ぐずぐず・・・

今日はぐずぐず・・・
なんかしらないけど、ぜーんぜんやる気でないの

自分に怠慢さが見えるー気持ちわりいい

そういや、お腹もぶよぶよだぶついてきた

ひどいいい。

テレビ見ても、本読んでも、漫画よんでも、家事しても
ずーっとぐずぐず

久々に復帰した夜のホステス生活がたたってるのかなあ

仕事中毒かあ？

人あたりってやつ？

それとも、ホルモン剤のせい？副作用でだるさ、吐き気ってあるから。
まだ血止まりましぇん・・・これは生理なんだろうか。
体も必死に元に戻ろうと頑張ってるんだね。
健気なりー・・・


それにしても、やっぱり、ホステスは大変だね・・・

女の子がみんな仲良しだから
まだ心労がたまりませんが・・・

今はまだ昼職秘書を復活させてないからいいけど、
これで、もう少ししたら昼、夜はたらくことに・・・。

でも、働いてるときが一番楽しいね

んん？矛盾。

今日は寒かったー

相変わらず午後起床

外は長ーい雨？でもないけど雨天ですねえ。風も強いなあ


やる気なくす

こんなとき、仕事がないことの幸せをかみしめるものです。
今まで頑張った自分へのご褒美だい

今日は夕方から産婦人科へ。
仕度とろとろ、受付時間ぎりぎりに到着して受診。
手術をしてもう２週間と３日もたつのに、まーあだ出血が止まらず、
昨日の夜中には鮮血まで出てきたから心配になりまして。
痛みはないけど、なんだかお腹はってる気もするし・・・

昨日心配になっていろんなサイトで中絶後の出血・・・
（何度聞いても書いても中絶って言う言葉は悲しい響き・・・）
を調べたら、後遺症の可能性、感染とか。
それらの可能性があって、放置しておくと不妊の可能性が、ということ
でした。まあ、それはそうですよね。
正常な子宮じゃないし、掻爬しているわけですから

で、今日も物静かなＭ先生に診察してもらって・・・

どうやらまだ子宮が修復しきれていないのと、生理の周期が狂っていて
新しく作られた子宮内膜（通常生理のときに排出されるもの）が定着しないで
新しくできたらすぐでてきてしまうから、昨日みたいな鮮血も出てくる
っていうことでした。基礎体温も測らないと

ホルモンバランスも崩れているし、子宮の修復の手助けもするため、
漢方薬とホルモン剤を処方してもらいました

そして、帰り渋谷に立ち寄りコージーコーナーでケーキ３個購入。
買いすぎ

頭使ってないのに甘いの食べたくなるよ


帰り、大好きな超マブだちさおりんと
懐かしすぎるネタに久々大爆笑
（小学校からの友達、つきあいん十年）

来月温泉いこーぜー

昨日とはうって変わって気分な日でした
昨日の夜はまた、
赤ちゃんのエコー写真、心拍、いろいろ思い出しました。
で、泣く

やっぱりそう簡単にはいかない。

あーああダメ人間。

せっかくせっかく禁煙生活していたのに。

外食して、その時によく陥りやすい「１本だけ・・・」に
見事にはまってしまいました

まずいよまずいよ・・・

一日７本は吸うように・・・
お空のベビーちゃんに顔向けできないいいい

でも味がまだおいしく感じない今のうちに。
なんとかしなくては

二コレットでも買おうかな。
禁煙本って読んだらほんとに吸わなくなるのかい？

でもでも周りの方々が吸っているとその誘惑に勝てず
また手がタバコへのびる

あー！ほんとだめ人間だよ

いまのあなたの悩みは・・・

あなたが自ら作り出していることに気づけ」ＢＹ　ＧＬＩＴＴＥＲ

このフレーズにどっきり

超当たり前なことだけど、気づけ、と語尾がばっさり切られてるから
また目についたのかもしれないけど。

ふとわすれがちな気持ちだなあーと思わず書いてしまいました

気づけば周りのせい、誰かのせいにしてる自分がいたりするもんです。

てゆーかしてました。

誰かのせいというより、なんでこうなっちゃうんだろう・・・？
って悩んでる中で、自分に原因っていう点、
見逃してました

療養中、毎日新しい本を２、３冊購入して（雑誌、漫画もあり）
本読みまくり。こうゆう時ってなぜか、本屋さんでなんだか知らないけど
すごい気になる本があって、読むとそこに
答えがあったりしますよね。思い込みが激しいからかも
知れないけど

