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ヘビの脱皮は、脱いだほうに実体がある。けれど俺の場合は？
俺の実体はすでに焼かれて灰と化した。物質的なものがあるとしたら、骨だけ遺して墓の下。
いいところだけ見せていたかったのに、そんな、身体の中、骨まで見られてしまうなんて。俺は気障(きざ)だから。好きな人の前ではかっこよくありたい。いいや、好きな人の前でだけじゃない。好きな人ができたときから、俺は俺の中に俺という審査員を飼っていた。彼に相応しい男か、俺は、と。常に問いかける。
もう遺灰も見られて、骨も見られて、あとは、何を見られて戸惑うのだろ？
彼に霊感というものがあれば、感動の再会といえたのだろう。けれど生憎、彼にそんなものはない。
声を聞かせてやることも、肩を叩いてやることもできない。やれたとしても気付かない。
墓場で泣いているわけだ。彼は。俺という存在はそんな大きなものだったのか、と喜ぶべき局面か？彼の胸に大きな穴を空けておいて？そういうふうには考えられなかった。
柵(しがらみ)を作ってしまったと思った。結果論でしかないけれど。俺だって、こんな早くに死ぬものとは思っていなかったんだから。
泣かせて怖がらせて不安にする。そんな恋愛に何の意味があるのだろう？そんなならやめちまえ。
傍に居て、泣き止ませてやれないなら。
後悔がある。彼を遺して死んだことに？彼と付き合ったことにだ。
【没】
見切り発車で着地点が見えなかった。
