかんだろと、
思っちゃうからなぁ。
ほんとに信じたいものと追いかけてるものを
手に入れられるのかと、ずっと半泣きみたいだよ。

どんどん、鮮やかに失われてゆく感覚。
失われ続けてモノクロが残るの？
何も残らない気が、とてもする。
予感より、もっと、確実で強いもの。
確信、だ。

これがいいのか悪いのか、
今は判断できない。
そしてきっと、ずっと、
分からないままの類のものだ。

あたしは
このままあたしは育っていったら、
あたしはさ、
あたしは、何になる？





■１月２１日
★本日の体調チェック★
た、食べ過ぎです・・
食っても食っても食うという。
胃がでかくなってるのでしょう。
少し抑えないとと言いつつ、スコーンもしゃもしゃ

今日は杉本彩の美しさを知ったり（苦笑）
はぐれ刑事みて泣いたり、
凄いまったりしてます。

いや、作業もするし筋トレもするのですが。

こんなに対人ストレスないのって、
久しくなかったよねぇ。
大島ぶり位か？
あの時のはにちゃんは、ちょっと人見知りで、
可愛かったなぁ、とか思いまふ。
彼は、あたしに「好きにさせられた」と言った事がないのと、
ちゃんと名前で呼んでくれるところが、
嬉しいなぁと思いまふ。

今までの彼に名前でしょっちゅう呼ばれた経験が無いためでしょうし、
好きにさせようと思う前に、彼があたしをいいなぁと思っていた
ってのがポイント高いんだろうなぁ（ｉｎあたし）

むかしむかしハンサムな少年がいました。
彼は島に修行に行きました。
彼が島に着いて何日かすると数人の女性が島に迷い込んで来ました。
そのなかにたった一人、帽子を被ってる女性がいました。
彼が高台から眺めていると、その女性はそこまで上がってきました。
そして彼と彼女は初めてお話をしました。
彼女の目を見ると彼はドキドキしてしまいました。
今日はここまで。

自分でハンサムとか言うなー（苦笑）

なんだろうなぁ。
名前名乗らないで、掲示板指差した所（読めないやん）とか、
海行っても何もしないで寝ころんでたのとか、
歌ってるの聞こえてたとか、
喫茶店入って珈琲飲んだ時の微妙に斜めな姿勢とかさ、
いいなぁって思っていたなと、今はすぐ思い出せるのにな。

やっぱりアレだ、あたしがうはーんってなったのって、
誰だか送りだす時の階段らへんに居た、ランニング姿の彼でして、
なんというかね、
やっぱりあの身体の感じとか、筋肉のつき方とか、
顔の作りとか好きなんだのでね。

はー。
面食いだからにーわし。

性格は直るけど、顔は治んないとか思っちゃってなぁ。

むにゅぅ。

彼から取り返したプリクラとかさ。
捨てた指輪とかさ。

そういう諸々と、二月の彼とか。

待っているんだよ。
望んでないんだよ。



■１月２７日
★本日の体調チェック★
もたれぎみ。
煙草吸えるねぇ。
流石にブラが、もーぎちぎちです。

彼の悪気のない言葉にイラついたり。
なんだろ。
甲斐性なく思えてしまっているのかな。
そんなのなんで今更。

お寿司ちょっと食って、ごろごろして、
そんでよかったのにね。

だって帰れなくなっちゃうのに、
もういいよとか言うし。
んでお腹痛いから機嫌悪いって言っても、
そのまま寝るやん。

こっちも向かないやん。

思い出すんだなぁとか、やっぱり思った。

消えないんだと再認識。

随分軽くなったのは、ここ最近優しい彼のおかげだけど、
ねぇ。

連絡しないでいたら、
水曜も木曜も来ないのかねとか、
腹黒い事をぐるぐる考え出しちゃうよ。

それも面白いかもねぃ。

連絡取らないとかさ。
彼がショックなのも事実だろうし、
あたしはそれを謝らないし。

どっちもどっち。

まぁ、もう、いいや。

怒ってるのも面倒だけど、
人と会うのも、面倒だ。

今日だって、外に出るつもりなんか、
ほんとはなかったから、
メールきた時はちょっとむかついたりしたよ。
彼に罪はないのにね。

八つ当るのも悪いので少し出ましたが、
なんだかなーでした。

鉄山ありがとう。
茶の湯頑張ります。



■１月２９日
★本日の体調チェック★
下腹部鈍痛続行中

はい、堕胎してきました。
前日にラミナリアっつー棒？（海草で出来てるもんらしい）を
仕込みまして、水を吸って膨らむらしく、
かんかんかんと、
釘でも打つように何本か入れられ、
（これが結構な痛さだ）
翌朝施行。
はふー。
２０時に入れて飯食って寝ましたが、
３時位に痛くて起きる始末。
はにちゃ。
ひーん。