あーそっかーって元気になったり救われたり。

その中の一つ、グリッターの毎月のラブメッセージにはいつも
はっ

とさせられ、元気をもらってます。あたし

写真はもちろんグリッターから。
綺麗な透けるような肌と似合いすぎるサングラス。
憧れです、このモデルさん。
そして、奥に写っているのはなぜか
となりのトトロ

いつかネコバスに乗って、トトロのふかふかなおなかの上で
寝てみたいな

嬉しいですね☆

最近ちょっとずつアクセス数があがってきました
そんなこと気にしてブログ書いてるのかい・・・って友達からつっこみが
入りそうですが。
だーって、人の目ってやっぱり気になるよ？
まるっきり無視できないたちでして・・・
人の目気にしすぎもよくないけど、あまりにもＧＯＩＮＧ　ＭＹ　ＷＡＹ
すぎなのもよくないよね。迷惑かけるよ。人として頭よければいいけれど・・。

一日の数十分という短い時間だけど、こまこまブログ更新してるわけだから、
素通りされてたらさびしい・・・

ブログを書くことによってその日の出来事がＰＣ上だけど
記録されて、忘れちゃいけない、忘れたくないことを記憶していられる。

気持ちが落ち着くときもあれば、あーここまで書いたらまずいかな・・・
なんて踏みとどまったり。

自分の生活の大事な区切りになってますねえ。

時間がたてば、ミスチルの歌にもあったけど
無常なくらいどんな出来事でも忘れていく生き物。

この瞬間も今しかないし、一秒とはいわずとも
一日一日素敵にポジティブマインドで
やっていきたいものです

なぜかとれないクマ。

今、ふと気づいたら・・・あたしこの１０日間
毎日平均１４時間くらいグーグー寝ているのに
（なんでこんなに寝れるのか不思議。体動かしてないのに）
目の下のクマがとれないよ

循環が悪いのかパックをさぼりまくっているのがいけないのか
コンシーラーももうないよ

はあーまたサロンかあ。
高くつくなあ

今ぷーの状態なんだから贅沢できない

これが東京。そしてオール。ちょいグロメ。

またしても昨日、高台目指してＲちゃんとオペラシティにいってきました
写真は、昼間に撮影したものなんだけど・・・
パノラマ機能で１８０度撮りたかった・・・

めちゃ綺麗でした

ラストまでお店で梅酒グビグビ
夜間徘徊のように二人でぶらぶら一時間弱散歩して

濃いー話もたくさんして、帰りに「ＳＡＷ２」と「ＷＩＬＤＢＯＹ］を
借りて、Ｒちゃん宅で図々しく映画鑑賞。
いまさらＳＡＷ２を初めて見るあたし。
めっちゃグロイね・・・
いちお、あたし、手術室で働いていた看護師時代の経験もあるけど
本物の手術のほうがかわいくみえるよ・・・


固まっていた二人・・・


もう一本のワイルドボーイ。こいつ・・・めっちゃ長い収録。
アフリカ大陸、オーストラリア、インドネシア諸島などなどを舞台に
様子のおかしいあまりにもハイテンションなアメリカ人？二人がメインで（見た目普通）
毒もち動物と戯れ、割れた蛍光灯の上でマラソン、熱々の石炭の上にのっかったり
毒蛇にかまれた傷に墨を刷り込んで喜んでたり・・・。見ているこっちは

「こいつら本当に馬鹿だね・・・」

「また蛇と戦ってるよ」

「ほんとだーこの蛇めっちゃ長いー」

「うわああー牛の血飲んでるよ・・・きもちわるくなってきたね・・・」


「うわあーまじ、ばかじゃん！」

ひとつひとつの企画は五分ない企画なんだけど、トータル三時間ごえ。
気づいたら外はもう明るい。
それにしても、この二人。何がそんなに楽しいのか、ずっと何があっても
オケツをサソリに刺されても
「俺にも刺してくれよーははははああああ（あげあげ）」
血がだくだくでも、叫びはするけどニコニコ楽しそうなのである。
で、うちらの結論。
後半、意識も若干もうろうとしてきたけど

「悩みなんてなさそうだね。」
「本当、人生楽しそうだね・・・とんでもなく馬鹿だけど。」

自分の悩みが小さくみえて、あらためて人間のパワーを思い知った。
日本ってほんと無菌無害なんだね

食べすぎ飲みすぎ寝すぎ。

贅沢なようで、あまりにも暇だとうずうずしてくるもの
気づいたら何か食べてる、牛乳パックもってる、眠くなったらそのまま
寝てる・・・好きな読書にふけ込む
タバコをやめると食欲が増えるってのは本当なのかなあ。
でも、あたし前からよく食べるからよくわからないけど
やっぱちょっと太ったよ・・・


