お気を使ってくださる方も、
いらっしゃったり。
良い意味で、
普通に接して下さったり。
漠然とした言葉でしか、
いつも言えませんが。
すみませんっ
こんな奴で。
今はそれしか言えませんが、
知らないところで？
何をまた言われているのかも、
知る由有りませんが。
もう。
良いかな。
聞きたくないな、、、、。
何をどれほど言われてても。
其処で、
ストレス発散出来るのなら、
お任せしておきます。
読者さんからの一報で知った、
そのブログ。
おやじボクサーと離婚するぞー！ブログ。
僕が気付いてから、
此処でも取り上げた事で、
一時？ネットから消えてしまうまでの間、
書かれていたブログ内容が、
凄い内容と僕のプライベート過ぎてて、
その、、、、、、、、
ズバリなブログタイトルだったので。
ボクシング試合と出生・私生児と宮城県3.11、
その３つが同時に当てはまる奴は？
ほぼ？
絶対？
日本でも僕くらいしか存在しないと、、、思うけど。
っっっっっと、
うろたえました。
うろたえ過ぎてしまって、
逆切れしてしまって、
逆上してしまって、
当時、
一般の読者さんが、
僕を大人としてなだめて下さったり。
もう？
僕が知ってから此処でも取り上げた事で、
アクセスが増えたらしく？
一気に消されてしまいましたが。
やっぱ今でも？
その閲覧されてた効果、
ネット上のキャッシュ（閲覧されてたブログ内容の履歴情報）
が？
独り歩きしていて。
結構、
未だに残っていたりするので。
きっと？
そう言うネットの仕組み迄は、
その本人も知らなかったんだと思います。
当日。
僕が抗議してから、
成り済ましだって、
知らないって、
元・奥様はメールで返信くれたけれど。
僕のプライベートを、
人生の一部始終を滅多切り出来るくらい。
知っている人なんて、
存在するはずも有り得なくて。
僕の出生や、
家での食事の嗜好、
掛けていた想いや出来事までもが赤らか。
そこまでの僕のマニアなんて、
何から何まで知る女性なんて、
僕が言わなかった事まで、
神様じゃないんだし、
有り得ないくらいの情報量だった。
実の母親ですら知らない事も、
書き殴られていたくらいで。
もう。
何を言われても、
今は？
良いとして。
と言うか、
いつしか、
良かった頃の想い出だけが残ってくれたら。
と願ってます。
強がりでも、
意地っ張りでも、
やっとそう言えるようにもなれました。
だけど、
影で言われてた時の、
僕が「失恋」状態だったので。
この世から、
本当に消えたいって迷わず思い詰めていた時でした。
痛みさえ無かったら、
もし誰にも迷惑掛からないのなら、
ローンが残っていなかったら、
って。
毎日そればかり考えてました。
最愛の人を、
失った事で、
此処でも泣き言オンパレードだったから、
あの頃の僕は。
その、、、、、
何て言うか？
地球が地球じゃなくなるくらいに、
真逆だった感情差？
彼女と僕の、
心の差。
ショックだった。
そうだったのか。
あの車の支払いも、
僕の長年の定期解約して、
預金も全て回して一気に支払い完済した後だったので。
僕の車が？
2台買えちゃうくらいの、、、、、、、、、って、
後の祭りでした。
それを、
後から知った事で、
、、、、、、、、、、
とんでもなく、
情け無いくらい、
乱れてしまった。
逆上した自分。
っと、
惨めでした。
御見苦しい人生ドキュメンタリー。
かな？
つくづく。
馬鹿な男。
そんな一面も知らずに、
知らぬ間に、
まさか、
離婚するぞー‼︎ってブログ。
ズバリなタイトル過ぎてて、
延々と書き綴られていた事実が、
そこ迄書き綴るの？
って言うくらい。
他人様では知る由も無い事、
僕の出生に関する事まで触れられてたこと。
其れって、、、、、、、、、、
同性の母親に対しても繋がる事だったから。
其れって、、、、
ないよね。
こんな馬鹿だけど。
産んで貰えたから、
今の僕が生きている訳だし。
出逢えた訳だし。
失敗は？させちゃって御免なさいとしか言えないけれど。
それを？
例えば、
同性の女性が言う事自体、、、、、
親の事に触れるような言い回しだけは、
禁句だったな。
と、
感じた。
今でも納得し難くて、
僕の事は人生の失敗だったで良いとしても、
産んでくれた母親は、
やっぱ僕には独りだし。
此処では言えない大病も手術も入退院も、
幾度と無く、
味わって来た人で。
じゃ無かったら？
実は？
僕は？
この世に存在しなかった訳だし。
親孝行は出来て居ないけどね。
それで、
結局？
僕達は、
18と19の時に、
間違った人生の出逢いだったのかも知れないけれど。
産んでもらえたこと、
産むこと、
其処を同じ女性が言ってしまっては、、、、、、、
触れないで欲しかったな。
そんな？
僕が知らなかった内面のあった女性だったこと、、、
3.11だって、
4年間も一緒に宮城県へ、
僕の勝手な我がままを聞いてくれて、
一緒に行ってくれてたと信じていたのは？
大きな勘違いだったんだ。。。。
あの東北へ一緒に通って、
眼の前で、
あの現場で、
どれだけの涙を落として来たのか、
って。
一緒じゃ無かったの？
僕が？
全部一緒の想いだって勘違いしてただけなんて。
思い出せば、
今でも納得出来ていないこと漠然と山盛り残ってる。
全ての人生が未練がましい馬鹿でした。
知りたくも無かった事まで、
後から後からどんどん、
時間差で耳に届いて来てしまって、、、、
情け無いくらいに、
不信が怒りに変わってしまって。
女ってと言うより、
そう言う括りじゃ無くて。
きっと多分？
貴女って、、、、、
恐ろしい。
世界一、
愛していたから天変地異でも起こったみたいな衝撃だった。
読者さんからのコメントで、
教えられる迄。
暴露ブログ、
それを全く知らずに居た僕は、、、、
能天気に失恋状態だったから、l
その反動が、、、、、、酷かったんだ。
情け無い、
醜い乱れようでした。
未だ未だ触れられない事も沢山在って。
でも、
思いだすと、
余りの酷さが、、、、今でも効いて来て。
相当キツいです。
嘘でも良いから？
良い奥様を演出し続けてくれていたら、
「振られた僕」で終わって、l
傷心で終わってて良かったんじゃないかな？
ちょっとずつ。
かなり時間が掛かったけれど。
食べ歩きで僕達を知っていたお店さん、
には？
未だ行けないなぁ、、、
当面お邪魔出来ないけれど。
何処でも年中一緒だったから、
何十年間も。
お店さんに、
驚かれるのも非常に辛いのです。
きっと？
お店さん側も、
触れ難いだろうし。
なので。
独り食べ歩きしてても、
交流の無いお店さんか、
コンビニ、l
自宅御飯が増えたかな。
特に後者は相当増えた。
新年に入って3日目。
昨年の夏季前から迷子の奴。
それで、
やっと？
此処まで落ち着いて口を開けるように、
なった、、、、、つもりです。
良かった頃の思い出とあの声。
随時耳の中で未だ活きています。
普通に聴こえて来るのが日常です。
新年。
辛うじて語ってます。
つまらない長文で、
読み切れた人も希少だと思うけど。
今日も？
宜しくです(^◇^;)
おやじボクサー