んで病院行って、麻酔打って、
いや、麻酔が少ないのは身体の負担が少ないから
いい事っちゃいい事なんすが、
光がぐるぐるするわ、
全身ばらばらになるような浮遊感だわ、
頭はかんかんするわ、
全てに付随して下腹部痛いわで、
割ときっつい施行と相成りました。
なんつかアレ、ブレイン・バレーの快感マシーン？の、
光に包まれる奴の、痛い版みたいな。（駄目やん）

前回は数数えて麻酔効いた後は、
気付けばベットの中だったんだけどなぁ。
分娩台の上で蛙の解剖状態
（左手血圧、右手点滴、足縛られて開脚だわ）
んで「終わったからねー」とか言われても、
うーとかあーとかしか、言えんがなー・・（苦笑）

硬い分娩台の上で、身体が冷えてくのとか、
痛くて首に力が入ってくのとか、
ぼんやり分かった位の麻酔の効きだし、
いや、かなり痛くて、うーうー言ってるのが、
麻酔で声が遠いんだって気付くの遅くて、
自分の声だと分かった時とか結構ショックだったり、
・・・弱かったんでないかぃ？

んで紙浴衣みたいの着て、
汗でびっちょりで、
寒いーと思って、
頑張って「・・・さー」と言ったら、
看護婦さんが「寒いのー？」と言ってくれた時は、
何つかほろりとしちゃったよ。

さ、で分かるんかー・・みたいな。

薄い布団をかけられ、
そこに厚い布団を足され、
台が細いから落ちないようにねぇと言われ、
寒さにがちがちして動けるようになるのを待ち、
よろよろ台を降りて（階段が固定してなくて怖かった）
んでまぁ、畳２畳の回復室に収容され、
はにちゃがよしよししてくれ、
あたしの頭部に彼の涙がどんどん吸い込まれたりして、
切なくなってしまいました。

彼のせいでもあたしのせいでもあるけど、
あたしのせいな部分は、あたしが痛い事で、チャラっつか。

彼はよぼよぼなあたしを見て、
きゅーってなってて、イタタマレない。

ごめんな。

お話して、一年位、念のため低容量ピルを飲む事に
あたしから話して、
その方向で。

金額も分割で彼が全部出すらしく、
まぁ期待してないけど、待ってるにょ。

んで帰れなくなった彼が、横で寝とります。
愛しいなぁ。

珍しく、ゲーセンでも気遣っていたり（当たり前だが）
なんだか、
彼の喰らい具合が分かって、
なんだか。

手術自体は、出血も少なく良好に完了でめでたし。
血が止まれば風呂ＯＫで、一週間もかからないでしょう、との事。

来週一回行って、ついでにピルも出してもらっちゃおう。

まぁ寝ますよ。
狭いけどね。




■１月３０日
★本日の体調チェック★
下腹部痛随分和らぎ。
出血もさほどなし。
ナプキン換えようとしたら、異様なものを見て、
ちょっとショックハーツ。

なんだかなぁ。
割と、今は大丈夫だと思ってますが、
どーでしょ。

さてさて、あさって２月のお話ディですが、
先ほどメィルが来まして、
「婚姻届間に合わない。どーしよーもないね」
「明日は一月最後だし焼き鳥でも食いに行こうね」

むふーん。
間に合う期間はあるのでヒントは出したが、
どう出るかな、ふむ。

あたしが心配してたのはお手紙の方なんだけど（苦笑）

指輪もだけど、まぁどうにかなるっちゃなるし、
一個そこそこなのを見つけてしまったっちゃしまったので、
なんとか出来なくもないし。

まぁ、あさってなのだし、
駄目なら分かれると念を押してるし、
どうにでもなるしょ。

もう譲らないし、
彼が諦めるなら諦めるまで。

衆議院イラク派遣強行。
２日足らずで戦争に行くとか決めていいもんかね、とか。

ふー。
ブッシュも小泉も福田も嫌いだ。