○～人でなしの私～○

前にコメント欄にも書いたような気がしますが、改めて
・・・・・アップする事にしました　。

昨年3月22日に転院してきてから 毎日 病院に通った。
多い日は 三往復した。
9月1日に退院し
9日に 病院に隣接する老人保険施設（Ｔの郷）に入所した。
また 毎日 通った。

10月5日。
とうとう　休んでしまった日の　送信メール
「学校から帰って、生協したら、何だか非常に疲れてしまい、
今日は清水の舞台から飛び降りたつもりでf^_^;
施設に行くのは止めます。
Ａ子の迎えもあるし…あ～！！
３月２２日からの皆勤記録が・・・惜しい気もするべ・・・」
　　その日から、たまには　休んでもいいんだと思えるようになった。

Ｔの郷には
3ヶ月の予定で入所したが10月14日退所。
在宅日数が自由になる、Ｔの郷ショートステイと
近くの施設から来てくれる訪問入浴を併用しての暮らしに切り替えた。

ショートステイ中も　ほとんど　毎日
バァちゃんとこに　通った（当時はそれが普通だと思っていた）。

今から思えば　私は　普通ではなかったのだと思う。
いつも、いつも、いつも
私の中には　親戚の方の、言動があった。
常に顔が浮かび、夢にも見た。
それに、怯えていた。
それに、腹が立っていた。
それに、対抗していた。

親戚の方は、病院にもショートステイにも　　
1日おきくらいに　お見舞いされた。
バァちゃんを　引き取って看ることが出来ない（気がない？）分
会えたときには　一生懸命バァちゃんの喜ぶ事をしてあげてた。
もちろん、バァちゃんは
手放しで彼女が好きで　
時に駄々っ子のように　彼女に甘えた。
私は　
彼女はいつも、「良いトコ取り」ばかりするとひがんでいた

12月　うちにリフトが付くのを待ちかねたように
（リフトが付いて車椅子ごと下に降りれるようになれば
　近くの施設が利用できるようになるから）
Ｔの郷の　ショートステイを　止めた。
12月26日からのショートステイをキャンセルしてのことだった。
Ｔの郷が　嫌だったわけではない。
毎日、リハビリもあるし　皆さんとても　よくしてくれた。

　　　ショートに私が会いに行くと、
　　　バァちゃんは　いつも、親戚の方が来て良くしてくれたと話した。　
　　　優しい優しい親戚の方のイメージを引きずって帰宅しないように　
　　　せめて、帰宅当日は　お見舞いに行かないで
　　　と　夫からお願いしてもらったけど聞いてもらえず・・
　　　結果　帰宅したバァちゃんは
　　　ショートに出かける前とは　違うバァちゃんになって帰ってきた。

　　12月12日に帰宅したとき
　　もうだめだ！と　思った。
　　それほど　その時は　ひどかった・・・
　　それで、キャンセルを　お願いした。

バァちゃんの精神的な自立が　
全ての自立（？）に繋がると　
リハビリを進めていた私と親戚の方とのギャップは　
バァちゃんにも　影響を与えていたようだ。

たびたび　親戚の方のことを　言っていた。
だんだんに　それもひどくなっていった。

いつも、彼女と私を比べていた。
親戚の方は　良くしてくれた。と、ほめる事から
彼女の家に　送っていくように。言われるようになった。

私は　彼女の家には　車椅子のバァちゃんは入れないと
ジェスチャー交じりで説明した。
（本当は、彼女のところに行っても　看て貰えないでしょって言いたかった
　・・いえ、たった1度だけ、そんなことを言ってしまった。）

ある日、ボチボチ、お昼やで～って言った時
「今から、○○ちゃん（親戚の方）のトコへ行ったら　飯も良うしてくれると　思うんじゃけど
あんた、クル（車）で　ちょっと、いて（行って）くれんかな」
「バァちゃん　ここでも昼ごはんチャンとしてるやろ！
なんで　○○ちゃんトコへ行かなあかんねんな」

これはもう、本人から　
「うちには来てもらうことはできない」とバァちゃんに言ってもらうしかない
と、夫に説明し
その後、親戚の方がうちに来てくれたとき　話してもらうことにした。

当日、彼女が帰る頃　夫に　話してもらった・・・
が・・・　またしても　あやふやになりそうだった

とうとう、私が口出してしまった。
前のお昼ご飯のことも話した。
親戚の方も、夫も、　バァちゃんの前に立って
これまでにない　雰囲気の中　バァちゃんに話してもらった。
バァちゃんは　その時は　理解できたのかどうかわからなかったが

それ以降　親戚の方の家に送っていくようにとは
言わなくなった。
私のすることを見て　○○ちゃんは・・ということもなくなった。

　　昨年、2月1日に始まって
　　ずっとずっと　重くのしかかり　時に暴れまわり
　　時には　潰されそうにもなった　ものから
　　この頃、やっと私は解放されたような気持ちがする。

もしかして、バァちゃんは　
私ではなく　親戚の方に　看てもらいたかったんやないかと思う。
いえ・・お前なんかに　看てもらわんでも　
○○ちゃんとこへ　行ったら　看てもらえるんやから・・
と、思っていたのかもしれない

彼女が・・・理由が　どんなもので　あろうと
私は、無理やりに　引導を渡させてしまった。
親戚の方にも　バァちゃんにも　私は人でなしな　ことをしたと
・・していると思っている。
いつもいつも　それは　私の　心の中にある。

　　　でも、常にバァちゃんを看てるのは　私なんやからという、
　　　えらそうな（？）気持ちも　心の中にある。

今でも、親戚の方は　来てくれるが
単独ではなく　他の方と一緒の時にだ。

人を看るのは
汚いこと　恐ろしいこと　張り裂けそうな事も　
多分に乗り越え（？）ないと　いけないのかもしれない。

そんなの、私だけかもしれないが。

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書いているうち　ドンドンドンドン増えてしまい
とんでもなく　長いものになってしまいました。

でも、今回は　分けずに　
1つのものとして　アップさせてもらいました。
ごめんなさい。

わかりにくいところも　多くあるかもしれません。
（ご質問がもし、あれば　どうぞ　お願いします）

いつも、つたない文章を読んでくださってありがとうございます。

特に今回・・・・ありがとう　
ごめんなさい・・・