今日は療養１０日目。
ずーっとあこがれていた夢のようなだらだら生活、拘束されない自由時間
っと思っていたけど、うつ病の回復期と同じように
「はあー、このままじゃいかん。ぼける仕事せねば・・」
でも、まだ体は回復しきれてなくて、そのハザマで葛藤するこのあたし。

気持ちが小さいからこーんなことでいちいちゆらゆら気持ち揺れるんだろうし、
前も言ったけど、（書いた）この自分が自分を苦しめるんですね・・・
やだやだ

折角だから、じっくり仕事、人生、恋愛、自分とがっつり向き合おうと思っても
やっーぱ、日々誰かと触れ合って新しい刺激、考えに直に触れなければ
リアルに考えられん

近所歩く自分の姿も地面を歩く足もなーんか宙に浮いてるような感じ。

でも、いざ動くとなると「やっぱやだああー」と一歩退くあたし。
なんじゃこりゃ

度胸が覚悟が、気合が足りない（勇気もかな）
とりあえず心身のバランスがおかしいね、これは
まあ、焦ることはないない
あたしにとっては想定内（なんだか懐かしい）の自分の状態
いつも思い立ったら即行動なのにブレーキかかるってのは
まだ準備しきれてないってことね・・・
と自分をなだめてみる


２１歳のときに経験したうつ病（３ヶ月で回復）に比べれば
だいぶ落ち着いて自分を見れてるし、自信あるし

今なーんにもないような生活の中でも絶対得るものあるし、
意味ないものじゃないはず

ぼちぼち頑張っていこう


神様は必死で超勤勉でこらえて頑張ってますオーラメラメラの人より、
らくーにいつもニコニコしてる人の方が好きなんだって


そーいえば、うちのおばあちゃん。
いっつもニコニコしてるし、困ったとかやだとか辛いとか
ネガティブ発言してないせいか（聞いたことない）
周りにはいつもたくさんの人。人気者であたしより
社交的かも・・・幸せオーラが舞ってる

このおばあちゃんを親にもつうちの母が言うんだから間違いないっす

療養８日目。

最近毎日秋晴れが気持ちいいですね
あたしは、窓越しから毎日
「あー、今日もいい天気だねえ・・・」

としみじみ・・・。
で、昨日、手術後一週間経過して出血、痛みが治まったので
久々に新宿にお出かけしてきました

ルミネ、高島屋、紀伊国屋、マイシティ・・・筋力低下の体にこのコースはきいた

帰り、東京オペラシティで焼肉ぶう。５３階ということもあり、昨日は
空気が澄んでいたこともあり、綺麗な夜景が楽しめました

ここってあまりみんなに知られてないのか、結構いつでもスムーズに入れる
同じ階の春夏秋灯もおいしい和食がいただけて、もちろん夜景も
綺麗です

夜景を見ていつも思うのは「あーあーやっぱり一人一人ってすっごく
小さい存在なんだなあ・・・。憧れのマンションも超ちっぽけに見えるよ。
あんな小さい部屋に何十万も・・・。金持ちはすごいね（何が？）毎度思うけど
悩みなんてちっちぇーな一度きりの人生じゃん。楽しまなきゃー！」

ってメラメラ燃え滾るもの、ふつふつと上昇志向が、負けちゃらんないって
明るい希望で胸いっぱいになるんです
ただでさえ、引きこもり様な生活をしてるから気分も滅入るばかり。
あたし自身の性分としてもどうも、この仕事してない自分が
怠けてる感、社会から離れてる感、寂しい、焦り感があふれまくって
だめなんですね・・・

そんな自分がたまにものすっごい疲れるんだけど
典型Ａ型人間だね

そんなときは、無理するのと、頑張るのは違うちがーうっ！って
自分に言い聞かせたり
してるんだけど。

悶々してきたあでも・・・これって体が元気になってきた証拠
だね
お空へ返した赤ちゃんのことも毎日毎日いとおしく思って、あたしに
残してくれたものを考えて、感じて少しずつ整理ついてきたし。考えて答えがあるものじゃなくて、今のこの状況、気持ちが答え。
幸せにならなきゃ
毎日できるだけ笑って過ごそう

シンプルＩＳベスト

いくらお金を積んでも手に入らない大切なものを教えてもらいました
みーちゃん、ありがとう


そろそろお昼ごはんたべよー

ゆりちゃんおめでとう☆

ゆりちゃん１５時間にも及ぶ出産あーんど新しい命家族の
誕生・・・本当におめでとう

かわいい女の子とのことで

うらやましい

でも、まずはゆっくり体を休めてね
のメール届いたかな？？